Toukokuu 2010
1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.
5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla)
6. Yli 153m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.
7. Yli 3.2 km pituiseen putkeen on sanat "pitkä putki" kirjoitettava myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
8. Halkaisijaltaan yli 15cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.
9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Nämä reiät tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.
10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.
12. Kun putkeen lisätään kierteet toiseen päähän, se voidaan liittää toiseen vastaavaan putkeen. Tällaista putkea kutsutaan kierrätysputkeksi.
13. Jos putken sahaa poikki - siitä voi tulla liian lyhyt. Korjatessa putki ennelleen, pitää muistaa liittää jatkokappale oikeaan päähän putkea - muuten käy niin, että siitä tulee liian lyhyt toisesta päästä - ja vastaavasti toinen pää on liian pitkä.
Helmikuu 2010
Olen onnellisesti naimisissa, siis vaimo. Minulla on kolme ihanaa lasta, siispä olen äiti. Asun talossa, joka tarvitsee monenmoista huolenpitoa, joten olen myös kodinhoitaja.
Laitan perheelle ruokaa ja leivon, olen siis kokki. Ompelen irronneet napit ja teen vaatteita, toisin sanoen olen ompelija.
Kun laastaroin naarmuisia pikku polvia tai valvon yön kuumepotilaan vuoteen ääressä, olen sairaanhoitaja. Kun ties monennenko kerran näytän viisivuotiaalle, kuinka kengännauhat solmitaan, ja kolmevuotiaalle, kuinka paita napitetaan, olen opettaja.
Huolehdin laskujen maksusta ja paperitöistä, siispä olen sihteeri. Koetan ymmärtää, miksi vauva itkee yhtenään, pohdin miksi esikoinen riehuu, huomaan epäilyttävästä hiljaisuudesta, milloin keskimmäinen on pahanteossa, ja kaiken tämän takia olen psykologi.
Mikä siis on ammattini?
Kirjoitan lomakkeeseen: "kotirouva."
Helmikuu 2010
MAANANTAI
Yksin kotona. Vaimolla on viikko vapaata. Hän matkustaa. Edessä on sangen miellyttävää vaihtelua. Luulen, että meillä on unohtumaton viikko, siis koiralla ja minulla. Olen laatinut tarkan toimintasuunnitelman ja aikataulun. Tiedän, milloin nousen ylös, miten kauan viivyn kylpyhuoneessa ja miten kauan valmistan aamiaista. Olen myös ottanut huomioon tiskaamiseen, siivoukseen, koiran ulkoiluttamiseen, ruoanlaittoon ja kaupassakäyntiin tarvittavan tuntimäärän. Olen myönteisesti yllättynyt huomatessani miten paljon minulle jää silti joutilasta aikaa, jonka ah, saan käyttää miten haluan. En ymmärrä, miksi naiset tekevät taloudenhoidon niin mutkikkaaksi, vaikka se todellisuudessa vaatii niin vähän aikaa. Kysehän on ainoastaan organisoinnista. Koira ja minä syömme kumpikin pihvin päivälliseksi.. Olen laittanut pöytään juhlaliinan, kynttilöitä ja ruusuja luodakseni viihtyisän tunnelman. Koira nauttii ankkapasteijaa alkupaloiksi, hienoa vihanneshöystöä pääruoan kera ja jälkiruoaksi keksejä. Minä juon viiniä ja poltan sikarin. En ole pitkään aikaan tuntenut oloani yhtä hyväksi.
TIISTAI
Minun on hieman tarkistettava suunnitelmaani. Näyttää siltä että se vaatii kuitenkin joitain pieniä muutoksia. Olen selittänyt koiralle, ettei jokainen päivä voi kuitenkaan olla juhlapäivä. Se ei niin ollen voi odottaa joka aterialla alkupaloja ja kolmea eri ruokakippoa, jotka minun sitten pitää tiskata. Aamiaisella huomasin, että kotitekoisessa appelsiinimehussa on yksi huono puoli: hedelmäpuristin on puhdistettava joka käyttökerran jälkeen. Toinen vaihtoehto on tietenkin puristaa niin paljon mehua, että se riittää kahdeksi päiväksi. Silloin puristimen joutuu tiskaamaan puolta harvemmin. Oivallus: Makkarat voi lämmittää panemalla ne keiton sekaan, jolloin on yksi kattila vähemmän tiskattavana. Missään tapauksessa en aio imuroida joka päivä, kuten vaimoni vaati. Joka toinen päivä riittää hyvin. Pitää vain muistaa vaihtaa tohvelit jalkaan ja puhdistaa koiran tassut jo ulko-ovella. Muuten tunnen oloni oivalliseksi.
KESKIVIIKKO
Minusta alkaa jotenkin tuntua, että taloudenhoito vaatii enemmän aikaa kuin arvasinkaan. Minun on jälleen tarkistettava toimintasuunnitelmaani. Ensimmäinen askel: ostin pikaruokaa. Nyt minun ei tarvitse uhrata niin paljon aikaa ruoanlaittoon. Aterian valmistamisen ei pitäisi milloinkaan kestää kauempaa kuin sen syöminen. Vuode on ongelma. Kaikki on niin monimutkaista: nouseminen untuvapeitteiden alta, huoneen tuulettaminen ja vuoteen sijaaminen. En usko, että on välttämätöntä sijata sänkyä joka päivä, varsinkin kun rojahdan siihen takaisin taas illalla. Kaiken kaikkiaan se tuntuu järjettömältä puuhalta. Olen lakannut valmistamasta monimutkaisia aterioita koiralle. Ostin lemmikkieläimille tarkoitettua purkkiruokaa. Koira kyllä irvisti sille, mutta en voi auttaa asiaa. Jos minun on tyydyttävä esivalmistettuihin aterioihin niin koirakin saa kyllä luvan tehdä samoin.
TORSTAI
Ei enää appelsiinimehua! Miten niin viattoman näköisestä hedelmästä voikaan syntyä sellainen sotku? Kerrassaan uskomatonta. Jatkossa ostan valmista hedelmämehua. Oivallus: Onnistuin hivuttautumaan sängystä niin, että peite ja lakana rypistyivät hyvin vähän. Minua tarvitsi vain hiukan suoristaa niitä.. Vuoteen varjeleminen vaatii harjoitusta, eikä nukkujan sovi kääntyillä liikaa unissaan. Selkääni särkee, mutta kuuma suihku varmasti auttaa siihen vaivaan. En enää aja partaani päivittäin. Se puuha on todellista ajanhukkaa. Samalla voitan kallisarvoisia minuutteja, joita vaimoni ei koskaan menetä, koska hänen ei tarvitse ajaa partaa. Oivallus: Ei ole mitään järkeä ottaa joka aterialle uutta puhdasta lautasta. Jatkuva tiskaaminen alkaa käydä hermoilleni. Koirakin voi syödä yhdestä ja samasta astiasta. Sehän on vain eläin. Huomio: Olen tullut siihen johtopäätökseen, ettei kenenkään asunnossa tarvitse imuroida kuin enintään kerran viikossa. Makkaraa lounaaksi ja päivälliseksi.
PERJANTAI
Ei enää hedelmämehua! Pullot ovat liian painavia. Olen havainnut seuraavaa: Makkarat maistuvat hyviltä aamulla, vähemmän hyviltä lounaalla, eivätkä lainkaan hyviltä päivällisellä. Jos makkaroita syö enemmän kuin kaksi päivää peräkkäin, seurauksena saattaa olla lievää pahoinvointia. Koiralle on kuivamuonaa. Se on ravitsevaa eikä sottaa astiaa. Olen huomannut että keittoa voi syödä suoraan kattilastakin. Se maistuu aivan samalta. Ei tarvita lautasta eikä kauhaa! Enkä tunne enää itseäni tiskikoneeksi. Olen lopettanut keittiön lattian lakaisemisen. Se alkoi käydä hermoilleni samalla tavoin kuin vuoteen sijaaminen. Oivallus: Unohda säilyketölkit. Tölkinavaaja vain suotta likaantuu.
LAUANTAI
Mitä järkeä muka on riisuuntua illalla, jos aamulla pukee taas ylleen samat vaatteet? Mieluummin vietän senkin ajan nukkumalla vähän pitempään. Sitä paitsi vaatteet päällä nukkuessa ei tarvitse lainkaan käyttää peitettä ja lakanaa, joten vuode säilyy sijattuna. Koira levitti murusia lattialle, perkele. Annoin sen kuulla kunniansa. En ole sen palvelija! Kummallista, yhtäkkiä tajusin, että vaimoni sanoo samalla tavalla joskus minulle.... Partakin pitäisi ajaa tänään, mutta minua ei huvita lainkaan. Hermoni ovat kireällä. Aamiaiseksi on vain sellaista, mitä ei tarvitse ottaa paketista, pilkkoa, levittää, keittää, sekoittaa tai muuten rasittaa itseään työllä. Nuo puuhat saavat minun yksinkertaisesti tolaltani. Suunnitelma: Jos syön lounasta suoraan pussista, en tarvitse lautasia ollenkaan. En myöskään ruokailuvälineitä, pöytäliinoja tai muitakaan hömpötyksiä. Ikeneni ovat hieman kipeät. Ehkä se johtuu hedelmien puutteesta; ne ovat liian painavia kotiin raahattavaksi. Kenties ikenien kipeytyminen on merkki alkavasta keripukista... Vaimokin just soitti ja kysyi, olenko pessyt ikkunat ja pyykin. Puhkesin hysteeriseen nauruun. Sanoin, ettei minulla ole ollut aikaa sellaisiin puuhiin. Minulla on ongelmia kylpyhuoneen viemärin kanssa. Spagetti on tukkinut sen. Se ei kuitenkaan minua suuremmin haittaa, koska olen joka tapauksessa lakannut käymästä suihkussa. Huomio: Koira ja minä syömme jo molemmat suoraan jääkaapista. Se on tehtävä nopeasti, jotta ovi ei olisi auki liian kauan.
SUNNUNTAI
Koira ja minä istumme sängyllä ja katselemme televisiosta ihmisiä, jotka syövät kaikenlaisia herkkuja. Me molemmat kuolaamme. Olemme heikkoja ja ärtyisiä. Tänä aamuna söin jotain koiran kupista. Kumpikaan meistä ei pitänyt siitä. Minun täytyisi todellakin peseytyä, ajaa partani, kammata hiukset, valmistaa koiralle vähän sapuskaa, viedä se kävelylle, pestä asiat, siivota, käydä kaupassa ja tehdä koko joukko muita asioita, mutta voimani eivät yksinkertaisesti riitä. Tunnen, kuinka tasapainoaistini alkaa horjua ja näköni alkaa hämärtyä. Koira on lakannut heiluttamasta häntäänsä. Viimein itsesäilytysvaistoni puuttuu peliin ja raahaudumme ravintolaan. Syömme mainiota ruokaa useilta eri lautasilta yli tunnin ajan. Sen jälkeen menemme hotelliin. Huone on puhdas, siisti ja viihtyisä. Olen löytänyt ihanteellisen ratkaisun taloudenhoito-ongelmiin. Miksiköhän vaimoni ei ole koskaan tullut ajatelleeksi sitä...?
Joulukuu 2009
Nuori menestyvä johtaja ajeli uudella loistoautollaan, kun hän saapui laitakaupungin köyhään osaan. Hän huomasi pienen pojan huitomassa pysäköityjen autojen välissä ja hidasti vähän vauhtiaan. Äkkiä hän kuuli kauhistuttavan kolahduksen, kun auton oveen iskeytyi tiiliskivi.
Mies pysäytti autonsa ja avasi oven vihaisena. Hän riensi kadulla seisovan pojan luokse. "Kuka sinä olet ja miksi hitossa teit noin?" mies huusi. "Temppusi tulee kalliiksi!"
"Anteeksi, mutta tarvitsen apua!" poika sanoi silmät kyynelissä. "En tiennyt mitä muuta olisin voinut tehdä. Veljeni kaatui pyörätuolillaan ja loukkasi itsensä. En jaksa nostaa häntä ylös."
Mies nielaisi ja riensi nostamaan loukkaantunutta poikaa pyörätuoliin. Hän pyyhki nenäliinalla pois likaa ja verta vuotavasta haavasta. "Kiitos!" kiven heittänyt poika sanoi ja lähti kuljettamaan veljeään kotiin.
Mies käveli hämmentyneenä autolleen. Lommo ovessa oli ikävän näköinen ja maalikin naarmuuntunut. Hän ei kuitenkaan koskaan korjauttanut sitä. Mies jätti jäljen autoonsa muistuttaakseen itseään siitä, ettei koskaan ajaisi elämänsä läpi niin nopeasti, että jonkun olisi heitettävä tiiliskivellä saadakseen hänen huomionsa.
Joulukuu 2009
Mikähän siinä on että...
Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan. Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin uros on joukossa.
Kun yrität laihduttaa, lihot. Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot. Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.
Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen ja hauskaa oli! Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on hanurista
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin
tai vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30
Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 7.30 pirteänä kuin peipponen. Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.
Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viime vuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa haitari hiestä märkänä. Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.
Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi ovelasti kesäkuuksi 3 viikon sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen: juuri nämä 3 viikkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.
Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.
Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma. Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.
Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin vieraita ei näy mailla halmeilla. Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.
Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.
Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.
Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.
Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaattia, etkä löydä aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta. Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.
Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö, jolle annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä entinen matematiikan opettajasi. Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy käytetty kondomi. Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään kymmenen euroa.
Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle, kun yrität silittää pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten. Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei jäänyt päälle. Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.
Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on tulossa.
Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa.
- Ai ekaluokkalaisthen vanhempien iltah? Thänääkhö?!
Lokakuu 2009
Hengen heikkoudesta kärsivien reppanoiden keskuudessa on yleistynyt raivostuttava taipumus teenjuontiin. Siinä missä reipas ja kovaa tulosta tekevä sankari nappaa vauhdista mukillisen kahvia, hintelät ja vähäveriset teenjuojat pilkkivät sen helvetin liptoninsa kanssa harras ilme kasvoillaan ja tuijottavat mukissa lilluvan haalean nesteen värinvaihtoa kuin mykkä pillua. Väistäisivät edes, mutta ei kun sitä on sitten ihan pakko jäädä pipertämään siihen automaatille kehityksen jarruksi. Ja sitten se arpominen erilaisten teelaatujen välillä, voi että kun ottaisko nyt tänään tota mustaherukka- vadelmaa vai kenties ruusunmarja-neilikkaa, tai josko heittäytyisi oikein hurjaksi ja joisi kupillisen raparperimansikkaa. "Ihan mustaa liptonia mä en saa millään alas," Irma kertoo vaikka kukaan ei kysynyt.
Ju-ma-lau-taahrgh.
Ja sitten on vielä näitä kaikkein vastenmielisimpiä elitistejä, haudutetun teen kanssa läträäjiä, jotka katsovat nenänvarttaan pitkin rahvasta, joka juo pussiteetä.
Pussiteehän on siis ihan hirveetä, koska siinä teenlehdet ovat suodatinpaperin sisällä, eivätkä sellaisessa elegantissa siivilässä vai mikä verkko se nyt sitten on. Kerrassaan barbaarista.
Teenjuoja on muuten suurella todennäköisyydellä myös se sama saatanan hermosaha, jota varten pitää aina firman saunailtoihin varata neljä päärynä- ananas-kirsikka-siideriä, koska sille ei kalja kelpaa ja joka tilaa jonkun perkeleen sinisen enkelin tai muun mytologisen hahmon mukaan nimetyn paukun, jossa on sateenvarjo, sitrushedelmäviipale ja tähtisadetikku, kun kaikki muut ottavat yhden ison.
Ei minulla muuta teestä.
Syyskuu 2009
Sivuje ylläpitäjä om muutama vuare aja tehny kesälomareissu eteläisse naapurivaltio Viroon.
Ja muutama tuhanne valokuva on tullu otetuks.
www.kuviavirosta.net
Elokuu 2009
Eläinsatu
”Muurahainen”
Olipa kerran muurahainen.
Joka aamu muurahainen saapuu töihin ja aloittaa työntekonsa.
Muurahainen on ahkera ja onnellinen työssään.
Johtaja, leijona, on yllättynyt nähdessään, että muurahainen tekee töitä ilman valvontaa.
Hän ajattelee, että jos muurahainen on nyt noin tehokas ilman valvontaa, niin valvonnan avulla saataisiin muurahainen vieläkin tehokaammaksi.
Niinpä leijona värväsi torakan, jolla oli esimieskokemusta ja hän oli erittäin kuuluisa perusteellisista raporteistaan.
Torakan ensimmäinen päätös oli luoda työvuorojärjestelmä.
Hän tarvitsi myös sihteerin avustamaan raporttien luomisessa…
... ja palkkasi hämähäkin huolehtimaan arkistosta ja valvomaan puhelinliikennettä.
Leijona oli innoissaan torakan raporteista ja pyysi häntä tekemään taulukoita ja diagrammeja tuotannon kehityksestä ja valmistelemaan analyysejä, jotta hän voisi käyttää niitä johdon kokouksissa.
Niinpä torakan täytyi ostaa tietokone ...
. . ja palkata kärpänen vastaamaan IT-osastosta.
Muurahainen, joka aikoinaan oli ollut iloinen, tuottelias työntekijä, vihasi uutta työtään, jossa hän joutui nyt käymään erilaisissa kokouksissa ja tekemään paljon selvityksiä ja paperityötä…!
Leijona teki johtopäätöksen, että oli korkea aika palkata päällikkö muurahaisen työyksikköön.
Paikka annettiin kaskakselle, jonka ensimmäinen päätös oli hankkia hieno matto ja ergonominen tuoli työhuoneeseensa.
Uusi päällikkö, kaskas, tarvitsi tietenkin tietokoneen ja henkilökohtaisen assistentin valmistellakseen työn ja budjetin optimisaatiosuunnitelman …
Työyksikkö, jossa muurahainen työskenteli, on nyt surullinen paikka, jossa kukaan ei enää naura ja kaikki ovat hyvin hermostuneita...
Sillä hetkellä kaskas vakuutti leijonan, että on tarpeellista tehdä työhyvinvointiselvitys.
Havaittuaan muurahaisen työyksikön tuottamat kustannukset, leijona totesi, että tuottavuus on laskenut huomattavasti.
Niinpä hän palkkasi pöllön, arvostetun konsultin, suorittamaan audition ja tekemään tarvittavat kehittämisehdostukset.
Pöllö teki selvitystyötä kolme kuukautta ja sai aikaan jättimäisen raportin, jonka lopputuloksena oli :
“ Työyksikössä on liikaa työntekijöitä...”
Arvatkaa kenet leijona irtisanoo ensimmäisenä?
Tietenkin muurahaisen, koska arvioinneissa hän osoitti “motivaation puutetta ja hänellä oli negatiivinen asenne”.
Kesäkuu 2009
Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
Naiset ovat jo lukeneet tämän tekstin mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.
Toukokuu 2009
Myös niillekin, jotka eivät koiraa omista !!
Näkemys koiran tarkoituksesta
Eläinlääkärinä toimiessani minut kutsuttiin kerran tutkimaan erästä Irlanninsusikoiraa.
Koiran omistajat, pariskunta ja heidän 6-vuotias poikansa, olivat kaikki hyvin kiintyneitä lemmikkiinsä.
Tutkittuani koiran totesin, että se oli kuolemassa syöpään. Kerroin perheelle, että en voinut tarjota tälle vanhalle ja rakastetulle koiralle mitään muuta kuin eutanasian. Koira voitaisiin saattaa viimeiselle matkalleen heillä kotona, turvallisesti, omien ihmisten ympäröimänä.
Seuraavana päivänä, kun menin nukuttamaan koiraa, tunsin tutun kuristavan tunteen kurkussani. Pikkupoika vaikutti rauhalliselta silittäessään vanhaa koiraa viimeistä kertaa. Muutamassa minuutissa koiravanhus nukahti rauhallisesti viimeiseen uneen.
Istuimme hetken yhdessä puhellen siitä surullisesta tosiasiasta, että eläimet elävät paljon lyhyemmän ajan kuin ihmiset. Silloin poika sanoi: "Minä tiedän miksi".
Yllättyneinä me kaikki jäimme kuuntelemaan.
Se, mitä hän sanoi seuraavaksi, hätkähdytti minua. En ollut koskaan kuullut yhtä lohduttavaa selitystä. Poika jatkoi: "Ihmiset syntyvät siksi, että he oppisivat, miten eletään hyvä elämä. Että rakastetaan ja ollaan kilttejä toisille. Mutta koiratpa osaavat jo tämän. Siksi niiden ei tarvitse elää niin pitkään."
Illalla laadin listan siitä, mitä ihmiset voivat oppia koiralta:
* Kun rakkaasi tulevat kotiin, mene aina iloisena tervehtimään
* Älä koskaan kieltäydy huviajelusta
* Kokemus raikkaasta ilmasta ja tuulesta kasvoillasi on silkkaa hurmiota
* Ota nokosia
* Venyttele ennen ylösnousua
* Juokse, telmi ja leiki päivittäin
* Hae huomiota ja anna ihmisten koskettaa sinua
* Vältä puremista silloin kun pelkkä murahdus riittää
* Lämpiminä päivinä pysähdy makailemaan pehmeällä nurmella
* kuumina päivinä juo runsaasti vettä (olutta) ja lepäile varjoisan puun katveessa
* Kun olet onnellinen, tanssi ympäriinsä ja heiluta koko kehoasi
* Riemuitse pitkän kävelyn tuottamasta ilosta
* Ole uskollinen
* Älä koskaan teeskentele olevasi jotain muuta kuin mitä olet
* Jos jokin tarvitsemasi on haudattu syvälle, kaiva kunnes löydät sen
* Jos jollakulla on huono päivä, ole hiljaa lähellä ja nyhjäise hellävaraisesti
* NAUTI JOKAISEN PÄIVÄN JOKAISESTA HETKESTÄ
Toukokuu 2009
Olet varmaan joskus pohtinut, mitä globalisaatio oikein on? Millä sen lyhyesti määrittelisi?
Vastaus on...
Prinsessa Dianan kuolema.
Kuinka niin, ihmettelet..?
Vastaus:
Englantilainen prinsessa kolaroi egyptiläisen poikaystävänsä kanssa, jonka isällä on suomalainen vaimo, ranskalaisessa tunnelissa hollantilaisella moottorilla varustetulla saksalaisella autolla, jota ajoi belgialainen kuski, joka oli humalassa juotuaan skotlantilaista viskiä perässään japanilaisella moottoripyörällä ajava italialainen paparazzi, joka oli lääkityksen alaisena otettuaan amerikkalaisen lääkärin määräämää brasilialaista lääkettä.
Joku sai tämän mailin yhdeltä kanadalaiselta käyttäen Bill Gatesin teknologiaa. Sinä luultavasti luet tätä tietokoneeltasi, jossa on taiwanilaiset mikrosirut ja korealainen näyttö. Sen ovat koonneet bangladeshilaiset työntekijät singaporelaisessa tehtaassa, josta sen kuljetus on uskottu intialaisille kuorma-autonkuljettajille, mutta lastin ovat kaapanneet indonesialaiset, jotka ovat vieneet sen purettavaksi sisilialaiseen satamaan ja sitä kautta meksikolaisten laittomien siirtolaisten kuljettamana se on päätynyt läntisille markkinoille, sinunkin työpöydällesi...
Huhtikuu 2009
-Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
-Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
-Autotalli on kokonaan sinun.
-Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
-Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
-Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
-Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
-Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
-Sama työ... enemmän palkkaa.
-Ryppysi lisäävät charmia.
-Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
-Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
-Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
-Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
-Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
-Olet aina samalla tuulella.
-Kännissä saat koheltaa.
-Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
-Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
-Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
-Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
-Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.
-Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
-Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa.
-Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
-Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
-Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
-Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
-Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
-Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole kusipää.
-Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
-Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
-Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
-Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
-Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
-Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
-On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Maaliskuu 2009
Minulla on kaksi koiraa. Olen minä niitä kouluttanutkin. Lenkkeilijöihin ne suhtautuvat tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen ne menevät tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen siinä ihan lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat lenkkeilijät poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen. Kuraiset tassun jäljet rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata toistekin. Moni on huutanut: "Te kuulette minusta vielä!" Mukavaa sakkia.
Vaikka kyllä koirien koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan heittämisestä ne tykkäävät valtavasti. Kerran heitin. Poliisit toivat koirat illalla kotiin.
Minä sanoin, että ei olisi tarvinnut. Luulivat, että lasken leikkiä.
Naapuritkin pitävät meidän koirista kovasti, ovat antaneet niille lempinimetkin: AD ja HD. Outoja, olisiko arabiaa?
Kerran minä vein toisen lääkäriin ja sanoin, että nyt tälle idiootille on tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja pitää sillä välin minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja.
Uskoihan lääkäri puhetta ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä. Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua kiitokseksi. Pitihän minunkin yksi maistaa. Viikko meni horroksessa. Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.
Monet koirat ovat kovia syömään. Aamiaiseksi ne vetäisevät pari desiä nappuloita, maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.
Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Parilla tonnilla saa hyvät paperit omaavan koiran. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja ruokaan viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.
Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus on tärkeässä asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu oikein: koirat ovat loistavia johtajia.
Lenkkikavereitahan minun piti niistä itselleni kasvattaa. Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi hienosti. Eri suuntiin. Koirien kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.
En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt meidät. Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole yksin minun, se on myös niiden, joita meidän koirat ovat häiriköineet.
Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa. Kennelpiireissä on väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa kuin piikin antamista häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova rangaistus, sitä paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa porukkaa.
Helmikuu 2009
Vuonna 1894 brittirouva Ruth Smythers otti kynän käteen ja laati teoksen nimeltä "Kuusi vinkkiä miehille ja naisille" valmistaakseen nuoria naisia kohtaamaan ensimmäistä kertaa hirvittävään kokemuksen - seksiin. Papinrouvan kirjoittama kirja on nyt julkaistu uudelleen.
Rouva Smythersin mukaan seksi oli asia, joka oli vain kestettävä. Hänen neuvonsa kanssasisarilleen kuuluikin: "Anna vähän, anna harvoin ja - ennen kaikkea - anna vastahakoisesti!"
Seuraavassa muutamia vinkkejä yli sadan vuoden takaa:
1. Viisas nuori vaimo suostuu viikoittain enimmillään kahteen seksuaaliseen kokemukseen. Ajan kuluessa hänen on tulisi tehdä kaikkensa vähentääkseen kokemusten tiheyttä. Sairauden, unisuuden tai päänsäryn teeskentely ovat hänen parhaita ystäviään tässä asiassa.
2. Useimmat miehet ovat luonteeltaan melko perverssejä, ja jos heille antaa pienenkin tilaisuuden, he ryhtyvät iljettäviin toimiin, joihin kuuluu normaalin aktin suorittaminen epänormaaleissa asennoissa, naisen kehon nuoleminen ja oman riettaan ruumiinsa tarjoaminen naisen nuoltavaksi.
3. Viisaan vaimon tavoitteena on, ettei mies koskaan näe hänen alastonta ruumistaan eikä salli miehen esiintyvän hänen edessään alastomana.
4. Monet naiset ovat havainneet hyödylliseksi pukeutua paksuun yöpaitaan ja pukea miehensä pyjamaan. Niitä ei tarvitse riisua seksuaalisen aktin aikana. Näin mahdollisimman vähän ihoa altistuu.
5. Mennessään vuoteeseen naisen tulee sammuttaa kaikki valot. Siellä hänen ei pidä päästämään ääntäkään, joka ohjaisi miehen hänen suuntaansa, jottei mies pitäisi sitä rohkaisun merkkinä.
6. Kun mies löytää naisen vuoteesta, tämän tulee maata mahdollisimman liikkumattomana. Optimistinen aviomies voisi tulkita ruumiin liikkeet seksuaalisen kiihottumisen merkiksi. Silloin, kun seksiä ei voi estää, sitä on harjoitettava täydellisessä pimeydessä.
7. Jos mies yrittää suudella naista suulle, tämän on käännettävä päätään niin, että suukko osuu harmittomasti poskelle. Jos mies nostaa naisen yöpaitaa ja yrittää suudella häntä sen alta, naisen täytyy vetää yöpaita nopeasti paikalleen, juosta sängystä ja selittää, että luonto kutsuu häntä kylpyhuoneeseen.
8. Jos mies yrittää vietellä naista hekumallisella puheella, viisas vaimo muistaa äkkiä jonkun mitättömän asian, jota kysyä mieheltään.
9. Miehen ähistessää ja puhkuessa naisen tulee maata aivan hiljaa eikä missään olosuhteissa ähkiä tai vaikeroida aktin aikana.
10. Heti miehen lopetettua aktin viisas vaimo alkaa nalkuttaa hänelle pienistä tehtävistä, jotka toivoo miehen suorittavan seuraavana päivänä.
Rouva Smythersin mukaan riitely, nalkutus ja nuhdesaarna ovat erittäin tehokkaita, kun niitä käytetään iltamyöhään noin tuntia ennen kuin mies normaalisti tekisi lähentely-yrityksenä.
Kymmenenteen aviovuoteensa ehtineet vaimot ovat saaneet lapsikatraansa kasaan ja saavuttaneet perimmäisen päämääränsä eli päässeet eroon seksuaalisesta kontaktista aviomiehensä kanssa, kirjoittaja lupaa. Siinä vaiheessa viisas vaimo voi luottaa siihen, että rakkaus lapsia kohtaan ja sosiaaliset paineet pitävät miehen kotona.
...eli eipä ole maailma 115 vuodessa miksikään muuttunut.
Helmikuu 2009
1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa,olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et olet imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut joitain trendikkäitä diettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus ( ellei käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan .... "Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski ! " Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan...."Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.
Marraskuu 2008
Aluksi ihminen on ihan sellainen Teletappi, kunnes se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä Rimakauhua ja Rakkautta, mutta yleensä se päättyy Paritellen ja sitten onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin pituisen Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen Risteykseen Yokotai Selviytyjiin. Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron Lait ja Salaiset Kansiot. Samalla ihmisen pitäisi haluta Miljonääriksi ja Matkalle Maailman Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri Kupla ja edessä on BumtsiBum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi Lenkiksi, tipahtaa Giljotiini, eikä sen jälkeen auta enää edes Teho-osasto vaan Se On Siinä ja edessä on enää Mullan Alla.
Syyskuu 2008
Tampereelta kotoisin oleva itsetuntoaan puhiseva nuorimies, joka kertoi edellispäivänsä tapahtumista avoimesti:
'En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:
'Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua Sylissä.'
Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:
Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa.'
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan. Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle, minkä jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon . Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa, minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
Menimme seuraavaksi koruosastolle jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi:
Eiköhän tässä ole kaikki, kulta. Mennäänkö sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: 'Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki, kun hän sai sanottua suustaan:
'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta, minä vain halusin, että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostostarpeesi naisena'.
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä et tä tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin:
'Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei tipu tänäänkään...
Syyskuu 2008
Avioliitto ( Osa I )
Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: 'Minä tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan kun haluan.
Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä, ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen kavereideni kanssa, äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Onko vastalauseita?' Hänen uusi morsiamensa sanoi: 'Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä, taikka et!'
( HELVETTI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ! )
Avioliitto ( Osa II )
Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotishääpäivänään. Aviomies huutaa: 'Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee: 'Täällä makaa vaimoni - alati kylmänä!' 'Vai niin!?' vaimo vastaa. 'Kun sinä kuolet, minä hankinsinulle hautakiven, jossa lukee: 'Täällä makaa aviomieheni - kovana vihdoinkin'. '
( AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ! )
Avioliitto ( Osa III )
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo: 'Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään.' Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies sanoo: 'Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?'
Vaimo vastaa: 'Olin sängyssä.'
'Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?'
'Saamassa toista mielipidettä!'
( YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA! )
Avioliitto ( Osa IV )
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän oli niin ylpeä itsestään, että alkoi kutsua vaimoaan 'Kuuden äidiksi' huolimattavaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onkohänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä: 'Lähtisimmekö kotiin kuuden äiti?' Vaimo närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin: 'Ihan milloin vain, neljän isä.'
( NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN! )
Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta ainahan ensin pitää tehdä luonnos, vasta sitten mestariteos.
Elokuu 2008
Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy jokanaiselle sopivia miehen korvikkeita.
ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä ? Tämä on sinun laitteesi! Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naisten vaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.
AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Eikä tässä vielä kaikki: Lisäksi saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä.
Eikä tässäkään vielä kaikki:
Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle.)
Heinäkuu 2008
Kaikki naiset! Oletteko kyllästyneet kaikkiin luiskaotsiin ja niiden typeriin kommentteihin? Tässä Sinulle muutamia hyviä vastausehdotuksia:
Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.
Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.
Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.
Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.
Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.
Mies: Hei, älä viitsi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...
Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!
Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.
Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.
Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.
Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.
Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!
Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.
Heinäkuu 2008
Yksi elämän peruskysymyksistä kuuluu: MIKSI??
Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.
Joten..
MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?
MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n pakkauksissa?
Ja oletko koskaan kysynyt..
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana "lyhenne" ei ole lyhyempi?
MIKSI täytyy käyttää "käynnistä"-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI on koiranruokaa tölkissä, jossa lukee: "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä.
- MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?
Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
- MIKSI tulohallin nimi on "terminaali"?
Ja vieläkin:
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... - mitä ko. paikasta alunperin etsittiin?
Kun sanakirjassa on yksi sana väärin... mistä sen tietää?
MIKSI Nooa ei lyönyt hirvikärpäsparia kuoliaaksi?
Saavatko Liptonin työntekijät myös kahvitauon?
MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
Ostan itselleni uuden bumerangin - mutta miten pääsen vanhasta eroon?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
Toukokuu 2008
Sivuje ylläpitäjä om muutama vuare aja tehny kesälomareissu eteläisse naapurivaltio Viroon.
Ja muutama tuhanne valokuva on tullu otetuks.
Käy kattomas kuvi Virost:
www.kuviavirosta.net
Toukokuu 2008
Oletko koskaan pohtinut mitä globalisaatio oikein on. Millä sen lyhyesti määrittelisi?
Vastaus on ... Prinsessa Dianan kuolema.
Kuinka niin, ihmettelet?
Vastaus:
Englantilainen prinsessa kolaroi egyptiläisen poikaystävänsä kanssa ranskalaisessa tunnelissa hollantilaisella moottorilla varustetulla saksalaisella autolla, jota ajaa belgialainen kuski, joka on humalassa juotuaan skotlantilaista viskiä perässään japanilaisella moottoripyörällä ajava italialainen paparatsi, joka on lääkityksen alaisena otettuaan amerikkalaisen lääkärin määräämää brasilialaista lääkettä.
Sain tämän mailin yhdeltä suomen ruotsalaiselta, joka oli saanut sen kanadalaiselta ystävältään käyttäen Bill Gatesin teknologiaa. Sinä luultavasti luet tätä tietokoneeltasi, jossa on taiwanilaiset mikrosirut ja korealainen näyttö, jonka ovat koonneet bangladeshilaiset työntekijät singaporelaisessa tehtaassa, josta sen kuljetus on uskottu intialaisille kuorma-autonkuljettajille, mutta lastin ovat kaapanneet indonesialaiset, jotka ovat vieneet sen purettavaksi sisilialaiseen satamaan ja sitä kautta meksikolaisten laittomien siirtolaisten kuljettamana se on päätynyt läntisille markkinoille, sinunkin työpöydällesi...
..että silleen...
Toukokuu 2008
Kun olet työskennellyt jonkin aikaa terveydenhuoltoalalla:
...käsityksesi riittävästä lounastauosta on se, että ehdit kaataa itsellesi kupin kahvia ja ehkä jopa juomaan sen kuumana.
...rakkosi tilavuus on kasvanut viisinkertaiseksi.
...kulmakarvojesi väliin on muodostunut ryppy, sillä joudut jatkuvasti pidättelemään hengitystäsi suojautuaksesi niiltä inhimillisiltä sulotuoksuilta, jotka päivittäin leijailevat nenääsi.
...huokaat itseksesi "Miten kauniit laskimot!" katsellessasi ventovierasta marketissa.
...olet altistunut niin suurelle määrälle röntgensäteilyä, ettet tarvitse enää muuta ehkäisyä.
...menet hämmästyksestä mykäksi, jos näet jonkun tosiaan nostavan kätensä suun eteen yskiessään.
...vastustuskykysi on parantunut siinä määrin, että olet huomaamattasi kantanut kotiin bakteereita, jotka ovat tappaneet maamyyrät puutarhassasi.
...olet tavannut ihmisiä, joiden mielestä neljän tunnin ummetus on täysin riittävä syy kiiruhtaa ensiapuun.
...olet vastaanottanut potilaan, jolla on nenäkoru, kulmalävistys ja 12 korvarengasta, mutta väittää silti pelkäävänsä neuloja.
...kerrot automaatisesti kolmella sen alkoholimäärän, jonka ihmiset väittävät nauttivansa päivittäin.
...vapaat viikonloppusi ovat varattuja vuodeksi eteenpäin.
...kierrät vanhat ja heikon näköiset ihmiset kaukaa ostoskeskuksissa, ettet vain joutuisi elvyttämään heitä vapaapäivänäsi.
...luot oman lyhennekielen, jotteivät potilaat keksisi, mitä heistä todella ajattelet:
JPO (ja promillemäärä oli?)
HKT (hankalampi kuin tavallisesti)
LTAE (liian tyhmä ansaitakseen elää)
KNV (katoa näköpiiristäni välittömästi
HH (Herran haltuun).
...mielestäsi jokaisten koulubileiden pääsymaksuun pitäisi sisällyttää ilmainen vatsahuuhtelu.
...olet sitä mieltä, että odotushuoneen karamelliautomaatista pitäisi saada myös rauhoittavia.
..."täydellinen ajoitus" merkitsee sitä, että osastolle tulee hälytys juuri kun oma työvuorosi on loppunut.
Toukokuu 2008
Mies soittaa vaimolleen töistä ja sanoo:
- Kultaseni, minulta kysyttiin, jos haluan lähteä mukaan kalastusmatkalle Kanadaan pomoni ja muutaman hänen ystävänsä kanssa. Kiitin tarjouksesta, sinähän tiedät, että pidän kalastamisesta ja toiseksi; tässä minulla on hyvä tilaisuus päästä ylenemään virassani, jota minä olen odottanut.
Tulemme olemaan poissa viikon. Voisitko olla niin kiltti ja pakata tarpeelliset vaatteet viikonreissulle ja ottaa esille virvelin ja laukun jossa on kalastusvälineeni. Ajamme suoraan työpaikalta firman autolla ja haemme tavarani menomatkalla. - Ja vielä! Pakkaisitko mukaan myös minun sinisen yöpyjaman?
Vaimo miettii, että tämä tuntuu vähän oudolle, mutta kuten tavallista, hän on hyvä vaimo ja tekee työtä käskettyä.
Viikon päästä mies tulee kotiin vähän väsyneenä, mutta näyttää kuitenkin iloiselta ja piristyneeltä. Vaimo toivottaa miehensä tervetulleeksi kotiin ja kysyy, onko kalastus onni ollut myötä, tuliko paljonkin kalaa? Mies vastaa:
- Kyllä, saimme paljon lohta, joitakin miekkakaloja ja muuta kalaa. Mutta miksi et ollut pakannutkaan sitä pyytämääni sinistä yöpyjamaa mukaan?
Tulet ymmärtämään vastauksen, jonka mies sai ............
onhan kysymyksessä nainen.............
mieti..........................................
katso alemmas
Naiset ovat viisaampia, kuin luuletkaan......
he ajattelevat aina vähän pidemmälle...
Vaimo vastaa:
- Kyllä minä pakkasin. Se on siellä kalastustarvikelaatikossa...
Toukokuu 2008
Seuraamalla naistenlehdestä lukemani artikkelin neuvoa löysin vihdoin sisäisen mielenrauhani. Lehdessä luki: "Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."
Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut, mutta joita en ollut vienyt loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain.
Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneen punaviinipullon ja kaksi valkoviinipulloa, puoli pussia chipsejä, 2 avattua karkkipussia, paketin Buranaa, ison laatikollisen suklaata, 3 jäätelöä ja vajaan korillisen siideriä. Teillä ei ole pienintä aavistustakaan siitä, kuinka hyvältä minusta nyt tuntuu.
Maaliskuu 2008
AVIOLIITTO
Mies avioituu naisen kanssa olettaen, että tämä ei muutu vaikka niin tapahtuukin. Nainen avioituu miehen kanssa olettaen, että tämä muuttuu vaikka niin ei tapahdu.
MENESTYS
Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa pystyy kuluttamaan. Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.
LUONNOLLISUUS
Miehet heräävät yhtä hyvän näköisinä kuin menivät nukkumaankin.Naiset jollain tavalla levähtävät yön aikana.
LAPSET
Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää hammaslääkärivarauksista, romansseista, kavereista, lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista. Mies on suurin piirtein tietoinen hänen kotonaan asuvista kääpiöistä (hobbitteista..?).
PÄIVÄN AJATUS
Jokaisen miehen tulisi unohtaa tekemänsä virheet. Ei ole mitään syytä kahden ihmisen niitä muistella!
Maaliskuu 2008
10. ...miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
9. ... eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
8. ... että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. ... että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. ...että salaatti, diettilimsa ja lämpimällä toffee-kastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. .... kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.
4. ...että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.
3. ...miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.
2. ... miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli kymmenen minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!
Helmikuu 2008
Vaimo oli hulluna ristisanojen täyttämiseen. Jos hän ei tiennyt sanaa, pyysi hän neuvoa mieheltään. Eräänä yönä vaimo tönäisi miestään kylkeen ja kysyi:
- Mikä kumma saa koiran ulvomaan noin hirveästi öisin?
- Montako kirjainta? vastasi mies unisena.
Tammikuu 2008
Asioita, joita voimme oppia vain pieniltä pojilta...
Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.
Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.
Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.
Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.
Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.
Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.
Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.
Pikaliima on ikuista.
Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.
Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
Kissat voivat oksentaa kaksinkertisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.
80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
Tammikuu 2008
Tampereelta kotoisin oleva itsetuntoaan puhiseva nuorimies, joka kertoi edellispäivänsä tapahtumista avoimesti:
"En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta.
Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua Sylissä."
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä toi nyt oli?" Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet.
Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa."
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle, minkä jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa, minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta.
Mennäänkö sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki, kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta, minä vain halusin, että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään....
Tammikuu 2008
Jumalauta, huomasin, että kaikki mun ystävät on helevetin vanhoja. Kattokaa ny peiliin.
LUULETKO OLEVASI NUORI (tai ainakin nuorekas)? Unohda! Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi.. Ne, jotka tänä vuonna kirjoittivat ylioppilaiksi ovat 19- vuotiaita, syntyivät vuonna 1987 ja he ei olleet vielä syntyneetkään, kun Whamin "Wake me up before you GoGo" ja A-han "Take on Me" olivat hittejä.
He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena (No OK, olihan myös tiikeri...). Irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse (kioskinluukusta annostelluista pennin nallekarkeista heillä ei ole tietoakaan)... Suomessa on aina ollut tarjolla kebabia ja pizzaa.
Painogrillissä valmistettu hampurilainen on heille tuntematon, samoin versiot ananashampurilainen ja munahampurilainen. Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista. He eivät tiedä, että Melrosen Placen henkilöt ovat joskus olleet psyykkisesti terveitä. AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan. Musiikin nauhoittaminen radiosta c-kasetille ei tulisi heille mieleenkään.
Mikä Nuorten sävellahja?
Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla eikä reunaliuskasta repäisemällä. Käsite pussimaito aiheuttaa ihmettelyä, mutta entäs maitopullot tai -kannut? Berliinin muuri ja Neuvostoliitto, Vietnamin sodasta puhumattakaan, ovat esihistoriaa. CD-levy keksittiin kaksi vuotta ennen heidän syntymää.
Mitä, pitikö LP kääntää!?!
He eivät ole juoneet Trip-mehua pyramidinmuotoisista tetrapakkauksista. He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäätimiä. Rullaluistimet ovat aina olleet yksirivisiä in-linesejä. Popcorneja on aina popattu mikroaaltouunissa.
Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä?
He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet samalla Tappajahaita". Pyöreällä valintalevyllä varustettu puhelin aiheuttaa heissä ihmettelyä. He eivät tiedä, kuka JR on, eivätkä he todellakaan välitä siitä, kuka hänet ampui.
Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen.
Ja he eivät hätkähdä ajatusta pakastimeen jäätyneestä Ossi Ahlapurosta sarjassa Pidättekö ostereista...
Joulukuu 2007
Kalastajavene rantautui pienen meksikolaiskylän laituriin. Amerikkalainen turisti kysyi kalastajalta, miten kauan hänellä oli mennyt kalojen nappaamiseen. Ei kovinkaan kauan, meksikolainen vastasi.
Miksi et sitten viipynyt pitempään ja kalastanut enemmän? - kysyi amerikkalainen.
Meksikolainen selitti, että hänen pieni saaliinsa riitti hyvin täyttämään hänen ja hänen perheensä tarpeet.
Amerikkalainen kysyi: - Mihin sitten käytät jäljelle jäävän ajan?
Nukun myöhään, leikin lasteni kanssa ja otan nokoset vaimo kainalossa. Illalla menen kylälle ja tapaan ystäviäni. Näppäilen vähän kitaraa ja nautin elämästä.
Amerikkalainen keskeytti: -Minulla on akateeminen loppututkinto Harvardista ja voin auttaa sinua. Sinun pitäisi alkaa kalastaa pitempään joka päivä. Sitten voit myydä ylimääräiset kalat ja ostaa isomman veneen. Isompi vene tuo enemmän rahaa, jolloin voit ostaa toisen ja kolmannen ja niin edelleen, kunnes sinulla on laivue troolareita. Sen sijaan että myisit kalat välittäjälle, voit neuvotella suoraan jalostustehtaan kanssa ja ehkä perustaa oman jalostamon.
Sitten voit jättää tämän kylän ja muuttaa Mexico Cityyn, Los Angelesiin tai jopa New Yorkiin.
Sieltä käsin voit johtaa yritystäsi.
Miten kauan siihen menisi? - kysyi meksikolainen.
Ehkä joku 20-25 vuotta, vastasi amerikkalainen.
- Ja sitten?
Siitä vasta varsinainen hauskuus alkaa, vastasi amerikkalainen.
Kun kauppa käy, voit myydä osakkeet ja kääriä miljoonia.
- Miljoonia? - Entäs sen jälkeen?
Sen jälkeen voit jäädä eläkkeelle, asettua pieneen rannikkokylään, nukkua myöhään, leikkiä lasten kanssa, käydä vähän kalassa, ottaa nokoset vaimo kainalossa, viettää illat ystävien kanssa ja näppäillä vaikka vähän kitaraa.
Joulukuu 2007
Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys
Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa
Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa
Saattohoito: Vanhusten seksisuhde
Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua.
Joulukuu 2007
1. Se on yleisempää ja hyväksytympää Yli 90 prosenttia suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.
2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa Kavereitasi ei kiinnosta, kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä ne hykertelevät, kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.
3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinan juontia Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut, ja niissä juovat kaikki.
4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen, ja harjoitella voi yömyöhään.
5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä moti-voiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin, vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.
6. Kehitys ei pysähdy Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikka jalka-pallossa tai pituushypyssä. Eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään, että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."
8. Mieli ei muutu vanhana Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa.
Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu- urheilijoiksi.
Joulukuu 2007
1. Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä >> > > iloiselta.
3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.
4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.
5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.
8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.
9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on ehkä viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!
Marraskuu 2007
- Kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa.
- Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
- Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
- Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
- Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
- Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
- Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et vain mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta kiharapäisestä, sinisilmäisestä heilasta.
- Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
- Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
- Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
- Poliisipäällikkö on aina neekeri.
- Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 ta 72 tuntia aikaa selvittää juttu, muuten eläke on vaarassa.
- Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
- Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva. Lisäksi asuntoa tutkiva hyvis ei koskaan sytytä asuntoon valoja, vaan touhuaa pimeässä.
- Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
- Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen ja räjähtää.
- Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää tuhannen pillun päreiksi.
- Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
- Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
- Useita kymmeniä vuosia vanhentuneella ihmisellä on hiukset ja kulmakarvat harmaantuneet, ei muita ulkoisia muutoksia.
- Puhelut voi aina todellakin aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä. Niin, ja jos joku toivottaa sinulle hyvää yötä, et suurin surminkaan vastaa hänelle.
- Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella rajusti puolelta toiselle.
( Älä koita tätä eurooppalaisilla/japanilaisilla autoilla )
- Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
- Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
- Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
- Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan. Kun olet tyrmännyt jonkun, käännät hänelle heti selkäsi ja annat reilun toisen tilaisuuden.
- Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
- Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin, vaan väänttää välittömästi asiasta hurtin, US- mallisen letkautuksen.
- Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat. Heistä tulee sitten myöhemmin parhaat kaverukset.
- Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
- Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
- Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä
(-paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.)
- Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti. Kiirehdit sulkemaan lähetyksen kesken lauseen, huolestuneen näköisenä.
- Auton ovia ei laiteta milloinkaan lukkoon.
- Kenenkään ei tarvitse käydä koskaan vessassa.
Marraskuu 2007
Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.
Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.
Fyysiset ominaisuudet:
1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:
1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.
Käyttötarkoitukset:
1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.
Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.
Varoitus :
1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.
Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.
Marraskuu 2007
Alkuvalmistelut:
1. Hankkiudu työttömäksi. Myös muunlainen epäonnistuminen elämässä, syrjäytyminen, parisuhteen päättyminen tai masentava elämänvaihe käy mainiosti.
2. Valitse ajankohta tarkkaan. Paras kalsarikänni-sesonki on talvinen ajankohta, jolloin pimeyttä, loskaa ja räntää riittää. Ideaalitilannehan on, jos pystyy viettämään joulun yksin kalsarikännittelyn parissa.
3. Viikonpäivä on myös olennainen osa kalsarikännäilyä. Parhaiten toimii joku sellainen alkuviikon arkipäivä, jolloin televisio-ohjelmat ovat huonoimmillaan.
4. Pidä asuntosi tai kalsarikännäilypaikkasi siivottomassa tilassa ennen ryyppäämisen aloittelua. Sotkuinen ympäristö tuo kännäilyyn mukavasti lisäpontta.
5. Älä huolehdi myöskään henkilökohtaisesta hygieniastasi. Pienoinen hienhaju, likainen tukka ja orastava parransänki kuuluvat asiaan.
6. Hanki elintarvikkeet ja juomat ajoissa, koska niiden on tarkoitus riittää niin kännipäivän kuin krapulapäivänkin osalle. Muista, että asunnosta poistuminen kalsarikänneissä on ehdottomasti kielletty, sillä muuten koko perusidea särkyy.
7. Koska melankolisuus ja yksinäisyys ovat kalsarikännäilyn "punainen lanka", varmista että todella olet yksin. Ruuvaa ovikello irti ovesta ja sammuta kännykkäsi. Vedä verhot ikkunoiden eteen. Pysyttele pois tietokoneen (forumeiden, chattien, ircien, meseiden, icq:den ym.) äärestä. Liimaa "ei mainoksia"-kyltti postiluukkuusi.
Itse toimintaan:
8. Dresscode: Nimensä veroisesti kalsarit ovat tämän kaljoittelumuodon a ja o. Suosituimpia vaatteita ovat ehkä Black Horsen kuviolliset, sinertävät ja ennen kaikkea pitkälahkeiset alushousut. Suotavaa olisi, jos myös paita olisi samaa sarjaa, mutta myös Uuno Turhapuro-tyyppinen verkkopaita käy mainiosti. Pääasia kuitenkin on, että kalsarit ovat valmiiksi sisäänajettuja, ts. likaiset ja kuluneet. Sukkien käyttöä ei ole määritelty.
9. Kalsarikänni-juomista on monenlaisia mielipiteitä. Jotkut suosivat väkeviä, mutta itse kehoitan ainakin ensimmäisillä kerroilla pysyttelemään oluessa (joskin jokin pieni snapsipullo voi olla olemassa hätätapauksia varten), koska kalsarikännissä kuuluu pysytellä olutpöhnässä, ei tainnuttaa itseänsä hetkessä. Olutta on kuitenkin varattava riittävästi, koska baariin ei kalsarikännissä ole asiaa.
10. Älä aloita juomista turhan aikaisin. Muista, että kalsarikännäilyn kuulua jatkua Huomenta Suomen -alkamiseen asti, joten voimia kyllä tarvitaan.
11. Sotke asuntoasi lisää. Jätä tyhjät olutpullot ja likaiset astiat hujan hajan asuntoosi. Älä vedä vessaa ja pidä ovi auki, jotta saat enemmän aistikokemuksia. Tupakoi sisällä ja voit myös rikkoa jonkin astian tai olutpullon (tyhjän) sopivaan paikkaan, ettet vahingoita itseäsi. Muista, ettet voi kalsarikännissä koskaan porsastella liikaa.
12. Varaa melankolista musiikkia, mielellään jonkin alkoholistin esittämiä tilitys-biisejä. Nämä toimivat hyvin tunnelmanluojana.
13. Kun pöhnä alkaa kunnolla asettumaan, on aika avata puhelin uudestaan. Muista, että myös kalsarikänneissä voi töppäillä, ja parhaiten se onnistuu juuri puhelimen avulla. Kehu kavereillesi, että kiskot kalsarikännejä. Numerotiedustelusta voit hankkia vihamiesten puhelinnumerot ja tilittää heille katkerasti. Kun varsinaiset televisio-ohjelmat yöllä loppuvat, voit tuijotella tv:n chatteja ja osallistua siellä käytäviin keskusteluihin. Tällä tavalla varmistat, että kasvatat puhelinlaskuasi ja morkkista samalla mitalla.
14. Voit myös aiheuttaa pahennusta naapuristollesi. Lisää musiikin volyymiä ja mene parvekkeelle kiroilemaan ja örisemään. Jos sinulla ei ole parveketta, voit kajautella neanderthalilais-ääniä ilmoille myös postiluukustasi.
Jälkimainingit:
15. Kun olet viimein sammuttanut itsesi, muista nukkua seuraavana päivänä mahdollisimman pitkään. Ylös sängystä ei kannata ponnistella ennen iltapäivää, sopiva sängystänousemisajankohta on viiden-kuuden maissa iltapäivällä.
16. Tarkastale aikaansaannoksiasi. Ihaile aiheuttamaasi sotkua, tunnustele krapulaasi ja tarkista kenelle kaikille tuli eilen soiteltua/lähetettyä viestejä. Mikäli et koe morkkiksen tunnetiloja, olet luultavasti mokannut koko jutun, tai sitten olet vain tunnevammainen. Älä kuitenkaan vaivu epätoivoon, muista että kalsarikännäilykin vaatii harjoittelua.
17. Älä edelleenkään siivoa aiheuttamaasi sotkua, karta edelleen suihkua, äläkä vaihda kalsareitasi vieläkään. Älä petaa sänkyäsi koko päivänä, vaan käytä krapulainen päiväsi uudelleen television katseluun ja roskaruoan syömiseen. Kalsarikrapulasta kannattaa nauttia niin pitkään kuin mahdollista!
Lokakuu 2007
Mul on tullu täsä muutama pyyntö et mää "kääntäsi" jonku toise kirjottami jutui, runoi tai pakinoi "omal murttellen".
Toi aika on rajalline, mut mää teen poikkeukse ja julkasen tämmöse:
Ens tää alkuperäne:
http://koti.mbnet.fi/jote1/tarinatori+.htm
Kummajainen:
Lääkäri Nikula oli kaikkea muuta kuin onnellinen rientäessään läpimärkänä kaatosateessa kello kaksi yöllä kotiin potilaansa luota. Siksipä hän ei ollut uskoa silmiään kun näki pitkin jalkakäytävää hitaasti liikkuvan rullatuolin. Tuolissa istui mies jolla oli isot sarvet päässä. Aluksi Nikula päätteli, että mies tulisi jääkiekko-ottelusta, mutta eihän tällä hetkellä ole mitään otteluita. Nikula ymmärsi, että kyseessä oli mielikuvitusolento piru, joka lauloi, että on onnellinen sateessa. Lääkäri ihmetteli tuota kummajaista koska pirujahan ei ole olemassa, mutta silti se siinä lauloi eikä pelännyt mitään. Kummajainen näkyi pitävän sateesta kuin hullu polkupyörästä. Sitten Nikula huomasi taskussaan pistoolin, ja päätti ampua pirun, ettei vain kukaan hörhö alkaisi sitä palvoa, ja siitä tulisi todellinen hahmo. Nikula tietää, ettei pirua pidä tunnustaa, pitää itsepäisesti tuomita tällaiset pahat örkit. Nikula ei kuitenkaan ole ääri-uskovainen, muttei kuitenkaan pakanakaan. Hän uskoo Luojaan, ja pyrkii noudattamaan kymmentä käskyä niin hyvin kuin osaa. Nikulakaan ei ole mikään pässi vaikka joskus siltä vaikuttaa. Pirun tilalle kasvoi kaunis kukka ja sen viereen putkahti kyltti jossa lukee, että kukka on kaikille kiinteistöpäälliköille, jotta he palkkaisivat entisiä erityiskoululaisia kaiken maailman rykijöiden tilalle. Että semmosta!
Ja täsä sit sama juttu neljännel kotimaisel:
KUMMAJAINE
Konitohtor Nikula ei ollu yhtikäs onnelline juastesas hullullail läpimärkän kaatosattes oman kottisass yäl kahre aikka potilan tykkö. Hää ei ollu uskota silmitäs ku hää näki jalkkäytäväl hittaste liikkuvam pyärätuali. Tualis istu miäs mil ol isos sarvep pääs. Ens Nikula meinas, et miäs ol tulos jääkiakko-ottelust. Mut eihä tämmösse aikka mittä ottelui pelata. Sit Nikula ymmärs, et kyses ol miälikuvitusolento itteppiru, piru mikä laulo, et on onnelline sattes. Lääkäri ihmettel tota kummajaist, ku pirujaha ei ol olemas, mut silti siin se vaa laulaa hoilas eikä pelänny yhtikäs mittä.
Kummajaine näkys tykkävä sattest ku hullu polkupyäräst. Sit Nikula huamas taskusas pistooli ja hää päätti amppu piru, ettei vaan kukka hörhö alkasis sitä palvoma ja sit siit tulis torelline hahmo.
Nikula tiättä, ettei piruu pirä tunnusta vaa tuamita. Vaikkei Nikula olekka ääriuskovaine, ei hää kuitenka ol mikkä pakanaka. Hää usko Luaja ja pyrkki nourattama kymment käsky nii hyvi ku ossa.Nikulaka ei ol mikkä pässi vaik joskus vissi silt vaikutta. Pirun tilal kasvo kaunis kukkane ja sev viäre putkaht kyltti misä lukke, et kukka on kaikil kiinteistöpäälliköil, et hee palkkasisiva entissi erityiskoululaissi kaikem maailma rykijöitte tilal.
Nii, et simmost.
Lokakuu 2007
Olipa kerran hitsari Tiihonen, joka oli maailmalla melko tunnettu mies. Tiihonen ajatteli mennä hakemaan Wärtsilältä töitä, työtön mies kun oli. Tiihonen tuumaili että parempi mennä suoraan pomojen luo puheille niin ei tarvitse hakemuksia täytellä. Ja sinnehän Tiihonen sitten maanantai aamuna paineli. Pomot kyselivät kaikennäköisiä rutiinikysymyksiä Tiihoselta ja Tiihonen vastaili parhaansa mukaan. Yksi pomoista kiinnostui Tiihosesta ja kysäisi että oliko tällä mitään erityis meriittejä, joilla hän pääsisi Wärtsilälle töihin. Tiihonen tuumasi ettei hänellä muuta ole kuin että hän on maailmalla melko tunnettu mies. Pomot tuumailivat tämän jälkeen että voihan tuon Tiihosen ottaa ainakin koeajalle jos ei muuta.
Ja niin Tiihonen sitten seuraavana aamuna meni töihin ja painoi hitsaushommia menemään hullun lailla. Pari viikkoa vierähti ja Presidentti Reagan tuli valtiovierailulle Suomeen. Tietysti Reaganin vierailuun kuului myös käynti Wärtsilän tuotantolaitoksessa. Pomo opasti Reagania pitkin hitsaushallia ja samalla ihmetteli että mitä ihmettä tuo Reagan oikein tähyilee. Yhtäkkiä Reagan karjaisee: "Hello Tiihonen!". Jonka seurauksena Reagan ja Tiihonen heittivät läppää jonkin aikaa. Ikävä kyllä Tiihonen joutui tämän tapaamisen lopettamaan lyhyeen koska hänellä oli hurja urakka päällä, joten Reagan häipyi maasta...
Hetken kuluttua kuului keskusradiosta kuulutus: "Tiihonen toimistoon, Tiihonen toimistoon!". Tiihonen paineli pomon toimistoon ja kysyi: "Mitä ny?". Pomo kysyi Tiihoselta että mikäs mies se sinä olet kun Reaganin tunnet? Tiihonen vastasi vaatimattomasti että mä oon maailmalla aika tunnettu mies. Pomo ajatteli että tässähän meillä on kunnon hitsari ja päätti vakinaistaa Tiihosen työsuhteen.
Pari viikkoa meni ja Breznev pärähti valtiovierailulle Suomeen. Eikös hänkin käynyt sitten Wärtsilän tehtailla vierailemassa pomon opastamana. Pomo ihmettteli että mitä ihmettä se Breznev oikein pähyilee. Yhtäkkiä Breznev karjaisi: "Tere Tihoonen!". Tiihonen huusi Brezneville sujuvalla venäjänkielen taidolla että: "Sori ny Breznev, mut nyt ei kerkee jutella mut soitellaan". Jonkin aikaa kului ja Breznev lähti poijes.
Hetken kuluttua kuului keskusradiosta kuulutus: "Tiihonen toimistoon, Tiihonen toimistoon!". Tiihonen paineli pomon luo ja kysyi että: "Mitä ny?". Pomo sanoi että kyllä hän sen ymmärtää että Tiihonen tuntee Reaganin, mutta mistä helvetistä te tunnette Breznevin? Tiihonen siihen vaatimattomasti että mä oon vaan maailmalla aika tunnettu mies. Tästäkös pomo innostui ja tuumasi että jos näin on asiat niin varmaan tunnet Paavinkin. Tiihonen totesi että tottahan hän paavin tuntee. Pomo tuumasi että siinä tapauksessa lähdetään vatikaaniin saman tien morjestamaan paavia. Ja sinnehän sitä sitten lähdettiin ja saavuttuaan aukiolle Tiihonen sanoi pomolle että odotapas tässä aukion laidalla niin hän käy moikkaamassa paavia. Tiihonen jututti siiten paavia aukiolla ja huomasi yhtäkkiä että pomo pyörtyi. Sinnehän Tiihonen sitten syöksyi läpsimään pomoa poskille ja sanoi pomolle ettei tämä nyt niin suuri juttu ole että hän paavin tuntee. Pomo siihen että ei siinä mitään että sinä paavin tunnet mutta kun tästä käveli äsken kaksi neekeriä ohi ja kysyi minulta että kuka tuo valkokaapuinen mies on joka juttelee Tiihosen kanssa!
Syyskuu 2007
Kun seurustelet.............. Piereskely ei ole koskaan asian ydin
Kun olet naimisissa......... Varmistat, ettei aviomiehesi lähellä ole mitään palavaa.........................AINA
Kun seurustelet.............. Mies vie sinut ulos pitämään hauskaa
Kun olet naimisissa......... Hän kantaa kotiin sixpakin ja sanoo, "Mitä sinä aiot juoda?"
Kun seurustelet.............. Hän pitelee sinua kädestä julkisesti
Kun olet naimisissa......... Hän läimäyttää sinua korvalle julkisesti
Kun seurustelet.............. Yhden hengen sänky kahdelle ei ole NIIN paha
Kun olet naimisissa......... King-size sänky tuntuu kenttävuoteelta
(King-size=suurin vuodekoko, jonka mitat ovat yleensä 193-198 x 203-213 cm. Vrt. queen-size, full-size, twin-size. All American, Ilkka Rekiaro, WSOY)
Kun seurustelet.............. Sinä kuvittelet teidät kaksi yhdessä, vanhenemassa yhdessä
Kun olet naimisissa......... Sinä mietit, että kumpi kuolee ensin
Kun seurustelet.............. Katsominen häneen saa sinut tuntemaan kaiken "veteläksi"
Kun olet naimisissa......... Kun katsot häntä, haluat repiä häneltä silmät päästä.
Kun seurustelet.............. Hän tietää, mikä on "pyykkikori"
Kun olet naimisissa......... Lattia riittää likaisten vaatteiden säilytysalueeksi
Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, jos sinä "et ole sillä tuulella"
Kun olet naimisissa......... Hän sanoo, "Sun työt."
Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, että sinulla on "mies" ystäviä
Kun olet naimisissa......... Hän ajattelee, että ne kaikki ovat varastamassa sinut
Kun seurustelet.............. Hän pitää asioista "juttelemisesta"
Kun olet naimisissa......... Hän kehittää "ilmeetöntä" tuijotusta
Kun seurustelet.............. Hän kutsuu sinua nimellä
Kun olet naimisissa......... Kutsuu sinua "Hei" ja mainitsee sinulle puhuvansa toisille…
.........................."Hän."
Heinäkuu 2007
Katselin kaupassa että siellä oli myynnissä "Linnunsiemeniä". Värityksestä päätellen (valko-harmaa-mustaraidallisia) olivat kaiketi västäräkin...
en kuitenkaan aikonut niitä kylvää...
Huomasin myös että siellä kauempana oli kyltti "Naisten pistokkaat puoleen hintaan!!!"
Kauankohan niiden kasvattaminen kokonaiseksi kestää...
Kesäkuu 2007
Naiset tietävät jääkiekosta kaiken. ......
Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta.
Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.
Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.
Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen.
Toukokuu 2007
Kaikkihan olemme olleet joskus seuraamassa pitkästyttävää luentoa tai esitystä, jossa kalvo toisensa perään näytetään valkokankaalle ja luennoitsija puuduttaa monotonisella äänellä haukottelevaa yleisöään.
Tässä muutama vinkki, joilla saat aikasi kulumaan kalvosulkeisten aikana:
1. Arvioi aika, kuinka kauan kului esityksen alusta hetkeen, jolloin putosit kärryiltä.
2. Luetteloi puhujan käyttämät vierasperäiset sivistyssanat ja keksi niille suomenkielinen vastine. Tämän kirjoittaminen saa sinut näyttämään kiinnostuneelta ja puhuja luulee sinun tekevän tärkeitäkin muistiinpanoja.
3. Laske kokouspapereiden kaikki yhteenlaskut tai tekstin kielioppivirheet. Yllättävän usein löydät virheen.
4. Piirrä kirkkoveneen kuva.
5. Tunge virvoitusjuomapillit pulloon siten, että niitä ei saa pois.
6. Tunge virvoitusjuomapullon korkki pulloon.
7. Veikkaa, mitä kolmea sanaa puhuja käyttää eniten, sanaa "totanoin" vai "niinku" vai "ööö".
8. Katso, kenen läsnäolijan anoppi on valinnut tyylikkäimmän solmion.
9. Piirrä toinen kirkkoveneen kuva. Vertaa, kumpi on parempi.
10. Laske lopuksi, kuinka paljon kokous tuli maksamaan läsnäolijoiden työnantajalle ottaen huomioon myös matkaan käytetty aika. Arvioi jokaisen kuukausipalkka ja jaa tulos luvulla 161. Näin saat suunnilleen selville tuntipalkan suuruuden ja voit laskea kokonaiskulut.
Huhtikuu 2007
Poliittisten oppisuuntien lyhyt oppimäärä lehmämetaforin:
Singaporelainen demokratia:
Valtio antaa sinulle sakot, koska lehmien pitäminen kaupunkiasunnossa on kielletty lailla.
Demokraattinen sosialismi:
Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.
EU:
Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivien mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden kasvattamiseen voit anoa vuoristotukea.
Apartheid:
Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinua pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi.
Hippiaate:
Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohon syönnin ja alkavat polttaa sitä.
YK:
Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit tulevat apuun välittömästi. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureiltasi piilossa.
Uskonsodat:
Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.
Surrealismi:
Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.
Anarkia:
Omistat kaksi lehmää. Joko myyt maidon naapureillesi halvalla tai he tappavat sinut ja ottavat lehmäsi.
Puhdas kommunismi:
Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttavat lehmiesi hoidossa ja jaatte maidon.
Byrokraattinen sosialismi:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus ottaa lehmäsi ja vie ne navettaan kaikkien muiden lehmien sekaan. Niitä hoitavat entiset kanafarmarit. Sinun täytyy hoitaa kanoja jotka hallitus vei kanafarmareilta. Hallitus antaa sinulle niin paljon munia ja maitoa kuin säännöstelymääräykset vaativat.
Venäläinen kommunismi:
Omistat kaksi lehmää. Sinun täytyy hoitaa niitä, mutta hallitus vie kaiken maidon.
Militarismi:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja kutsuu sinut armeijaan.
Puhdas demokratia:
Omistat kaksi lehmää. Naapurisi äänestävät ketkä saavat maidon.
Edustuksellinen demokratia:
Omistat kaksi lehmää. Naapurisi valitsevat jonkun kertomaan sinulle kuka saa maidon.
Amerikkalainen demokratia:
Hallitus lupaa sinulle kaksi lehmää jos äänestät niitä. Vaalien jälkeen presidentti asetetaan syytteeseen lehmäfutuurien kanssa keinottelusta. Skandaalia kutsutaan Cowgateksi.
Englantilainen demokratia:
Omistat kaksi lehmää. Syötät niille lampaiden aivoja ja ne tulevat hulluksi. Hallitus ei tee mitään.
Feudalismi:
Omistat kaksi lehmää. Kartanonherra vie maidon.
Sosialismi:
Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa yhden ja antaa sen jollekin toiselle.
Kommunismi:
Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja antaa sinulle maitoa.
Fasismi:
Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja myy sinulle maitoa.
Natsismi:
Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja teloittaa sinut.
Byrokratismi:
Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat, ampuu toisen ja kaataa maidon viemäriin ja vaatii sinulta selvitystä seitsemänä kappaleena luvattomasta lehmänpidosta johtuen.
Kapitalismi:
Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän.
Linkolanismi:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus kieltää lehmien lypsämisen ja tappamisen.
Feminismi:
Omistat kaksi lehmää. Ne menevät naimisiin ja adoptoivat vasikan.
Totalitarismi:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus sieppaa ne ja kiistää lehmiä koskaan olleenkaan. Maito on kielletty.
Japanilainen demokratia:
Omistat kaksi lehmää. Annat osan maidosta ganstereille etteivät he kyselisi kenelle annat maidon.
Eurooppalainen federaatio:
Omistat kaksi lehmää joiden hoitaminen maksaa liikaa, koska kaikki ostavat maitonsa jostain halvasta Itä-Euroopan maasta eivätkä halua maksaa hintaa joka sinun on pakko pyytää. Joten saat avustuksia EU:sta voidaksesi pitää lehmäsi. Myyt maitosi jollekin valtionyhtiölle joka dumppaa sen markkinoille Itä-Euroopan hinnoilla tehdäkseen Euroopasta kilpailukykyisen. Käytät avustuksesi ostaaksesi kaksi uutta lehmää ja sitten menet mielenosoitukseen Brysseliin valittaaksesi että EU:n maatalouspolitiikka tekee sinusta työttömän.
Itä-Eurooppalainen demokratia:
Omistat kaksi lehmää. Myyt maidon (vedellä laimennettuna) kovaan hintaan naapureille tai minne vain missä on avoimet markkinat. Jos joku pyytää kuittia, veloitat kaksinkertaisen hinnan, näin kukaan ei pyydä laskuttamaan. Huolestuneille lapsiperheille kerrot maidon olevan luomua, vaikka ruokit lehmäsi moottoritien vieressä olevalla ruoholla ja säilytät maidon entisissä myrkkykanistereissa. Myöhemmin naapurisi, tai kuka vaan, varastaa lehmäsi ja myy sinulle niiden lihan. Jos pyydät kuittia, joudut maksamaan kaksinkertaisen hinnan.
Suomalainen sosialismi:
Omistat kaksi lehmää. Sinun täytyy teurastaa toinen, koska Hollannissa on maidon ylituotantoa ja EU:n säännöt vaativat niin. Teurastettuasi lehmän, tajuat ettei se olisi ollut välttämätöntä, systeemi vain oli liian hidas toimittamaan sinulle ajantasalla olevat tuotantoluvut. Saat stressistä mahahaavan, joten menet lääkäriin. Lääkäri toteaa mahahaavan vaativan välitöntä leikkausta. Menet kotiisi odottamaan paikallisen sairaalan kutsua leikkaukseen. Kutsu saapuukin kolmen kuukauden päästä, koska vielä kiireellisimpiä tapauksia oli edelläsi leikkausjonossa.
Huhtikuu 2007
Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta vaikka itsellesi pari golfmailaa.
5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien kanssa ulos, se vähentää stressiä.
6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
7. Kyllä minä maksan.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Huhtikuu 2007
Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä.
Jos tulet flunssaisena töihin, tartutat kaikki.
Jos jäät kotiin, pinnaat pienimmästäkin syystä.
Jos käytät minihametta, häiritset miespuolisten työkavereiden työrauhaa.
Jos käytät maxia, olet vanhanaikainen ja sinulla on rumat sääret.
Jos olet maanantaisin väsynyt, kuiskutellaan, että kotona menee huonosti.
Jos olet raikkaan virkeä, kuiskutellaan, että hyppäät vieraissa.
Jos lähdet helposti ulos, olet kevytkenkäinen.
Jos jäät mielummin kotiin, olet nynny, joka ei ymmärrä nykymenosta mitään.
Jos sinulla on hyvä viinapää, juot muut pöydän alle.
Jos et kestä viinaa, et kuulu porukkaan eikä sinusta ole mihinkään.
Maaliskuu 2007
Jallu näki talonsa ilmoitustaulussa tekstin:
”Myytävänä puhuva koira.”
Jallu meni ja soitti ovikelloa. Hän pyysi saada nähdä puhuvan koiran. Omistaja vei Jallun kirjastohuoneeseen. Sohvalla makasi pieni mäyräkoira.
– Sinäkö osaat puhua?, kysyi Jallu.
– Jep.
– Mikä on sinun tarinasi?
– Huomasin tämän puhujanlahjani jo aivan pienenä pentuna. Kun kasvoin, päätin antaa tämän lahjani hallituksen käyttöön. Menin suojelupoliisiin, ja he palkkasivat minut heti hallituksen tiedustelijaksi. Niinpä seurasin aina presidenttiä ja tärkeimpiä ministereitä heidän neuvotellessaan valtakunnan kannalta tärkeistä asioista. Neuvotteluiden aikana luikahdin aina huoneesta toiseen ja kuuntelin eri osapuolia heidän juoniessaan neuvottelutaktiikoitaan. Kukaan ei koskaan kiinnittänyt huomiota pikku mäyräkoiraan, joka näytti nukkuvan jonkun sohvan vieressä. Sain näin tärkeitä tietoja, jotka raportoin hallituksen edustajalle. Tämän vuoksi Suomi on menestynyt kansainvälisissä asioissa niin loistavasti. Mutta jatkuva matkustelu maailman metropoleissa alkoi rasittaa minua ja halusin vakiintua. Niinpä palkkauduin Helsinki-Vantaan lentoasemalle turvakoiraksi. Perustin perheen, ja nyt minulla on rouva ja neljä suloista pentua. Lentokentällä kuuntelin kaikkien vähänkin epäilyttävältä vaikuttavien tyyppien keskusteluja, ja tämän vuoksi Helsinki-Vantaalla ei kaapattu yhtään konetta. Minut on jo kauan kutsuttu presidentin itsenäisyyspäivän vastaanotolle. Olette varmaan huomannut mäyräkoiran istuvan kadettirivin jatkona. Se olen minä.
Jallu meni koiran omistajan luo:
– Tuo koira on ihmeellinen, paljonko pyydätte siitä?
– Kymmenen euroa.
– Kymmenen euroa!! Puhuvasta koirasta!?
– Se ei tee muuta kuin valehtelee
Maaliskuu 2007
Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala. Muista lukea pilke silmäkulmassa ;)
Olen on aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta.
En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu.
Noin iso perse vaimentaa iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
Ystävyys on kuin housuun kuseminen:
kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.
Kopioi ja lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi.
Muista masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.
Helmikuu 2007
Juan Antonio Paisano loukkaantui huoltoaseman ryöstön yhteydessä Los Angelesissa vuonna 1991. Hän yritti ampua pakenemisen yhteydessä sivullisia, mutta ampuikin vaillinaisen asekoulutuksen johdosta itseään ohimoon.
Hän joutui koomaan, josta heräsi vasta viime viikolla.
Heräämisen mahdollisti leikkaus, jonka rahoitus järjestyi erään huoltoaseman ryöstön yhteydessä. Rahoitus tuli toistaiseksi tuntemattomana pysyttelevältä taholta. Tahoksi Los Angelesin poliisi epäilee Juan Antonio Paisanon veljeä, Lazarus Jesus-Valdemar Paisanoa.
Juan Antonio Paisanon äiti Maria-Louiza Paisano-Montez selvitti aivoleikkauksen jälkeen Juan Antoniolle, mitä vuotta eletään. Juan Antoniota nauratti:
- Jos ei tässä mitään muuta hyvää ole, niin ainakin joistakin asioista on taatusti päästy eroon. Kun menetin tajuni, oli U.S.A:n talous pahasti kuralla. Presidenttinä oli eräs sätkynukke Bush, joka soti hulluna U.S.A:n öljypohattojen puolesta pitkin maailmaa. Hän oli muistaakseni alkanut juuri lyhyen sodan Irakia vastaan..
Helmikuu 2007
Kun sinulla on ollut töissä yksi niistä päivistä, kokeile tätä:
Kun olet matkalla töistä kotiin, poikkea apteekkiin. Mene siellä osastolle, jossa myydään kuumemittareita. Osta sellainen mittari, jolla mitataan kuumetta peräpäästä. Ole hyvin tarkka siitä, että saat juuri tällaisen kuumemittarin.
Päästyäsi kotiin, lukitse ovet, laske verhot alas ja sulje puhelin. Tämä siksi, ettei sinua häiritä kesken terapian.
Vaihda vaatteesi joihinkin mukaviin löysiin vaatteisiin, vaikkapa verryttelypukuun.
Käy makuulle sängyllesi. Avaa paketti, jonka sisällä on rektaalikuumemittari ja aseta se varovasti pöydälle sängyn viereen.
Ota kuumemittarin käyttöohjeet esiin ja kun luet sitä, huomaa pienellä painettu teksti: "Jokainen rektaalikuumemittari testataan henkilökohtaisesti tehtaassa."
Nyt, sulje silmäsi ja lausu ääneen viidesti: "Olen niin iloinen, että olen töissä siellä missä olen, eikä minun tarvitse olla rektaalikuumemittareiden laaduntarkastustehtävissä."
Tammikuu 2007
1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla. "Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.
Tammikuu 2007
Viisas mies + viisas nainen = romanssi
Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
Tyhmä mies + viisas nainen = häät
Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus
TOIMISTOMATEMATIIKKAA
Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa Viisas pomo + tyhmä työntekijä =tuotantoa Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä
OSTOSMATEMATIIKKAA
Mies maksaa 2 euroa 1 euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee. Nainen maksaa 1 euron 2 euron arvoisesta tavarasta, jota ei tarvita.
YLEISTYKSIÄ JA TILASTOA
Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin. Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.
Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata. Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen.
Tammikuu 2007
Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä maskuliini eli "le crayon".
Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.... Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.
Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen, eli "la computer", koska...
1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille.
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin.
Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen, eli "le computer", koska...
1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti.
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta.
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.
Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer). Hyvää päivän jatkoa "le computerin" parissa!
( NIIN KUIN VARMAAN YMMÄRSIT, TÄMÄ TEKSTI TULI MINULLE NAISPUOLEISELTA TUTULTA!)
Joulukuu 2006
Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.
Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.
Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.
Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.
Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.
Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.
Pieni Merenneito - pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.
Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.
Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.
Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".
Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.
Nalle Puh - pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.
Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.
Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.
Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...
Hannu ja Kerttu - pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.
Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.
Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.
Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.
Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.
Joulukuu 2006
Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee tiistaisin ja minä perjantaisin.
Meilla on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.
Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.
Kysyin vaimoltani, "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"
Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.
Keittiössämme on kaikki, sähkoinen sekoitin, sähkoinen paahdin, sähkoinen leipäkone jne. ja aina hän valittaa, etta sähkovimpaimia on liikaa eika keittiossä ole enää edes tilaa missa istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkotuolin.
Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vetta. Kysyin missa auto on ja hän vastasi: "Järvessä".
Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!
Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.
Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"
Marraskuu 2006
1. Älä kävele perässäni, en ehkä johda meitä. Älä kävele edelläni, en ehkä seuraa sinua. Älä kävele rinnallani, tie on liian kapea. Itseasiassa voisit painua v**tuun ja jättää mut rauhaan.
2. Tuhannen kilometrin matka alkaa katkenneella tuulettimen hihnalla ja puhjenneella renkaalla.
3. Seksi on kuin ilma. Se ei ole tärkeää, ennen kuin lakkaat saamasta.
4. Älä ole korvaamaton. Jos sinua ei voi korvata, et saa ylennystä.
5. Kukaan ei kuule sinua, ennen kuin pieraiset.
6. Muista aina, että olet ainutkertainen. Ihan niin kuin kaikki muutkin.
7. Älä koskaan koeta veden syvyyttä molemmilla jaloilla.
8. Jos kuvittelet, ettei kukaan välitä elätkö vai et, jätäpä pari lainaerää maksamatta.
9. Ennen kuin arvostelet ketään, kävelepä ensin maili heidän kengissään. Nyt voit arvostella heitä, koska sinulla on mailin etumatka ja kenkänsä.
10. Jos et ensimmäisellä kerralla onnistu, laskuvarjohyppy ei sovi sinulle.
11. Jos lainaat jollekin parikymppiä, etkä koskaan enää näe häntä, se oli todennäköisesti sen arvoista.
12. Jos kerrot totuuden, sinun ei tarvitse muistaa mitään.
13. Toisina päivinä olet ötökkä ja toisina tuulilasi.
14. Älä ole huolissasi; Se vaikuttaa pervolta vain ensimmäisellä kerralla.
15. Nopein tapa kaksinkertaistaa rahasi on taittaa setelit kaksinkerroin ja laittaa takaisin taskuun.
16. Naisten kanssa kinaamisesta on kaksi eri teoriaa. Kumpikaan ei toimi.
17. Kokemus on jotain jota voit saada vasta sen tarpeen mentyä ohi.
Lokakuu 2006
Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun ennen valmistamista näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!"
Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"
Marraskuu 2006
Tarvitset vain kynän ja paperia.
1- Ota puhdas paperiarkki ja piirrä siihen possu
2- Älä katso tuloksia ennenkuin olet piirtänyt possun!!!
3- ÄLÄ KURKI VASTAUKSIA ENNEN KUIN OLET SAANUT POSSUPIIRROKSEN VALMIIKSI!!! Okei, onko valmista?
Jos olet piirtänyt possun
- paperin yläosaan: olet positiivinen ja optimistinen.
- keskiosaan: olet realisti.
- enimmäkseen alalaitaan: olet pessimisti ja sinulla on taipumusta nähdä asiat turhan negatiivisena.
Jos possu katsoo
- vasemmalle: arvostat perinteitä, ystävät ja perhe ovat tärkeitä ja muistat aina tärkeät päivämäärät (synttärit, hääpäivän, ...)
- oikealle: olet innovatiivinen, aktiivinen, ulospäin suuntautunut, etkä juurikaan keskity perhe-elämään ja unohdat liian helposti "tärkeät" päivämäärät (kuten Valentiinin päivän)
- suoraan eteen/katsojaan: olet suorasukainen, pirullisen ironinen etkä karta hankalia keskusteluja.
Jos olet piirtänyt paljon yksityiskohtia olet analyyttinen, kärsivällinen ja epäilevä.
Jos et ole uhrannut aikaa yksityiskohtiin, olet suurpiirteinen, tunteellinen, jopa herkkauskoinen, et kovinkaan järjestelmällinen ja otat paljon riskejä.
Jos piirsit alle 4 jalkaa, olet epävarmassa elämänvaiheessa (tai koko elämäsi on aina jatkuvassa mullistustilanteessa)
Jos piirsit 4 jalkaa, olet itsevarma, itsepäinen ja pidät kiinni suunnitelmistasi.
Jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti.
Possun korvien koko kertoo kyvystäsi kuunnella muita ihmisiä, mitä suuremmat sitä parempi...
Ja lopuksi, saparo kertonee jotain seksuaalisuudestasi, jälleen kerran mitä suurempi ja kikkarampi, sitä...
... mitä, saparo unohtui???!!!!!! Ei, ei, testiä on ihan mahdotonta tehdä uudestaan...
Lokakuu 2006
Psykoterapeutti piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle ja heidän äideilleen. "Meillä kaikilla on intohimo joka vaikuttaa alitajunnassa siihen miten nimeämme lapsemme", hän sanoi. Ja jatkoi:
"Esimerkiksi Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti puutarhanhoidosta. Tuuli taas on saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta." Samalla neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloonsa ja kuiskasi: "Laitapas kengät jalkaan Jorma, me ollaan nyt lähdössä."
Lokakuu 2006
Olin hieman viihteellä kerran, meni 3-4 päivää kaupungilla.
Ja yötä, tietty.
Sitten rahat loppuivat. Muistin, että kotona piiroginlaatikossa on Eurocard- luottokortti, jossa on vielä pontta ja onkaa.
Mutta vaimo on kotona. Mikä neuvoksi?
Menin kotiovelle, soitin ovikelloa, juoksin nopeasti takaovelle, hyökkäsin sisälle, avasin piironginlaatikon, työnsin kortin perstaskuun ja juoksin etuovea kohti, jossa vaimo vielä kuikuili kaulaansa ja ihmetteli ovikellon soimista.
Ohitin vauhdilla vaimon, jonka ilme alkoi himmetä- siis olisi kohta muuttunut mustaksi- mutta huikkasin ohimennessäni: Mitä vanha sotakirves!
Hän jäi suu auki, sanomatta sanaakaan, katsomaan perääni kun hävisin jo kadunvarren orapihlaja- aidan hellään näkösuojaan.
Syyskuu 2006
Kun tulen vanhaksi, muutan luokse lasten
ja teen kaiken kun hekin, aivan varta vasten.
Kaiken sen ilon ja onnen jonka sain heiltä
voin takaisin maksaa, ei lopu riemu meiltä.
Piirrän tussilla seinään aivan salassa
ja hypin sängyn päällä kengät jalassa.
Maitotölkistä juon suoraan, jätän pöydälle sen.
Tukin kaikki vessnpöntöt ja yhtään tottele en.
Kun he puhuvat puhelimeen, eivätkä minuun yllä.
Syön kupista sokerit ja jatkan muulla hölmöilyllä.
He puistavat päätä, säätävät ääntä kovemmalle.
Minä käsistä karkaan ja piiloudun sänkyni alle.
Kun ruoka sitten valmistuu, en ainaskaan lihoja syö
sipulit nypin ruuasta myös, on siinä aika kova työ.
Läikytän maidon ja kalakeitollekkin yökkään.
Ja kun he suuttuu niin pihalle pöydästä hyökkään.
Istun TV:ssä kiinni, en väisty vaikka koittaa he miten.
Pistän kylässä silmäni ristiin ja koitan jääkö ne siten.
Otan sukkani pois, toisen roskikseen heitän.
Ja kurassa leikin siitä ruokani keitän.
Luen iltarukouksen ja sen jälkeiseksi säästän
vielä yhden koitoksen, hihitän ja ison paukun päästän.
He katsoo minuun ja ilme vaihtuu hymystä alakuloiseksi:
Kun äiti nukkuu, häntä voi melkein kutsua suloiseksi.
Syyskuu 2006
Tää on sitten tosijuttu...
Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia. Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta... valitettavasti vieläpä Oulusta. Lopussa myös myyjän vastaus.
Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi. Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä autoa myyvälle...
"Moi,
Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.
Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna? Venttiilisäädöt? - Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko, ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?
Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?
Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?
Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.
Ystävällisesti
T***** A**********
Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.
ent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi
Ja Vastaus:
Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä. Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.
Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti. Sisältää varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!
xxx xxxx psta.
Terveisin;
XXXX XXXX
Ja lisäkommentteja:
Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.
Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä
Syyskuu 2006
Vähän aikaa sitten havaittiin , että minua nuorena vaivannut ADHD on muuttunut ilmiöksi nimeltä ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus Häiriö.
Näin se ilmenee: Päätän pestä autoni. Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsukortit.
Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä. Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä roskakorin.
Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon.
Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan,että jäljellä on vain yksi postimerkki.
Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa. Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän sitä hieman syrjään.Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin.
Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista kastelua.
Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun.
Ajattelen, että on varminta viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan. Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen kukat.
Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.
Päivän lopuksi:
autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television kaukosäädintä saatikka lasejani, enkä muista minne olen laittanut autonavaimet.
Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt.
ÄLÄ NAURA!
Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että sekin päivä tulee... ehkä nopeammin kuin arvaatkaan!
VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, ITSELLEEN NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!
Elokuu 2006
Mutta mistä kaikki oikein alkoi?
-Räätäli alkoi napista
-Merimies alkoi hytistä
-Vauva alkoi tutista
-Satakuntalaiset alkoivat porista
-Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista
-Narkkari alkoi piristä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Muusikko alkoi rapista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Sotamies alkoi lotista
-Puuseppä alkoi rahista
-Laiva alkoi karista
-Saapas alkoi kumista
-Punoja alkoi korista
-Kalastaja alkoi kuhista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Automekaanikko alkoi rämistä
-Kemisti alkoi kalista
-Pankkiiri alkoi kopista
-Metsästäjät alkoivat supista
-Vuohi alkoi kilistä
-Siivooja alkoi rätistä
-Nalle alkoi puhista
-Maalari alkoi väristä
-Metsästäjä alkoi kutista
Heinäkuu 2006
Turhie sivuje toimittaja on viimise viire vuare aika matkustellu tämäntäst tual Virom puales ja ottanu siäl muutaman kuva, täsä olis osote niil kukka haluava katto ja lukke mun matkakertomuksian....
WWW.KUVIAVIROSTA.NET
, nii ja tiaroks et loppukesäst 2006 pitäsis olla siäl kuvi ja juttu tualt Viljantist, piänest etelä-virolaisest pikkukaupunkist....
Heinäkuu 2006
Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo mikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.
"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee mikon poskia.
"En ole", mikko vastaa.
"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa.
"Valitettavasti en voi", mikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?".
"Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan mikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.
"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.
"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".
Helmikuu 2006
OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 180
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn, vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti...
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia, jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa. Tärkeää: kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamastani "allergiasta". Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu.. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...
Lokakuu 2005
Jaska oli tympääntynyt menemään töihin joka päivä kun hänen vaimonsa oli kotona. Eräänä päivänä hän päätti, että vaimon on aika tietää, mitä hän joutuu kärsimään. Joten hän rukoili: "rakas Jumala, joudun menemään joka päivä töihin ja raatamaan kahdeksan tuntia sillä välin kun Sanna vain pysyy kotona. Haluan hänen tietävän, mitä joudun käymään läpi hänen ja lasten vuoksi. Voisitko mitenkään antaa meidän vaihtaa kehojamme vaikka vain päiväksi. Aamen."
Jumala toteutti suuressa viisaudessaan Jaskan toivomuksen.
Seuraavana aamuna Jaska heräsi Sannana. Hän haki lehden, teki aamiaisen perheelle, herätti lapset, asetti kerho- ja kouluvaatteet esille, vahti pukeutumisen ja aamupalan syömisen, pakkasi pienimmille lapsille eväät kerhon retkeä varten, vei vanhimmat kouluun ja palasi nuorempien kanssa kotiin. Hän laittoi pesukoneen pyörimään, vaihtoi pienimälle kuivat vaatteet kastuneiden tilalle, keräsi kuivapesua vaativat vaatteet, vei ne pesulaan, kävi vakuutusyhtiössä, vei pienemmät lapset kerhoon, kävi tekemässä ruokaostokset ja ajoi kotiin. Hän purki ruokakassit, maksoi laskuja ja tarkasti tiliotteen. Hän siivosi kissanhiekat ja pesi koiran, joka oli kurannut itsensä takapihalla.
Kello oli jo yksi, joten hän sijasi kiireesti vuoteet, ripusti pyykit, siivosi kylpyhuoneen, imuroi, pyyhki pölyt ja moppasi keittiön lattian. Hän ajoi hakemaan lapsia koulusta ja kerhosta, keskusteli heidän kanssaan päivän tapahtumista kotimatkan aikana, selvitti yhden riidan ja antoi vanhimmalle luvan osallistua diskoon illalla. Kotona hän antoi lapsille välipalaa, komensi heidät tekemään läksynsä, levitti silityslaudan ja silitti edellisen päivän pyykit
Klo:16.00 hän alkoi laittaa ruokaa, pesi perunat, laittoi ne kiehumaan ja pesi vihannekset salaattiin, levitti porsaanleikkeen ja paistoi ne. Päivällisen jälkeen hän siisti keittiön, pisti astiat koneeseen, vei vanhimman lapsen koululle diskoon. Paluumatkalla hän toimi erotuomarina kahdelle nuorimmalle, jotka tappelivat takapenkillä. Kotiin päästyään hän laittoi lapset kylpyyn, valmisti heille iltapalan, valvoi hampaiden pesun, peitteli ja luki iltasadun. Sitten hän vei koiran lenkille, haki vanhimman lapsen diskosta, antoi iltapalaa, kuunteli illan tapahtumia ja komensi lapsen pesulle ja nukkumaan. Hän meni itsekin suihkuun ja kaatui sänkyyn. Eihän hän tietenkään voinut kieltäytyä rakastelemasta, hänen oma vartalonsahan sitä halusi, vaikka nykyinen keho olisikin nukkunut paljon mieluummin.
Seuraavana aamuna herättyään hän välittömästi rukoili polvillaan sängyn vieressä: "Rakas Jumala, en ymmärrä, mitä oikein ajattelin. Olin väärässä, kun kuvittelin Sannan olevan laiskana kotona kaiket päivät. Ole niin kiltti ja anna meidän vaihtaa takaisin!"
Jumala vastasi suuressa viisaudessaan:
"Poikani, minusta tuntuu, että opit läksysi ja olen iloinen vaihtaessani tilanteen ennalleen. Sinun täytyy vain odottaa yhdeksän kuukautta - tulit raskaaksi viime yönä."
Syyskuu 2005
Syksyn 2005 uudet kurssit, vielä muutama paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!
Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään. Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe, diakuvien avulla.
Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi kasvaa wc-paperitelineessä? Keskusteluryhmä.
Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista? Paljon käytännön harjoituksia.
Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen? Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.
Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin. Avoin foorumi.
Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi. Kuvia ja äänitteitä.
Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä. Tarinoita tosielämästä.
Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa? Ajosimulaatio.
Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet. Roolipeli.
Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailu ystäväksi? Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoittelua.
Elokuu 2005
Jos tietokone joskus temppuilee, älä hermostu. Aina löytyy vielä hölmömpiä:
Jos et tiedä mitä on EDO RAM tai UART 16550, älä välitä. Lue seuraavat Wall Street Journalin keräämät tositapaukset, ja pidät itseäsi atk-guruna.
Compaq on vakavissaan harkitsemassa viestin "Press Any key" vaihtamista muotoon: "Press Return Key", koska puhelinpäivystykseen tulvii kyselyitä, missä sellainen Any-näppäin on.
AST:n tekniseen tukipalveluun soitti naishenkilö, joka ihmetteli kuinka hiiren käyttäminen pölysuojuksen kanssa on niin kovin vaikeaa. Selvisi, että pölysuojus oli muovipakkaus, jossa hiiri oli myyty!
Compaqin teknikolle soitti huolestunut mies, joka valitteli ettei tietokone suostu lukemaan tekstinkäsittelytiedostoja vanhoilta levykkeiltä. Kun oli käyty läpi kaikki mahdolliset vikojen aiheuttajat magneeteista kuumuuteen selvisi, että mies oli liimannut levykkeisiin etiketit ja sen jälkeen kirjoittanut niille sisällön kirjoituskoneella.
AST:n asiakasta oli pyydetty lähettämään hänen huonosti toimivista levykkeistä kopiot tutkittaviksi. Muutaman päivän kuluttua asiakkaan kirje saapui - se sisälsi valokopiot levykkeistä.
Dellin teknikko neuvoi puhelimessa asiakastaan laittamaan ongelmaisen levykkeen takaisin levyasemaan ja sulkemaan luukun. Asiakas pyysi teknikkoa odottelemaan hetkisen, kuului laittavan luurin pöydälle, nousevan ylös, kävelevän huoneen poikki ja sulkevan ikkunaluukun.
Eräs toinen Dellin asiakas valitteli, ettei saanut lähetettyä tietokoneellaan ainuttakaan faksia. 40 minuutin pähkäilyn jälkeen teknikko sai selville, että mies oli yrittänyt faksata paperia pitelemällä sitä näyttöruudussa kiinni ja painamalla Send-nappia.
Dellin asiakas tarvitsi apua uuden ohjelman asennuksessa, joten tukihenkilö neuvoi häntä ottamaan yhteyttä lähimpään Munapäähän. Asiakas kertoi myöhemmin saaneensa apua tuntemiltaan guruilta. Kertoessaan, että Munapää on atk-liikeketju, sanoi asiakas luulleensa tukihenkilön tarkoittaneen tietokonenörttejä.
Jälleen yksi Dellin asiakas soitti valittaakseen näppäimistöstään, joka ei enää toiminut. Hän oli puhdistanut sen täyttämällä tiskialtaan saippuavedellä ja liottanut näppäimistöä siinä yli vuorokauden, sen jälkeen irroittanut jokaisen näppäimen ja pessyt ne yksittäin.
Dellin tukihenkilö sai soiton raivostuneelta asiakkaalta, jonka tietokone oli haukkunut häntä pahaksi ja invalidiksi. Tukihenkilö joutui selittämään, ettei tietokoneen ilmoituksia "Bad command" ja "Invalid file name" pitäisi ottaa henkilökohtaisesti.
Tuskastunut naishenkilö soitti Dellin tukipalveluu, ettei hän saanut uutta tietokonettaan lainkaan päälle. Kun oli varmistunut, että töpseli on seinässä ja virtajohto kiinni koneessa, tukihenkilö kysyi, mitä tapahtui virtakytkintä painettaessa. Asiakas vastasi "Painoin uudestaan ja uudestaan tätä poljinta, mutta mitään ei tapahtunut." Selvisi, että asiakas oli luullut hiiren olevan jalkapedaali.
Toinen naisasiakas soitti Compaqin tukipalveluun, ja kertoi ettei saanut uutta tietokonettaan toimimaan. Hän oli purkanut sen paketistaan, koonnut ja laittanut töpselin seinään. 20 minuutin odottelun jälkeen ei vieläkään ollut tapahtunut mitään. Kun häneltä kysyttiin, oliko hän painanut virtakytkintä, kysyi hän "Mitä virtakytkintä?"
Novell NetWare -systeemin operaattori kävi soittaja kanssa seuraavan keskustelun: "Hyvää päivää, onko tämä tukilinja?" "Kyllä on. Kuinka voin auttaa teitä?" "Tietokoneeni mukiteline on hajonut, mutta takuu on vielä voimassa. Miten menettelen saadakseni sen korjattua?" "Anteeksi, sanoitteko mukiteline?" "Kyllä, se on kiinnitetty tietokoneeni etupaneeliin." "Anteeksi jos olen hieman hölmistynyt, mutta saitteko tämän lisäosan jossain messuilla? Mistä saitte sen? Onko siinä valmistajan merkkiä?" "Se tuli tietokoneeni mukana jo ostettaessa. En tiedä mitään sen merkistä. Siinä lukee ainoastaan 4X kannessa." Tässä vaiheessa tukihenkilön oli pakko tukkia luurinsa, ettei asiakas olisi kuullut hänen nauruaan. Soittaja oli käyttänyt CD-ROM-aseman levynalustaa mukitelineenä, ja sitten irroittanut jossain vaiheessa koko alustan.
Huhtikuu 2005
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.
Selvennykseksi, että
O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.
Ja tästä alkaa:
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.
O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.
Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa. Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä. Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten toimesta.
Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi apina. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin. Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun. Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.
Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla! Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.
Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä jäljellä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania.
Miksi ei?
Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.
Ja näin yrityksen toimintamalli syntyy !
Joulukuu 2004
Ilmoitus pääjohtajalta johtajille:
Huomenna klo 9.00 on täydellinen auringonpimennys. Tälläistä ei tapahdu joka päivä, joten henkilökunta saa kokoontua toimitalon pihalle, siististi pukeutuneina, sitä katsomaan. Osoittaakseni kiinnostustani asiaan, tulen itse opastamaan heitä. Jos sataa, ei auringonpimennystä voi nähdä yhtä hyvin. Siinä tapauksessa henkilökuntaa pyydetään kokoontumaan ruokalaan.
Ilmoitus johtajilta tuotantopäälliköille:
Pääjohtajan määräyksestä on huomenna klo 9.00 täydellinen auringonpimennys. Jos sataa, emme näe sitä niin hyvin ulkona ja siististi pukeutuneina. Siinä tapauksessa auringon katoamista käsitellään henkilökunnan ruokalassa. Sellaista ei tapahdu joka päivä.
Ilmoitus tuotantopäälliköiltä toimistopäälliköille:
Pääjohtajan määräyksestä käsittelemme siististi pukeutuneina auringon katoamista henkilökunnan ruokalassa klo 9.00 huomenna. Pääjohtaja kertoo meille, sataako ulkona. Tälläistä ei tapahdu joka päivä.
Ilmoitus toimistopäälliköiltä vastuuhenkilöille:
Jos henkilökunnan ruokalassa sataa huomenna, mitä ei tapahdu joka päivä, pääjohtaja katoaa siististi pukeutuneena klo 9.00.
Ilmoitus vastuuhenkilöiltä työntekijöille:
Huomenna klo 9.00 pääjohtaja katoaa. Harmi, ettei sellaista tapahdu joka päivä.
Elokuu 2004
Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
Paniikki: Tyttäresi on "lainannut" sen.
Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
Paniikki: Olet itse sen tähti.
Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
Paniikki: Keskenään.
Paha: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin.
Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.
Paha: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin.
Paniikki: Hän on uhri.
Paha: Vaimosi haluaa eron.
Paniikki: Hän on asianajaja.
Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Toisen naisen takia.
Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Liittyäkseen luostariin.
Paha: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
Paniikki: Hän ilmiantaa sinut.
Hyvä: Kiihkeää seksiä ulkona.
Paha: Teidät pidätetään.
Paniikki: Aviomiehesi toimesta.
Hyvä: Postinjakaja on aikaisessa.
Paha: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.
Hyvä: Opettaja pitää pojastasi.
Paha: Seksuaalisesti.
Paniikki: Hän on homo.
Hyvä: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
Paha: Niin postinjakajakin.
Hyvä: Poikkesit kotiin pikaiselle.
Paha: Vaimosi ajaa pihaan.
Hyvä: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
Paha: Sairastut perjantaina.
Hyvä: Saat liput teatteriin.
Paha: Siellä esitetään performanssi-taidetta.
Hyvä: Menet katsomaan strippausta.
Paha: Tyttäresi on pääesiintyjä.
Hyvä: Poikaystäväsi treenaa.
Paha: Mahtuakseen vaatteisiisi.
Hyvä: Autostasi "loppuu bensa" juuri sopivasti.
Paha: Oikeasti.
Hyvä: Lapsesi odottaa sitä "herra oikeaa".
Paha: Poikasi, siis.
Hyvä: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
Paha: Hän on yksitoistavuotias.
Hyvä: Naapurisi voimistelee alasti takapihallaan.
Paha: Hän painaa 120 kiloa.
Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.
Hyvä: Setäsi jättää sinulle omaisuuden.
Paha: Se paljastuu väärennökseksi.
Hyvä: Vaimosi on vuokrannut pornovideon.
Paha: Tyttäresi on pääosissa.
Hyvä: Vaimosi pitää ulkoilmaseksistä.
Paha: Asutte keskustassa.
Hyvä: Vaimosi tulee alasti sinua vastaan ulko-ovella.
Paha: Hän on tulossa kotiin.
Hyvä: Vaimosi pitää rohkeista seksileikeistä.
Paha: Naapureiden kanssa.
Paniikki: Kaikkien naapureiden kanssa
Huhtikuu 2004
Jos olisit nainen...
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.
Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat
Marraskuu 2003
Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
-väri
-valmistusmaa
-koko ja korimalli
-varustelu
-ikä
Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.
Tänä päivänä suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä - sillä, niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä suomessa.
Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.
Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikokoinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.
Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana: yleisimmät puutteet miehellä löytyvät poistoventtiilistä, johon merkkinoita löytyy tukia ja kiristimiä. Liian lyhyitä poistoventtiileitä on myös pidennetty hitsaamalla, mutta huomattavasti helpompaa on valita mies, jonka poistoventtiili on alun perin kunnossa. Korin muotoilua varten on myös olemassa erilaisia lisävarusteita, joita löytyy melkein kaikilta hyvinvarustetuilta huoltoasemilta.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto ( onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti) Ihanneyksilö on mies joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy syöpäläisiä. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.
Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.
KÄYNNISTYS
Uusi mies on yleensä helppo käynnistää mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Jossain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankki uusi mies. Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.
SISÄÄNAJO
Käyttämätön mies täytyy aina ensi sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetynmiehen ajo-ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.
HUOLTO
kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.
Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.
Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miesta, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.
MUUT MIEHET
ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan.
Helmikuu 2003
-Vanhoist puhelinluetteloist saa käteväste osotekirjoi. Viivaa vaa yli kaikkie tuntemattomie nime.
-Vältä pysäköintisakoi ruuvaamal autos rekisterikilve irti ja ottamal ne mukkasas aina ku pysäköit autos.
-Pysäköintisakkoi voi vältellä irrottamal tuulilasinpyyhkime varssines ku pysäköit autos.
-Ku luet kirja, revi lukemas sivu irti. Näi säästät, kosk sun ei tarvit osta kirjanmerkki. Irtonaissi sivui voi käyttä ostoslistana.
-Ei kannat osta kännykkä vaa siks, et muillaki o. Voit hämätä toissi luulema, et sul o kännykkä pitämäl auto ajaes käressäs vanhha TV:n kaukosäärint, ja ajelemal välil holtittomaste kaistalt toisel.
-Pora reikä jääkaapi ove. Näi voit ain varmistu siit, et valo sammu kusää suljes sen ove
.
pirjo@pimpero.net PIRJO KIITTÄ KAIKKI HYVIE NIKSIE LÄHETTÄJI! |
Syyskuu 2002
Näin teet vaikutuksen vastakkaiseen sukupuoleen
-halaa häntä
-suutele häntä
-pidä häntä hyvänä
-rakasta häntä
-silitä häntä
-kiusoittele häntä
-tee hänen olonsa mukavaksi
-suojele häntä
-pidä hänestä kiinni
-tuhlaa rahaa häneen
-vie hänet ulos syömään
-kuuntele häntä
-välitä hänestä
-seiso hänen rinnallaan
-tue häntä
-mene hänen vuokseen maailman ääriin
-ole alasti
-tuo olutta
Toukokuu 2002
1. Juo raaka kananmuna joka aamu. Sano, että harjoittelet munanjuontikilpailuihin.
2. Kerro, että olet kasvissyöjä ja valita aina kovalla äänellä, jos kaverisi syö jotakin muuta. Käy ostamassa hampurilainen ja syö se. Jätä paperi näkyville, kun kaverisi tulee. Ole sitten olevinasi sängyssä kovissa tuskissa.
3. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.
4. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
5. Laita päähäsi aurinkolasit ennen kuin nukahdat. Ota ne pois herätessäsi. Kerro, että ne ovat taikalasit, jotka takaavat ihmeunia.
6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
7. Aina kun heräät, juokse ympäri huonetta huutaen: "Apua, missä olen!" Mene sitten takaisin peiton alle. Kun huonekaveri herää ja kysyy: "Mitä tapahtui?" Ole niin kuin et tietäisi mitään.
8. Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."
9. Osta hampurilaisateria joka päivä. Syö pilli ja servetti. Heitä loput roskiin.
10. Osta kaktus ja nuku sen kanssa yösi. Puhu sille. Viikon kuluttua ole riitelevinäsi sen kanssa: "En voi elää kanssasi." Lähde huoneesta ja pamauta ovi kiinni perässäsi.
11. Peitä seinäsi hänen kuvillaan. Jos huonekaverisi syö munia, kerro, että hän on kannibaali.
12. Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta, vilkuile huonetoveriasi ja mutise: "Pian, pian..."
13. Lainaa myrkkyhämähäkki lemmikiksesi ja pidä sitä häkissä. Vie se sitten takaisin ja selitä huonekaverille: "On se varmasti täällä jossakin..."
14. Kerro huonekaverille: "Minulla on sinulle tärkeä viesti." Pyörry sitten. Toista usein. Hän tulee lopulta hulluksi, kun ei saa tietää, mitä asiaa sinulla on.
15. Kun huonekaveri on poissa, liimaa kenkäsi kattoon ja istu hänen huoneeseen tullessaan lattialla päätäsi pidellen ja valittaen.
16. Kerro huonetoverillesi, että aiot ryhtyä isona eläinlääkäriksi ja päätät alkaa jo harjoittelun. Tuo sika lemmikiksesi. Jos huonekaverisi ei pidä ideasta, sano, että hän loukkaa sian tunteita. Katso telkkaria yhdessä sian kanssa pekonia syöden.
17. Pue Batman- viitta yllesi. Seiso joka päivä avoimen ikkunan ääressä (mieluiten yläkerrassa).
18. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
19. Vaihda kermavaahtotölkkiin etiketti partavaahtotölkistä. Suihkuta sitä silloin tällöin suuhusi ja nauti. Valita usein, että vatsaasi koskee.
20. Pystytä sänkysi päälle teltta ja nuku siellä. Jos huonekaverisi kysyy syytä, kerro että koet olevasi viidakossa.
21. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymattä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
22. Riko ikkunalasi. Jos huonekaverisi ei pidä siitä, sano, että sinulle tuli kuuma. Sitten avaa ja sulje ikkunaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
23. Heitä tikkaa tyhjälle seinälle. Sano huonetoverillesi iloisesti joka heiton jälkeen: "Katso, napakymppi!"
24. Siirrä kaikki tavarat toiselle puolen huonetta. Kysy sitten huonekaveriltasi tyhjää tilaa silmäillen, paljonko elefantti painaa.
25. Istu sakkilaudan ääressä hiljaa ja tekemättä ainuttakaan siirtoa. Sano sitten huonekaverille: "Luulen, että tämä peli sujuu nopeammin jos on kaksi pelaajaa."
26. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
27. Tuo huoneeseen paljon pehmoeläimiä, laita kaikille paperiset hatut päähän ja pidä juhlat. Soita kovaäänistä musiikkia. Kun huonekaverisi marssii sisään, laita musiikki pois, ota masentuneena hattusi pois ja kerro eläimille: "Olihan meillä hauskaa niin kauan kuin sitä kesti."
28. Pukeudu säkkikankaisiin vaatteisiin. Jos huonekaverisi alkaa hämmästellä, kerro, että olet palaamassa alkuperäisille juurillesi.
29. Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka jalkojasi särkee, jatkuvasti.
30. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
31. Osta uusi lamppu. Kerro huonekaverillesi, että se on taikalamppu, johon on kahlittu henki. Mieti kuumeisesti viikon ajan, mitä voisit toivoa lampun hengeltä. Syytä sitten huonekaveriasi lampun hengen tuhoamisesta, kun toiveesi ei toteudukaan.
32. Laita matoja kenkälaatikkoon. Kun teet läksyjäsi, kysy niiltä neuvoa vaikeissa kohdissa. Kun tulet koulusta kotiin, huuda madoille, että ne ovat typeriä eivätkä ymmärrä mistään mitään.
33. Käy läpi huonekaverisi kotitehtävät. Muuta ja korjaa punakynällä "virheet". Jos hän suuttuu, kerro, että et enää jaksanut katsoa hänen surkeasti tehtyjä tehtäviään.
34. Juo paljon keltaista limsaa. Kerro huonekaverillesi koko ajan, kuinka ihanaa limsa on. Sitten jonakin päivänä maalaa kasvosi keltaisiksi ja ala valittaa, kuinka inhottavaa limsa on.
35. Kerro huonekaverillesi, että varvastasi särkee ja että se ennakoi maanjäristystä. Kun huonekaverisi on poissa huoneesta, sekoita kaikki hänen tavaransa. Kun hän tulee, sano, että maanjäristys oli paikallinen ja iski huoneessa vain hänen puolelleen.
36. Osta hummeri ja ala pelata sen kanssa korttia. Valita huonekaverillesi kuinka hummeri fuskaa ja yrittää pelata omilla säännöillä.
37. Paista lättyjä joka aamu, mutta älä syö niitä. Piirrä niille kasvot ja levittele ympäri huonetta. Valita, että lätty- yhteiskuntasi ei kehity. Kerro, että kuningaslättyä ei kunnioiteta tarpeeksi.
38. Laita iltaisin vuoteesi viereen vadillinen pikkuleipiä. Kerro huonekaverillesi, että ne ovat Nukkumattia varten. Yöllä puraise pieni murunen joka pikkuleivästä. Syytä aamulla huonekaveriasi, että hän on puraissut yhdestä pikkuleivästä, koska siinä on suuremmat hampaanjäljet. Murise vihaisesti koko päivä.
Joulukuu 2001
Men lounasaikka istuma autosas ja osottel ohi ajavi tukankuivaajal
Lait kahviautomaatti kofeiinitont kahvi kolme viiko aja. Senjälkke täyt automaatti tuplaespressol
Kirjot ain pankkisiirro selityssarakkesse 'seksuaalisistpalveluist'
Vasta ain pomolles 'niihä sää luules'
Säär tiatokones näyttöpäätte kirkkaus simmottos et se valasse koko tyäpiste ja san ihmettelijöil et sää tykkäs siit juur tommosena
Kysy ihmisilt mitä sukupualt he erustava
Ota selvill pomos käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja ost täsmälles samalaine asu. Ain pare jos tee ole eri sukupualt
Jos pankkiautomaatil sun takanas o jono, huur ain 'mää voiti! Mää voitin taas! Kolmas kert täl viikol!'
Ku sää tules Korkkiasaarest pysäköintialuet päi, pinkais juaksu ja huur nii perkeleste 'Juaska henkenne erest: Nee pääsivä vapaks!'
Toukokuu 2001
- Jätä kopiokone 200% pienennökselle, tummuussäätö mustalle, paperikoko A3 ja kopiomäärä 99:ään.
- Seiso tien penkalla osoittelemalla hiustenkuivaajalla autoja ja katso hiljeneekö niiden vauhti.
- Tilatessasi ranskanperunoita, täsmennä, että haluat ne "pitkulaisina".
- Jos sinulla on lasisilmä, naputa sitä kynänkärjellä keskustellessasi muiden kanssa.
- Laula oopperassa laulujen mukana.
- Pidä tuulilasinpyyhkimet päällä joka säällä, jotta ne pysyisivät "notkeina".
- Vastaa jokaiseen kommenttiin "Niinhän SINÄ ajattelet".
- Harjoittele viheltämään kuten modeemi tai telefaxi.
- Leikkaa sanomalehdistä merkityksettömiä artikkeleita ja tee niistä yhteenveto pomollesi.
- Piipitä, kun suurikokoinen ihminen kulkee takaperin.
- Päätä jokainen lauseesi: ".........viimeisimpien tutkimusten valossa."
- Kesken keskustelun peitä korvasi käsilläsi.
- Pura kuulakynäsi ja sinkoa vieteri "vahingossa" toiselle puolelle pöytää, työkaverisi naamalle.
- Huuda satunnaisia numeroita kun joku laskee jotain.
- Säädä TV:si niin että ihmisten iho on vihreä, ja väitä että "pidät siitä näin".
- Nido paperit kiinni toisiinsa keskeltä.
- Harjoittele yleisillä paikoilla kurnuttamista.
- Vilkuta iloisesti tuntemattomille.
- Älä suostu istumaan ravintolassa, vaan syö aina seisaaltasi.
- KIRJOITA KÄYTTÄEN AINOASTAAN ISOJA KIRJAIMIA.
- kirjoita käyttäen ainoastaan pieniä kirjaimia.
- äläkä käytä välimerkkejä
- kirjoitakaikkisanatperäkkäinsäästääksesipaperitilaajanäinollenrahaa
- Osta suuri määrä oransseja muovi kartioita, ja sulje kokonaisia ajoreittejä kaupungilla.
- Keskustele ihmisten kanssa seuraavalla tavalla:
"Kuulitko sen?
"Minkä?"
"Unohda se, se loppui jo!!" - Loiki mieluummin kuin kävele.
- Yritä soittaa Säkkijärven polkka taputtelemalla poskeesi. Kun olet soittanut sen lähes kokonaan, lopeta ja sano: "Ei se noin mene!" ja aloita alusta.
- Kysy ihmisiltä kumpaa sukupuolta he ovat.
- Kun pidät luentoa, nyökyttele päätäsi kuin papukaija.
- Tallo lyttyyn kaikki löytämäsi pienet mehupurkit.
- Mene runokerhoon ja kysy, miksi kaikissa runoissa ei ole riimejä....
- Kysele työkavereiltasi epämääräisiä kysymyksiä ja kirjoita muistiinpanoja ja mutise jotain "psykologisista profiileista".
- Kerro neljä päivää ennen palaveria, että et voi millään osallistua koska et ole nyt sillä tuulella.
- Lähetä tämä luettelo sähköpostilla kaikille jotka tunnet, vaikka he ovat kieltäneet sinua enää lähettämästä mitään sellaista....
Maaliskuu 2001
Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot, ja oli epätoivon partaalla. Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettia neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!
Ensimmäinen päivä
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja, ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Paivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemaisua tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.
Toinen päivä
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipihalta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Paivällinen - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.
Kolmas päivä
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois, ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).
Neljäs päivä
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittion lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.
Takasi sivun yläreunaan!