Helmikuu 2010
Taimaa o ilmam muut maailma paras paikka sukulomailuu, jokasel löytty jotta: Isäl on tyttöpaarei, lapsil hiakkarantoi, äitil silkkikaupoi ja anopil meres haita.
Joulukuu 2009
Mitä eroo on koiran ja kissan ajattelus?
- Ku koira näkke isäntäs, se ajattele: Hää antta mul kodi, ruakki mua, leikki mun kansan ja lohrutta mua, ku mää ole surulline. Hää on Jumala.
-Ku kissa näkke isäntäs, se ajattele: Hää antta mul kodi, ruakki mua, leikki mun kansan ja lohrutta mua, ku mää ole surulline. Mää on Jumala.
Lokakuu 2009
Sitä ku mää tulen Wanhast Mestarist kotti ja muija orotta luuran kans ovel, ja mää kysyn silt:
- Olek sää siivoomas vai meinaks lentää kauaski?
SE ON TORELLIST ROHKEUT!
Huhtikuu 2009
"Viiniä haetaan lampaille" totesi Alkon myyjä Ylen TV-uutisissa kommentoidessaan vilkasta myyntiä kiirastorstaina 2009.
Maaliskuu 2009
Miäs: Vaihretaks asentoi ehtol?
Naine: Hyvä irea. Men seisoma silityslauran taa, nii mää istu sohval ja piäreskele.
Maaliskuu 2009
Uure asunno ostamine on kauhia vaikkia asja. Asunno on oltava tarppeks suur, et emännäl riittä puuha sen kunnos pitämises, mut samal sen täytty olla tarppeks piän, ettei anoppi voi yäppy siäl.
Tammikuu 2009
Mitkä ovat kauneimmat jouluvalot?
Anopin auton takavalot.
Tammikuu 2009
Kaks lepakko roikkus lualan katos.
Toine kysy toiselt mite om menny.
-Olin viime viikol ripulis.
Oli muuten tosi paskamaine viikko.
Joulukuu 2008
Koskaan ei pidä väitellä vaimon kanssa, joka on väsynyt.
Erityisen vältettävää on väittely vaimon kanssa, joka on levännyt.
Joulukuu 2008
Pojah, hei
Jos vaimo alkka vihjailla koiraveromerki hankkimisest, se voi tarkoitta, että hää haluaisis muullaki taval ku takkaapäite.
Marraskuu 2008
Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin uros on joukossa.
Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.
Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen ja hauskaa oli!
Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:
- viina ei nouse päähän- seura on perseestä- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin.
Tai vaihtoehtoisesti:- viina nousee päähän liiankin hyvin- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30
Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 6:30 pirteänä kuin peipponen.
Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 6:30, tuntuu kuin olisit kuollut.
Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi.
Kun viime vuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä.
Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.
Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 viikon sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen: juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.
Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.
Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma.
Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.
Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin vieraita ei näy mailla halmeilla.
Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.
Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään.
Kun sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.
Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian matkan.
Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.
Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.
Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät pesettää autosi.
Vaihtoehtoisesti:- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 kraatia, etkä löydä aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta. Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.
Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö, jolle annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä entinen matematiikan opettajasi.
Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy käytetty kondomi. Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään kymmenen euroa.
Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.
Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei jäänyt päälle.
Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.
Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on tulossa.
Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon.
Ei she olennin nöbönuukhaa.
Syyskuu 2008
Lääkäri soit potilaal: "Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne."
Potilas vastas:
"Joo ihmettelinki, kun oon istunu 2 tuntti paskat housus, eikä vituta yhtä!"
Elokuu 2008
Kymmenen käskyä - lasten suusta kuultuna
01 - Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat.
(Frida 6v.)
02 - Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut.
(Thea 7v.)
03 - Lyö toista vain jos on ihan pakko.
(Henriette 7v.)
04 - Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä.
(Oscar 7v.)
05 - Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat.
(Glenn 6v.)
06 - Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää.
(Thomas 7v.)
07 - Varjele itseäsi.
(Kristin 8v.)
08 - Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan.
(Sebastian 6v.)
09 - Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! "
(Robin 6v.)
10 - Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli.
(Tom 9v.)
Heinäkuu 2008
- No, miksi näytät noin apeaa naamaa?
- Vaimo on lähdössä viikoksi äitinsä luokse.
- Eihän sen takia kannata murjottaa.
- Kyllä kannattaa. Ei se muuten lähde.
Toukokuu 2008
-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi takana...:
HYVÄ PERSE!!!
Toukokuu 2008
On tää niimpal kummallist
Naine mene miähen kans naimissi, ja orotta et miäs muuttu, mut hää ei muutu.
Miäs mene naimissi naisen kans ja orotta, ettei nainem muutu ja hää muuttu.
Toukokuu 2008
Avioliittoo joutunu miäs selvitti elämän perustotuuksi yhrel kaverilles:
- Hypnoosi tarkotta sitä, et nukutetta joku henkilö unee ja saaraa hänet sit tekemä, mitä haluta.
Avioliitto on iha samallaist.
Toukokuu 2008
Mää en voi käsittä, miks naise rakastava kissoi. Kissat ova itsenäissi, nee ei tottel, nee ei tul sisäl ku niit sisäl kutsuta, nee haluava olla joka yä ulko, ja ku nee tuleva kotti, nee haluava olla yksi ja nukkuu. Nee ei ajele karvojas, eikä auta kotitöis.
Toisin sanoe: Kaikki niit ominaisuuksi, mitä naiset vihaava miähis, hee rakastava kissas.
Maaliskuu 2008
Nykyaikane naine kyssy kosintatilantes iteltäs, onk toi juur see oikkia miäs, jonka kans mun lapsen viättävä tulevaisuures joka toise viikolopu.
Tammikuu 2008
Pois alta ja jaloosta, minoon manttaalin taloosta!
Isoot perset tarttoo isoot housut.
Se on ensimmäänen hullun merkki kun hyyskäs laulaa.
Kurikasta kotoosin ja kropsua eväsnä.
Anna akka tulla, kyllä mä pinuan, sanoo mies kun eukko kolmoset sai.
Kyllä työtä pian teköö, mutta huilates aikaa menöö.
Hätäkö isän oli, kun äireen sai ottaa, mutta kun mun pitääs ottaa aiva viaras...
Perkeles, sanoo Peräläänen, heitti paskasangoon seinähän ja aina vain satoo...
Tuohonko NY tunkio teherähän, sanoo Keski-Valakamaanen, kun sontakuorma ojahan kaatu.
Joulukuu 2007
JOULUPUKKI EI VOI OLLA NAINE
Kukkan naine ei käyttäsis sama asu vuarest toisse.
Joulukuu 2007
Nälkä lähte syämäl ja akka juamal.
Jano lähte juamal ja ukko syämäl.
Joulukuu 2007
Miks alkoholi on keksitty?
Et rumakkin sais.
Marraskuu 2007
Olen vankasti sitä mieltä että alkoholipolitiikka ja hoito pitää antaa asiantuntijoille eikä millekään tekopyhille salajuopoille jotka eivät jaksa edes viikon ympäripäiväistä putkea.
Matti
Marraskuu 2007
Vaimo väittä, et ain ku mää näe kaunin naise, mää unohra olevan naimisis.
Ei se nii ol.
Sillo mää vast muistanki sen.
Lokakuu 2007
Kolme sanaa, jotka kaikki naiset haluavat kuulla:
Suklaa ei lihota.
Syyskuu 2007
AJATTELEMISEN AIHETTA LAPSISTA:
1. Sinä vietät kaksi ensimmäistä vuotta heidän elämästään opettaen heitä kävelemään ja puhumaan. Sitten vietät seuraavat kuusitoista vuotta käskien heitä istumaan alas ja pitämään suunsa kiinni.
2. Lastenlapset ovat Jumalan antama palkinto siitä, ettet tappanut omia lapsiasi.
3. Teini-ikäisten äidit tietävät, miksi jotkut eläimet syövät jälkikasvunsa.
4. Lapset harvoin lainaavat sanojasi väärin. Itse asiassa, he toistavat usein sanasta sanaan sen mitä sinun ei olisi pitänyt sanoa.
5. Lastenjuhlien järjestämisen perimmäinen syy on muistuttaa itsellesi, että on olemassa lapsia jotka ovat vielä kamalampia kuin omasi.
6. Teemme kodeistamme lapsiturvalliset, mutta silti he onnistuvat pääsemään sisälle.
Elokuu 2007
Mun miälestän ei yhteiskunta ol olennaisest muuttunu sattaav vuatte.
Sata vuat takaperi jonotetti leippä,
nyy jonotetta pankkiautomaatist raha!
Heinäkuu 2007
Pessimisti sano nukkuma mennesäs:
- Taas on yks päivä lähempä kualema.
Optimisti sano nukkuma mennesäs:
- Taas on yks päivä lähempä anopi kualema.
Kesäkuu 2007
Kuolemattomia lausahduksia rapakon takaa...
"Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista.."
-Mariah Carey
"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti"
-Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?"
"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia."
-David Dinkins, New Yorkin pormestari
"Tupakointi tappaa, ja jos sinut tapetaan, olet menettänyt merkittävän osan elämääsi."
-Brooke Shields
"Henkirikoksia lukuunottamatta Washingtonin rikostilastot ovat maan alhaisimpia."
-Marion Barry, Washingtonin pormestari
"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä, mutta en ole aina samaa mieltä niistä."
-George Bush
"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet."
-Dan Quale
"Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan."
-Jason Kidd, valmentaja (urheilu on siis matematiikkaa...)
"Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä."
-Otsikko Miami Herald - lehdessä
"Internet on loistava keino päästä nettiin."
-Bob Dole
"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä."
-Danny Ozark, valmentaja
"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä."
-Otsikko Montgomery Advertiser - lehdessä
"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan."
-Gerald Ford
"Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka aikoikin pitää.."
-Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa TV-lähetyksessä
"Minulle annettiin lisätietoa, joka oli radikaalisti erilaista kuin totuus, minä keskityin sen version levittämiseen."
-Oliver North
"Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin."
-Dan Quale
"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki maat itsellään."
-John Wayne
...ja tällä kansakunnalla on hallussaan ydinaseita!
Kesäkuu 2007
Raija kertto omakohtassi kokemuksi miähist
1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja:
ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.
2. Miehet ovat kuin ... banaaneja:
mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.
3. Miehet ovat kuin... sää:
et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.
4. Miehet ovat kuin... sekoittimia:
tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.
5. Miehet ovat kuin... suklaapatukoita:
makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.
6. Miehet ovat kuin... mainoksia:
et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.
7. Miehet ovat kuin... hallituskumppanuuksia:
niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.
8. Miehet ovat kuin... ripsiväri:
juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
9. Miehet ovat kuin... popcornit:
ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.
10. Miehet ovat kuin... parkkipaikat:
kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.
11. Miehet ovat kuin... laavalamput:
hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.
12. Miehet ovat kuin... lumimyrsky:
et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa,
kuinka monta senttiä saat, tai kuinka kauan se kestää.
Toukokuu 2007
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme.
Miehiä on kahta eri tyyppiä. Niitä jotka pitävät kaikkia naisia pikkutyttöinä ja niitä jotka käyttäytyvät niin kuin nainen olisi heidän äitinsä.
Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee. :-)
Huhtikuu 2007
- Jos haluat muistaa jotain, sido naru sormesi ympärille; jos haluat unohtaa jotain, sido naru kaulasi ympärille.
Maaliskuu 2007
- Miks naise ei juur koska nolaa julkisest miähi?
- No ku useimma miähe ova tees-se-itte-tyyppi.
Maaliskuu 2007
Mun miälestän ei yhteiskunta ol olennaisest muuttunu sattaav vuatte.
Sata vuat takaperi jonotetti leippä, nyy jonotetta pankkiautomaatist raha!
Helmikuu 2007
- Mitä mieltä olette, johtaja, kutsummeko paikalle konsultin vai sotkemmeko asiat itse?
Helmikuu 2007
Vanhemmiten se viisaus tulee...
Andy Rooney,legendaarinen showisäntä CBS:n 60 minuuttia -ohjelmasta sanoo: "Kun ikää tulee lisää, arvostan eniten yli nelikymppisiä naisia". Tässä vain pari syytä miksi:
- Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä mietit?", sillä häntä ei todellakaan kiinnosta mitä mietit.
- Jos yli nelikymppinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu perseellään valittamassa siitä. Hän tekee jotain, mitä haluaa tehdä. Ja se on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa.
- Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen varma siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa.
- Harvat yli nelikymppiset naiset vähät välittävät siitä, mitä sinä mahdat ajatella siitä, mitä he tekevät.
- Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat huutotappelua kanssasi oopperassa tai ravintolassa. Tietenkin, jos aihetta on, he eivät epäröi ampua sinua, jos heillä vain on mahdollisuus selvitä siitä seuraamuksitta.
- Naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa sellaisissa. He tietävät millaista on olla aliarvostettu.
- Yli nelikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut ystävättärilleen. Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan ystävänsäkin huomiotta, koska ei luota mieheensä muiden naisten seurassa.
- Yli nelikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet ihastunut hänen ystäväänsä, koska hän tietää, etteivät hänen ystävänsä petä häntä.
- Naisista tulee selvännäkijöitä, kun he ikääntyvät. Sinun ei koskaan tarvitse tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät ne jo.
- Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa huulipunassa. Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli nelikymppinen nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi vastineensa.
- Yli nelikymppiset naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä kertovat suoraan, että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.
- Kyllä, me ylistämme yli nelikymppisiä naisia hyvin monista syistä. Valitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua, pärjäävää, seksikästä yli nelikymppistä naista kohti on kalju, pönäkkä, epäsiisti, muinaisjäännemiekkonen verkkaripöksyissään tekemässä itsestään idioottia jonkun parikymppisen tarjoilijattaren kanssa...
Tammikuu 2007
Poika oli isäs kans ajelul ja matkaj jälkke häne äitis kysy:
- No ketä näitte matkal?
Poika vastas:
- Kol kusipäät, viis iriootti ja neljä homo.
Tammikuu 2007
Eräässä lääketieteellisessä julkaisussa oli laskettu, että jokainen ihmisen juoma olutpullollinen lyhentää elinikää kahdella päivällä.
Mielipuolista horinaa.
Tämän kaavan mukaan minun ei olisi pitänyt koskaan syntyä -kuolleenakaan- tai jos olisin syntynyt laskettuna aikana, äitini olisi pitänyt olla tuolloin 3- vuotias ja nuorenee koko ajan.
Tammikuu 2007
ONNELLISUUS
Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa, vaimon täytyy ymmärtää häntä paljon ja rakastaa hitusen. Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa, miehen täytyy rakastaa paljon, mutta ei kannata edes yrittää ymmärtää.
MUUTOSODOTUKSET
Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan - turhaan. Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.
KESKUSTELUN TEKNIIKKAA
Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa. Kaikki, mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.
OLETKO SINKKU? KUINKA LOPETAT SIITÄ NALJAILUN
Iäkkäänpuoleiset sukulaiset tulevat aina häissä kiusoittelemaan vielä naimattomia läsnäolijoita. Tökkäävät kainaloon ja toteavat "Sinä olet seuraava!" Kannattaa kokeilla samaa heille, kun olette sukulaisten hautajaisissa.
Joulukuu 2006
Älä koskaan juota humalaiselle kahvia, sillä ei ole mitään rasittavampaa kuin pirteä juoppo.
Marraskuu 2006
"En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua. Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa."
Marraskuu 2006
Mun kaverin Tapsa tul yks ehto mun tykö laastari hakema ja kerto:
"Meijä rouva sano, et meil ei ol enä vara osta olut ja mun täytty lopetta sen kans lutramine.
Tänämp ehto mää löysin kuitei, joitte mukka hää oli ostanu viirel kympil meikei.
No mää tiätenki kysysi, et kui mun täytty luappu josta, mut häne ei.
Rouva sano, et hää tarvitte meikei näyttäkses kauniimmalt mun silmisän.
Siihe mää vastasi, et siihenhä see mun olutki ol tarkotettu!"
Mää laito laastari Tapsa silmäkulma. Kyl se siit sit parane!
Marraskuu 2006
Lappilainen houkutteli kaveriaan juopottelemaan, mutta kaveri ei ollut oikein suostuvainen.
- Lähde edes vähän, lähde edes viikoksi, lappilainen aneli.
Lokakuu 2006
-On se nykynuoriso kummaa, marmatti äiti tyttärestään.
-Meidän 15-vuotiasta ei näy kotona, vaikka on äitinsä 30-vuotispäivät!
Elokuu 2006
"Huominen on aina tulevaisuutta."
"Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki."
"Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."
"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää itsensä loppuun ja joku vaan nukkuu. Minä kuulun siihen porukkaan, joka nukkuu, urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla, että siinä joskus osuu toiseenkin ihmiseen."
"Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti, mutta näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu puhelimeen."
"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla syksyllä!"
"Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."
"Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin."
"Kysymys kuulostaa kysymykseltä."
"On se aika epäkornia käytöstä."
"Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny ylikypsää Tapolaa?"
"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä."
"Eiköhän se niin päin oo että tuo toinen osapuoli pikkusen reippaammin ottaa tuota alkoholia."
"Mä olen edelleen maailman paras mäkihyppääjä, nykytyylillä voisin hypätä 300m halkomotti selässä" (tv-haastattelu pari vuotta sitten)
"Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa."
"Tekemätöntä ei saa tekemättömäksi"
"Kyllähän se Rosberg puhui sijoitusasioista, mutta ei mulle ole mitään iloa siitä että laitan rahoja jonnekin Monacoon. Jos saan ite valita, niin puhtaana käteen, kiitos."
"Ajattelin, että kaikki lähtee taas samaa oravanpyörää. Keikka, siideri, kaksi siideriä, sitten kori ja poliisit." Nyt kun olen ollut päihteettömien osastolla ja käsitellyt asiaa, niin kyllä minun pitää pystyä hoitamaan työni ilman siideriä, Matti Nykänen kertoo Seiskassa.
"Mä tunnen kovan jätkä, se pelaa shakkia, mutta koskaan ei oo voittanut mattia!" (Joonas Hytösen haastattelussa 7.10.2005)
"Jos se romaanimuotoon kirjoitetaan, niin siinä kirjassa ei ole yhtään totta." (Joonas Hytösen haastattelussa 7.10.2005)
"Sovitaanko että sinä oot vahtimestari ja minä oon maailmanmestari?"
"Totuus on todellakin todellisuutta"
"Sävytän hiukseni kerran kahdessa kuukaudessa ja maailma muuttuu, ja minä sen mukana"
"Erityisesti pidän kananmunan valkuaisista, joita kuluu noin 15 yhdessä päivässä."
"Elokuva oli täyttä fiktiota, mutta oli siinä vähän faktaakin."
"Ja se mitä tota tänään iltapäivälehdessä on lukenu että me heitetään leipäkkinä (playbackina) ni se ei pidä paikkaansa. Tää koko toimittaja on leipäkki koko jätkä." (Se on siinä ohjelmassa, Matin laulettua taustanauhaa käyttäen kappaleen: Tää on mun elämää
"Laulaminen on niin kuin vaimon päälle menee: kyllä se siitä lähtee."
"Ja jos jokin asia on varma, se on aivan varma."
"Olen varautunut jokaiseen päivään. Huomiseenkin."
"Meillä menee keikoilla tosi lujaa. Siellä on keskimäärin seitsemästäsadasta kuuteensataan ihmistä.
"Jos päästä jotain puuttuis, niin kai sitä sinne olis ruiskutettu." (Matti eräässä tv-haastattelussa, koskien ADHD oireeseen liittyvää mahdollista aivojen välittäjäainepuutosta).
"Kivitettiinhän Jeesustakin aikanaan, mutta nyt mies on maailman maineessa."
"Olin kuolla pakkaseen, mutta vielä riitti voimia tilata taksi."
"en ole ulkona kuvioista, olen pihalla" eräässä tuomas&juuso expieriensessä
Tammikuu 2006
Tony Halmeen todellisia helmiä:
.....Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu kastuu.
....Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi. Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas liikkua steissillä.
....Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta. - "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina roikutte?" Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi.
.....Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.
.....Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.
.....Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa sanotaan.
.....Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa, että onpa uskomattoman hienoa taidetta.
.....Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä
.....Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.
.....Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
Syyskuu 2004
Näit LääkärieSanelui tms liikku netis ja sähköpostis tasasse tahti, täsä o taas yks:
Huonokuntoista vastasyntynyttä oli kuljetettu aluesairalasta keskussairaalaan. Lastenlääkärin teksti: "Edelleen sininen ja huonosti hengittävä, vaikka koko matkan pamputettu" (toivottavasti kuitenkin ambutettu).
Seuraavassa ei ole mitään virhettä vaan kertoo fiiliksestä etupäivystyksessä: Ummetuspotilas klo 02.00. "Tulosyy: potilas tulee aamuyöstä paskalle keskussairaalaan."
"Pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio" (pitäisi olla neuropsykologi, mutta kuvastaa epätoivoa kun muut keinot on jo käytetty).
"Työterveyslääkäri soittaa, on hajanaisena ja sekavana työpaikallaan" (ei ihme jos potilaillakin on vaikeaa).
"Diagnoosi: status post suicidi" (itsemurhan jälkeinen tila, ei itsemurhayrityksen. Potilas oli kyllä kävellen poistunut sairaalasta).
"Rintasyöpä, metästä saanut" (rintasyöpä, metastasoitunut).
"Potilas on Aleksi Tyyminen" (aleksityyminen).
"Normaali musta tussu" (normaali muu status).
"Perussairauksina MCC, RR-tauti, jehovantodistaja"
"PLV:ssä virtsa plussalla" (eli virtsaa kyllä on, ei kuitenkaan esim. leukkarit plussalla tulehduksen merkkinä).
"Juo virtsaa ja syö" (paikallissairaalasta kunnalliskodin sairasosastolle siirtyvän potilaan suorituskyvystä siirtoepikriisissä).
"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"
Vastasyntyneestä: "Ei syö soosia" (ei syanoosia).
"Italian alueella ei poikkeavaa" (genitaalien alueella ei poikkeavaa)
"Obduktiossa selkeä liikerajoitus" (abduktiossa, tarkoittaa käden nostamista sivulle ja ylös kyljen suuntaisesti. No, onhan rigor mortiskin liikerajoitusta).
"Potilas on tehohoidossa panomanian vuoksi " (tai pneumonian, sama asia).
"Se tekee hyvää". (CTG hyvä, käytetään syntymättömän vauvan voinnin seurantaan synnytyssalissa).
"Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä" (14-v tyttö, upeat, paksut hiukset, tulosyynä hiustenlähtö, tullut pediatrin sijasta pedofiilin vastaanotolle !).
"Status: persusterve" (perusterve, tavallisesti se pitää sisällään myös terveen persuksen).
"Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa" (hieman komplisoitunut elämäntilanne).
"Lähete hamas-lääkärin konsultaatioon" (terroristejahan hamas-kollegat lienevät).
"Lääke tehoaa hyvin gram-negatiivisiin mikro-orgasmeihin" (ja organismeihin).
"Kysymyksessä 54-vuotias dementtimies" (sementtimies)
"Hoidetaan aluksi sydämen vajaatoiminta puolikuntoon" (Kontrollissa lääkitystä olikin sitten lisättävä...).
"Kyseessä on 47-vuotias vesivuotoinsinööri" (vesihuoltoinsinööri).
"Kutsutaan koolle verikosto" (kysessä on ilmeisesti vähemmistökulttuurin edustaja; yllättävää tosin, että kutsu tapahtuu hoitohenkilökunnan toimesta, todella syvällistä empaattista suhtautumista meille vieraisiin perinteisiin... tai sitten kyse on verkostokokouksesta).
"Nuhaa heinäaikaan, varsinkin kesäisin" (tarpeellinen tarkennus)
"Otetaan potilaalta verenpaine" (saattaa olla vaarallinen poistotoimenpide, syytä ottaa vähän kerrallaan ja vointia seuraten, koska luultavasti onnistuessaan johtaa kuolemaan).
"Harvoin onnistuneita koetuksia" (epäonnistuneita coituksia eli yhdyntöjä savoksi, tavallaan tietysti varsinaisia koetuksiakin).
"Potilas tulee isoäidin kotoa karkaamisen vuoksi M1:llä" (tapahtuma jostain syystä suistanut henkilön psykoosiin).
"Anemiaan popsitaan 100mg 1x2" (anemiaan Obsidan).
"Potilaan siat ovat järjestyneet hyvin." (Jonoon vai ?).
"Kyseessä 785-vuotias nainen....."
"Thyroxin 0.1 mg 172 tabl päivässä" (aikamoinen urakka, jotkut pärjäävät 1/2 tabletilla päivässä).
"RR 140785 mmHg" (verenpaine aavistuksen koholla).
"Käynnin tarkoitus: Lääkkeensaajan hoitotuki" (eläkkeensaajan).
"Colonoskopia jäänyt epäonnistumatta" (sadistinen pervertikkogastroenterologi toteaa kun paksusuolen tähystys valitettavasti onnistui jo ensimmäisellä yrittämällä?).
"Potilas on menettänyt lyhytjännitteisyytensä" (onko pinna nyt pitempi vai olematon?).
"Onko näytettä lainkaan ja eihän vain patoloogista? " (teksti patologian laboratorioon näytteen mukana).
"Potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa..." (klavikkeli = solisluu)
"Neuropatiaa. Saanut jalkojen raskausohjeita" (diabeetikosta).
"4600 kg painava vastasyntynyt..." (Toivottavasti äiti sai puudutteen ajallaan).
"Poistettu paikallispuudutuksessa läpimitaltaan n. 7 m ihomuutos vasemman lavan vierestä." (Ei varmaan jäänyt paljoa tyypistä jäljelle).
"Potilaalla Reinon oireyhtymä." (Raynaud'n oireyhtymä).
"Hämmyks-lähete" (M1-lähete, konekirjoittajalle ei tullut mieleen kysäistä keneltäkään, "hämmyks" kuulostaa ihan OK:lta).
"Pisuaareja mielii kuvissa" (potilaalla bisarreja mielikuvia, mutta konekirjoittajalla poikkeuksellisen värikäs mielikuvitus).
"...pelkää myrtigo-asuja" (ei uskalla mennä ulos koska pelkää myrkkykaasuja).
"Iskias-potilaalla ei räsypokka-anestesiaa" (eli ratsupaikka-anestesiaa, puutumista peräaukon ympärillä).
"Peukalon kohtikohtaus" (kuulostaa mielenkiintoiselta, mutta ehkä oli kuitenkin kihtikohtaus).
"Mutu diagnoosit" (muut dg:t tai sitten freudilainen lipsahdus).
"Eros hiven esofagiitti" (konekirjoittaja kevättunnelmissa, erosiivinen esofagiitti).
"Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä..." (hieman aavistuksenomaisesti jonkin verran epävarmuutta?).
"Yleistila hyvä, penis ja kivekset on." (miehen hyvinvointi lyhesti määriteltynä)
"Kohtu poistettu rintasyövän takia" (poistomarginaali lienee ollut riittävä)
"Pyydetään elektronitasapainonselvitystä". (Voisihan sitä neutronitkin katsoa samalla vai pitäisikö delegoida tehtävä eteenpäin tai ehkä on kyse elektrolyyttitasapainosta, natriumista ja kaliumista ja sen sellaisista).
"aaveblokki" (paranoidisen puolustusjärjestelmä haamuja vastaan tai AV-blokki, atrioventrikulaarinen sydämen johtumishäiriö).
"Tuseeratessa limakalvot sileät, ampulla tyhmä" (ampulla = peräsuoli).
"Potilaalla kalukooma" (kauhistuttava vaiva tai glaukooma = silmänpainetauti).
"Potilas sai ja kaatui veneeseensä" (tarkemmin sanottuna sai TIA-kohtauksen ja kaatui...)
Autokolarin tapahtumatietoja: "vauhtia oli 40kg" (spiidiä?).
"Saanut koks kaks selektiivisistä kipulääkkeistä vatsavaivoja" (COX-2).
"Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan" (auts)
"Potilaalla vasemmassa kylkikaaressa R VI" (R VI = kuudes kylkiluu, löytyy jokaiselta).
"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena psykiatrian päivystyksessä).
"Potilas kopeloi riittävästi" (ko-operoi tai on todella hankala, luultavimmin maaninen).
Elokuu 2005
- Annas kun isä näyttää kuinka sillä mopolla oikein ajetaan.
- Ompas vekkulin näköinen tarhakäärme.
- Ainahan minä näitä otan kourallisen.
- Kyllä tämä silta kestää.
- Ei tämä ase ole ladattu.
- Tämä ranta on tosi syvä, voi turvallisin mielin hypätä.
- Minäkö en muka tiedä sähkötöistä mitään, tämä sininen johto kytketään tuohon punaiseen.
- Katsokaa osaan ajaa ilman käsiä.
- Minäpä sanon tuolle kaverille suorat sanat.
- Katsokaapa miten teen U-käännöksen moottoritiellä
- Kuka tarvitsee talvella nastarenkaita.
- Taidampa vaihtaa kattotiilien paikkaa.
- Nigeria on ihana lomamaa, ei siellä turisteja tapeta.
- Nämäkö tikkaat lahot ja paskat.
- Vai ei meikäläinen osaa heittää volttia.
- Ompas vahvaoksanen puu, taidampa kiivetä latvaan saakka.
- Lasketaampa koski kumiveneellä.
- Tuo härkä on ihan kesy.
- Vai ei pirtua voi juoda raakana.
- Sydämen rytmihäiriöt eivät ole kuolemaksi
- Minähän en kortonkia käytä.
- Sanoit, että miehesi on työmatkalla, apuva.
- Ompas kätevät keittiörappuset.
- Ei salpietarin ja suolahapon seos räjähdä.
- Jarruttomalla autolla on muuten aika ovelaa ajaa.
- Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki.
- Dynamiitti ei räjähdä nuotiossa.
- Olen kehittänyt oman seoskaasun sukelluspulloihini.
- En koskaan käytä verkkoja kokeassani pelastusliivejä.
- Osaan kaataan puun minne minä tahdon.
- Minua ei häiritse ajaessani puhelimeen puhuminen.
- Olisikohan nuo naiset ilotyttöjä, kysäisempä hintoja.
- Vai ei Helsingin keskustassa uskalla kulkea kettuturkki päällä.
- Ikkunat on kätevää pestä näin ikkunanlaudalla seisten.
- Oma patteri ampuu...
- Laivaliikenne on lopetettu ajat sitten, eikä tämä läppäsilta ole avautunut vuosiin.
- Jos tässä höyryputkessa olisi painetta, olisi eristeidenkin oltava aivan erinäköisiä
- Kyllä Irinalla on kuulemma joku järkälemäinen mieskin jossain Uralin takana
- Voisit kyllä mun mielestä kiinnittää pukeutumiseesi enemmän huomiota.
- Rokottaminen ei ole kato vaikeeta kun vaan tietää kaikki eri sotkut.
Lokakuu 2004
Lääkärissä ja sairaalassa kuultuja:
-Olen hoitanut teitä keltataudin takia jo kolme viikkoa ja nyt sanotte olevanne kiinalainen !
-Oletko kuullut että tohtori Oldsberg ja tohtori Rydman ovat kaksintaistelleet?
-Millä aseilla?
-He kirjoittivat reseptejä toisilleen.
-Seurasitteko hoito-ohjeita jotka kirjoitin teille?
-En, silloin olisin kuollut. Se lappu lensi ulos ikkunasta.
-Tehän yskitte jo paljon paremmin tänään.
-Kiitos tohtori. Harjoittelin koko yön.
-Hyvä tohtori, mitä pitäisi tehdä kun on matoja mahassa?
-Nielkää räkättirastas.
-Sisar hyvä, antakaa minulle suukko..
-Ei tule kuuloonkaan.
-No ihan pieni vain, kiltti
-No kun ei niin ei. Eikä minun tulisi oikeastaan maata teidän sängyssäkään.
-Koska olette ensi kertaa hoidossani, kertokaapa nyt omin sanoin kuinka kaikki alkoi.
-Alussa minä loin taivaan ja maan.
Elsalla oli heikko sydän ja häneltä kiellettiin rapuissa kävely. Tarkastuskäynnillä lääkäri kysyi vointia ja Elsa vastasi:
-Kyllähän se muuten mutta kauppareissulta tullessa on hidasta se syöksytorvea myöten kiipeäminen.
Vanha mies kertoo vierastunnilla ystävälleen:
Kyllä se on tuo osastonlääkäri sitten etevä. Eilen kuulin kun se sanoi käytävällä että "Tuo ukko ei näe huomisen aurinkoa". Ja eikös hitto olekin ollut pilvessä koko päivän.
Kittilän kunnanlääkäri tapasi ostaa kalaa ja lintuja lain ukolta. Maksun vahvistukseksi otettiin aina pari ryyppyä konjakkia tai viskiä. Kerran lääkäri huomasi ettei viinaa ollutkaan mutta haki vastaanotolta pirtua ja seurasi miten Uulan kävisi. Uula otti ryypyt, purskutteli vähän aikaa suussa, nielaisi, otti toiset ja pyyhki suupieliään tyytyväisenä. Sitten hän kaivoi repustaan kuluneen Alkon hinnaston, ojensi sen tohtorille ja sanoi: "Merkaahan kynällä".
-Jaha, mitenkäs täällä voidaan?
-Olen Napoleon
-Kuka niin on sanonut?
-Jumala sanoi niin.
Naapurisängystä kuuluu:
-En ole ikinä sanonut.
-Ne röntäsit miun pään muttei ne mittään löytänet.
-Pelkään niin kovin että tulen raskaaksi.
-Mutta minähän kirjoitin teille pillereitä.
-Ne putoavat aina pois.
-Oikea käsi on niin kipeä.
-No se kuuluu ikään.
-Mutta kun vasen on yhtä vanha?
Psykiatri otti paperia ja kynän ja alkoi tehdä testiä. Ensin hän piirsi nelikulmion jota leikkasi kaksi yhdensuuntaista suoraa ja pyysi potilasta kertomaan mitä kuvio esittää. -Marilyn Monroe nousee kylvystä ilman pyyhettä.
-Jaha, mutisi tohtori ja piirsi ympyrän jonka sisään tasasivuisen kolmion.
-Gina Lollobrigida märässä ohuessa yöpaidassa. Ihan selvästi.
Psykiatri mietti hetken ja piirsi sitten vinoneliön ja sen ympärille suorakulmion.
Potilas tuumi hetken ja sanoi:
-En tiedä varmuudella kuka mutta joka tapauksessa nuori nainen menossa makuuhuoneeseen.
Tohtori kiitteli yhteistyöstä ja sanoi:
-Olen pahoillani. Olette toivoton seksihullu, tuskin voin auttaa.
-Minäkö seksihullu. Sinähän noita hävyttömiä olet piirrellyt.
-Oikea silmä on normaali mutta vasemmassa on vain 0,1
-No ei se huonosti tekosilmälle.
-Väitättekö näkevänne emalisilmällä?
-Joo, mä porasin siihen reiän.
Sanokaa tohtori milloin luulette minusta tulevan niin terveen että voin syödä sellaista mitä en voi syödä.
-Olen kuullut että kesakot katoavat jos syö kurkkua. Pitääkö se paikkansa?
-Kyllä mutta yhdellä ehdolla - kesakot ovat kurkussa.
Tohtori Blom puhelimessa:
-Joo, Se on Virtanen Töölönkadulta. Kysyisin josko tohtorilla olisi aikaa loppuviikosta ensi viikon puolella. Että tulisi käymään meillä ja katsoisi mitä pitäisi tehdä. Vaimoni leuka on sijoiltaan.
-Asia on ihan selvä, teidät on myrkytetty.
-Millä myrkyllä?
-Ruumiinavauksessa selviää...
-Teidän tulisi kävellä tunti pari päivässä.
-Ennen vai jälkeen lehdenjakelun?
Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä takapuoleen. Lääkäri ihmetteli miten se oli mahdollisista. -Kyllä kätevällä kaikki onnistuu, oli vastaus.
-Neiti, aina kun hymyilette tahdon huutaa: Tulkaa luokseni.
-Älkää siinä yrittäkö, ette ole mikään hurmuri.
-Olen hammaslääkäri.
Nuori ujo lääkäri oli kutsuttu tyttökouluun pitämään oppituntia sukupuoliasioista. Ujona hän ei tohtinut kertoa vaimolleen asiasta vaan keski että hän käy luennoimassa purjehduksesta.
Seuraavana päivänä vaimo ja koulun rehtori tapasivat ja rehtori kiitteli hyvästä ja asiantuntevasta luennosta. Vaimo tuumasi etti oikein käsittänyt. "Hän on tehnyt sitä vain kahdesti. Ensimmäisellä hän tuli merikipeäksi ja toisella kertaa pudotti hattunsa."
-No päivää. Jokos Lahtinen voi heittää vettä ilman että tekee kipeää.
-Juu kyl mää, ei mul käsis ol vikka ollukka, mulkus kirvele kustes.
Kesäkuu 2004
Sanoja, joita vaikea sanoa jurrissa; suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.
Hyvinvaikea lausua jurrissa; spesialistipsykologi, objektiiviteettiperiaate.
Mahdotonta sanoa jurrissa; kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, ei en minä osaa laulaa.
Toukokuu 2004
LUONNONTIETEEN LYHYT OPPIMÄÄRÄ JA VIIMEISIMMÄT TEORIAT
Kaikkia ei ole vielä pystytty osoittamaan (aukottomasti) todeksi!
Se, että päivät on kesällä pitempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.
Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä järistyksiä.
Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.
Ikiliikkuja; tiedämme, että kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissaan voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
Akkupora ei käy sähköllä vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, se ei enää toimi. Savua ei kotikonstein voi ladata poraan.
Sähkö on sinistä ja sattuu.
Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.
Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä kuten esim. afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.
Maapallo on pyöreä, mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.
Huhtikuu 2004
Tosimiehen suusta kuultua
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
-Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
-Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
-Lause alkaa: "Yks mies kertoi että..."
Miten korjaat naisen rannekellon?
-Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
-Koiran tietenkin - se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
-Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
-Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
-Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
-He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen naisen luo ja sanoi:
"En ole syönyt mitään 4 päivään ".
Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi:
"Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!"
Joulukuu 2003
Lasten päätteet tuttujen sananlaskujen alkuihin
Parempi virsta väärään kuin... joutua kolmasluokkalaisen hakkaamaksi.
Täytyy takoa... kun ötökkä on lähellä
On aina pimeintä... ennen kesäaikaa
Älä koskaan arvioi... termiittien voimaa
Älä pure kättä joka... näyttää likaiselta
Vanha koira ei opi... uutta matematikkaa
Joutilas mieli... auttaa rentoutumaan
Ei savua ilman... saasteita
Säästetty penni... ei ole kovinkaan paljon
Kaksi on joukko, mutta kolme on... muskettisotureita.
Älä siirrä huomiseksi sitä, mitä... voit laittaa yllesi tänään ja mennä sänkyyn
Naura, niin maailma nauraa kanssasi, ja itke, niin... nenä täytyy niistää.
Kukaan ei ole niin sokea kuin... Helen Keller
Lasten tulee olla näkyvillä ja hiljaa, eikä... kotiarestissa
Jos et heti onnistu... hanki uudet patterit
Jos sokea taluttaa toista sokeaa... mene pois alta.
Parempi myöhään kuin... raskaana
Uusia sananlaskuja
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
Parempi, kuin uusi venäläinen.
Lähti, kuin lehmä suosta.
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Kiertää kuin pappi bordellia.
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
Kiire ku mummolla bussiin.
Kyttää kuin mykkä pillua.
Levis ku paska tuulettimeen.
Ulkona kuin tampaxin lanka.
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
Sopii kuin isä äitiin.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
Seisoo kuin kikkeli häissä.
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
Sopii kuin otsatukka sialle.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
Huutaa, kuin mummo uunissa.
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
Seksikäs kuin maksalaatikko.
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
Mukava kuin kuminen muna.
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
Moderneja sananlaskuja
Ihmisen paras ystävä on kuollut koira.
Isorintaiset naiset tekevät mistä hyvänsä urheilulajista yleisölajin.
Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
Kyllä skitsofrenia yksinolon voittaa.
Käymme myymälässä, myymme käymälässä. (Tampereen Hämeentorilla vaikuttavien Alkon jälleenmyyjien elämänohje)
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Tänään on huominen, jota murehdit eilen.
Lets go, lutikat. Sänky palaa.
Jeesus oli juutalainen, mutta vain äidin puolelta.
Kauas on pitkä matka.
Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.
Painava pitää jättää akalle kantoon.
Kun rahat loppuvat, luovuus lisääntyy.
Ei hukkuva koira pure.
SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.
Ei kukkuva kettu käskien laula.
Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.
Ei terve ruumis työtä kaipaa, mitä nyt hautuumaata.
Epäilen, siksi mahdollisesti olen.
Parempi tossun alla kuin taivasalla.
Suomi on hieno maa: Poliitikotkin parhaita, mitä rahalla saa.
Parempi rikas ja terve kuin köyhä ja kipeä.
Ota vastoinkäymiset niin kuin mies: syytä niistä akkaasi.
Syö särkeä, niin paskasi on kuin risuaita.
2 + 2 = 5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.
Kissa kiitoksella elää, jätkä työttömyyskorvauksella.
Kohtuus kaikessa, kohtuudessakin.
Kohtuus kaikessa, pullo päivässä.
Kun juo pullon kossua joka arkipäivä ja käy pyhänä ehtoollisella, on viinankäyttö hollillaan.
Kukaan, joka vihaa koiria ja lapsia, ei voi olla läpeensä paha.
Hyvä antaa pahastakin, vaikka flunssan naapurilleen.
Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.
Tapa yrittäjä päivässä, ja sosialismi on Suomessa 2003. (Ajatelma 1970-luvulta)
Roina = Tavara, jonka heitämme pois.
Tavara = Roina, jonka säilytämme.
Kapitalismissa ihmiset riistävät toisiaan, mutta sosialismissa asia on juuri päinvastoin.
Hullu työtä tekee, viisas käy sossun luukulla.
Tuskin työnteko on ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä.
Somalien heimotunnus - Rolex ranteessa.
Ole vapaa rotuennakkoluuloista, vihaa kaikkia tasapuolisesti.
- Siitä vaan, sanoi Sibelius ja tyrkkäsi Tsaikovskin joutsenlampeen.
Kukaan ei huijaa, kaikki vain muuttavat sääntöjä.
Sosialismi on ainoa ekologinen aate. Se hajosi itsestään.
Se ei riitä, että sinä voitat. Muiden täytyy hävitä.
Ei ole kansatieteilijän suu tuohesta, vaikka jalkineet olisivat.
Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
Älä varasta, verottaja vihaa kilpailua.
Säästetty markka on verottajan moka.
Suomen maatalouden motto: Pani ukko, kukko tai halla, niin kyllä valtio maksaa.
Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.
Väärä numero ei koskaan ole varattu.
Kameli on demarien puoluetoimiston ohjeitten mukaan koottu hevonen.
Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen ilman kivirekeä.
Juristi on poliitikon toukka-aste.
Tosiasiat ovat alkoholin puutteesta johtuvia illuusioita.
Maanantai on kauhea tapa viettää 1/7 elämästään.
Et opi kiroilemaan ennen kuin saat ajokortin, etkä rukoilemaan ennen kuin lapsesi saavat ajokortin.
Epäröivä on todennäköisesti oikeassa.
Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.
Kukaan ei kuuntele ennen kuin teet virheen.
Älä koskaan näytä korttitemppua niille, joiden kanssa pelaat pokeria.
Niin kauan kuin on kokeita, löytyy kaikilta koulutuksen tasoilta runoilijoita.
Vaihtorahat ovat välttämättömiä kaikkialla muualla paitsi automaateilla.
Yksi varastettu ajatus on plagiointia. Monta varastettua ajatusta on tieteellistä tutkimusta.
Kuolema kuittaa univelat.
Marraskuu 2003
...Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen kriisiavut ja terapeutit heti jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu kastuu..
...viimeks kun mä katoin karttaa niin tän maan kohalla luki Suomi..
...Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovinjengi. Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että näytetään kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon niin mummotkin uskaltaa taas liikkua steissillä..
...Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.. ..-Mä en tiedä millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä kun te siellä aina roikutte?.. ..siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi..
...jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita.. ..on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun..
...Mä lupaan taistella loppuun asti mun äänestäjien puolesta ja mä takaan, että jos peli menee kovaksi niin mua ei kanneta eduskunnasta pihalle yhtä helposti kuin Vennamoa..
...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin täältä.. ..ei auta muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle..
...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa sanotaan..
...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta ? Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa että onpa uskomattoman hienoa taidetta..
...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja pilleripölyssä..
...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta...
....Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, kammottavasti tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat.
Lokakuu 2003
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
- Bill Clinton, 1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!"
- Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan!?"
- Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?"
- Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?"
- Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
- Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
- Einstein, 1938
"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!"
- Kenraali Custer, 1877
"Mikä vittu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912
"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
- Estonian kapteeni, 1994
"Aja nyt vittu kovempaa!"
-Prinsessa Diana, 1997
"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
- Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
"Vittu tää on pelkkä flunssa."
- Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
- Saddam Hussein, 1990
"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!"
- Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000
"Mitkä vitun hobitit?"
- Sauron, 2945 kolmatta aikaa
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti."
- Osama bin Laden, 2001
Lisäksi:
"Mikä vitun riskianalyysi?"
- Kaj-Erik Relander, 2001
"Vitut ne kansainväliset ketjut tai sakemannit tänne Suomeen mitään tulee myymään."
- Suomen lehdistö, 1985-1995
"Mihin vittuun me Keskoa tarvitaan?"
- K-kauppias, 1990-luku
"Mihin vittuun ne kuuntelijat oikein hävisivät?"
- Seppo Härkönen, 2003
Helmikuu 2003
Kaikkien aikojen yksi suurimmista suomalaisista urheilusankareista lienee Jyväskylän oma poika Matti Nykänen alias Masa-hiiri. Hienojen hyppysuoritusten lisäksi Matti on tunnettu myös aikamoisena sanan säilän käyttäjänä. Tässä on kooste Matin lennokkaista lausahduksista aikojen saatossa....
"Elämä on laiffii."
Jaa'a, kukapa tämän taitaisi tyhjentävämmin sanoa! (Tästähän on nyt tehty myös hittibiisi matin laulamana luonnollisesti...)
"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.
"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.
"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin".
Taisi olla se deja vu -aikaisemmin, mutta ei Matilta kaikkea voida vaatia.
"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.
"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.
"Se on ihan fifti-sixti miten käy"
Prosenttilaskukin on hallussa
"Mulla on karismaa!"
Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!
"Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.
"Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti lmaisu "so not!" on jäänyt elämään...
"No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.
Suuri ajattelija Matti Nykänen on myös todennut: "Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrin nokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours." (TV-haastattelussa)
"Lahti on kyllä ihan mesta paikka." (Lahden radion haastattelussa).
"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."
(Lehtiotsikko Nykyposti-lehdessä)
Toukokuu 2002
-Minä olen kuluttanut viskiä enemmän, kuin viski minua. (Winston Churchill, engl.valtiomies)
-Mielenkiintoista tutustua Porin talousalueen näkymiin. (Väinö Leskinen, suomal.ministeri Joensuussa.)
Maaliskuu2002
3 vuotiaana toivo, ettei tulis housuihi
15 vuotiaana toivo, et olis ystävi
18 vuotiaana toivo, et olis ajokortti
20 vuotiaana toivo, et sais seksi
35 vuotiaana toivo, et tekis raha
50 vuotiaana toivo, et tekis lissä raha
60 vuotiaana toivo, että sais seksi
70 vuotiaana toivo, et olis ajokortti
80 vuotiaana toivo, ettei tulis housuihi
Elokuu 2001
On vaa kaks asja jost kannatta huolestu: sää ole joko sairas tai terve.
Mut jos sää olekki sairas, on vaa kaks asja jost kannatta hualestu:
joko sää paranet tai kualet.
Mikäli sää paranet, ei ol mittä syyt hualestu...
Jos sää kualet, on vaa kaks asja jost hualestu:
Jouruksää taivaasse vai helvetti...
Jos jourut taivaasse, ei ol mittä syyt huolestu.
Mut jos sää jourut helvetti, sää tulet olemaa nii kiirene tavatessas vanhoi tutui, et et ehri hualestuma.
Toukokuu 2001
-Mää LUULEN, et pippeli o vaa kusemist varte. (Aki-poika 6vee)
-Mää TIÄRÄN, et pippeli o vaa kusemist varten. (Akin Arvo-pappa 76vee)
Takasi sivun yläreunaan!