Helmikuu 2010
Minua on jo pitkään kiinnostanu että mitkä valopäät keksii niitä pokemonlimpparien yms. mielipuolisia makuyhistelmiä.
Tällä hetkellä uskon vakaasti että kyseisillä ihmisillä ei liene makuaistia ole koskaan ollutkaan. Traumoja on kertynyt mm. Muumin lakritsilimpparista, T-rex banaani/meloni-kombosta, täysin käsittämättömästä tervalimpparista ja sitte oli vielä joku helvetin Pokemonin vanilja-toffeehirvitys.
Erehyin eilen ostaan karkkia. Päätin ottaa jonkun uutuus leijonapussin. Kun olin ostanut pussin, niin kattelin pussin takaa että ei helvetti tuo ei voi olla kuin paskaa. Tervalakritsi ja tervasalmiakki kuulosti vielä ihan asialliselta mutta vittu sitruuna-katajanmarja? Lakka-lakritsi? PUOLUKKA-HAVU??? Oikeesti MITÄ HELVETTIÄ???????????????? Jos havuja tahon syyä nii metsästä kyllä löytyy.
Kaiken kaikkiaan pussin sisältö maistuu suunnilleen kusiselta hieltä feat. gorillan paska. Pistää miettiin, että mitä seuraavaks. Vanilja-pekoni? Chili-juusto-turve??? Makkara-kusi-ripuli????? Oregano-appelsiini-omena-porkkana-lakritsi-terva-kananmuna-suklaa-kinkku-kaarna-pihlaja???? Ehkäpä jopa diesel-vanu-muovi-kirsikka-öljymaali-tinneri-tärpätti-olut-variksenmarja-heinä-hevonen
Välttäkää ihmiset Tervaleijona Villi Pohjola-supermixiä. Aivan järkyttävää paskaa. Pussin kylessä lukee "Jännittäviä makuja Suomen metsistä". Vittu kertokaa mulle missä päi Suomen metsissä kasvaa jotai vitun sitruunoita. Sama mennä nuolemaan mäntyä katajanoksa suupielessä ja survoa hilloa ja puolukoita nenään. Kenties vielä joku päivä näkee päivänvalon joku savuporo/loimulohi-limsa.
Seuravaa asia.
Vituttaa nää farkut, joissa on vetoketjun tilalla jotai saatanan tiukkoja nappeja. Tänäänkin valahti viidet kuset housuun kun ei saa niitä nappeja auki. Kuka helvetin vatipää on keksinyt nämä napit? Sama kun minä keksisin perseen, jossa on vetoketju.
Koittakaa hyvät ihmiset keksiä jotain hyvvääkin.
Joulukuu 2009
Terve joulupukki. Alon kirjoittammaan sulle joulupukki. Arvaatko asian? Olen ollu kiltti. Mutta kesällä rikon maalla akkunat. Mutta vaan yhestä huoneesta. Nimittäin kasvihuoneesta. eI käyny pahemmin. Isä makso. Niin että tuo isällekkin lahjoja. Tuo vaikka vekselikierre. On vanha kuulemma loppu. Mikä on vekselikierre? Onk se sama kuin korkkiruuvi? Jos se on niin tuo se vaan. Sillä se on isän rakkain kalu. Äiti sano.
Älä tuo mulle pehmyttä pakettia. Viime joulunaki sinä juuri toit. Sen karvalakin. Kyllä se vielä hyvin menee. Ei siinä ole kuin yksi reikä. Otto perkele teki. Se on mun paras kaveri. Heitti linkkuveitellä. Tuo mulle uusi linkkuveitti. Otolla on uus karvalakki. Otto ei tarttekkaan enää mittää. Se saa jouluksi uuden pikkuveljen. Sinähän sen järjestit. Oton äiti kerto. Sano että taas on ollu asialla. Se pukki. Mulle älä tuo pikkuveljee. Minä jo isältä kysyinkin että ei suinkaan se meijän äiti tee jouluksi pikkuveljee. Isä sano että ei se tee. Se on muuten vaan niin paksu. Vieteriauton saa tuoda. Ja sähköjunan. Ja rulleettipelin. Kyllä minä taas sulle laulan. Ja isä tullee perässäsi pihalle. Pullon kanssa. Porroo juottaan. Ota tänä vuonna pienempi poro. Ettei ole niin kova juomaan. Isä sitä sinun porroos kiroili viime vuonna koko illan. Sano että olipa perkele oikein iso juoppo poro.
Kiltti minä oon ollu olen auttanut äitiä. Olen tiskannu monta kertaa. Niin että tuo äitille kuppia ja lautasia. Tsau vaan joulupukki. Tule sitte aattona. Tule alakuillasta. Myöhemmin meillä voi olla pimmeetä jos isä laittaa taas kuuseen ne omatekoset sähkökynttilät niin roput pallaa.
Joulukuu 2009
Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä.
Älä tule Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.
Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.
TYÖ
Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.
RUOKA
Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua.
Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.
NAISET
Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita aviopuolisonsa itse.
Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä varten.
Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin laitetaan roskia.
LAPSET JA KOULU
Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu.
Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.
SEKSI
Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.
Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.
Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.
Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen.
HIV-positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.
Pimppiin ei laiteta saksia.
USKONTO
Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.
SAUNA
Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas.. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä.
Kiukaalle heitetään vettä, joka höyrystyy. Saunoja voi myös piekseä itseään koivuvitsalla ja juosta välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta mikään profeetta tms. ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.
JUHLAPÄIVÄT
Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.
Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai kokonaisia autoja.
Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.
Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin pakene sinne, mistä olet lähtenyt.
Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.
Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla juhliin, jos ei halua.
VIINA
Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.
PAINI
Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.
RIKOSLAKI
Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta.
Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan.
Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.
Lokakuu 2009
Olen kopioinut säännöt Elias Lönrotin vuonna 1834 perustamasta raittiusseurasta. Tiivistelmä tässä:
Viinan juominen on seuran jäseniltä kiellettyä seuraavin poikkeuksin:
- päivittäin saa ottaa 3 ruokaryyppyä. Jos ruokana on kalaa, voi ottaa vielä neljännenkin.
- aamulla saa ottaa yhden ryypyn ja päivällä klo 11 ja 18 voi ottaa kumpaisenakin yhden.
- toteja ei saa ottaa yli kahta kerralla, sokeripalan kanssa voi ottaa kolmannenkin.
- olutta ja viiniä saa juoda.
Toukokuu 2009
JOSTAI KESKUSTELUPALSTAL KOPIOITU PÄÄSIJÄISENÄ:
"....keskustan imago-osaston kerrotaan olevan tyytyväinen matti vanhasen nuorekkaaseen brändiin, sillä vanhanen osaa hoitaa naisasiat aivan selvinpäin yhtä taitavasti kuin 15-vuotias pussikaljapäissään.
***
pääministerille pääsiäisterveisiä: koita - edes vähän aikaan - olla iskemättä kättäsi mämmiin."
Huhtikuu 2009
Sivujem pitäjä sai kirje ulkomaankiälel:
Ehtopualembäevä!
Mnuul olis Snuul yks juttu sinne Snuun gotobladeill:
----------------------
Martta ja Johannes, molema jo yli 70 vuatt, istuskliva lauandaehtost sauna jälkke köökim böödä viäress kaffekupi nokkattes all.
Johannes sanos: "Kuulestis Martta! Nyk ko o lauandaehto ja me olen gäyn saunas, ni eikös me voidais menn ton sänkkamarihi...kyll Snää tiädä mingtähde...."
"Mikäst siin, mutt ongost Snull niit...kordo...kondorii...kortonkiitej?"
"Äläst nyk kohis! Me olla ollt yhdes jo 52 vuatt, eng me ennengä semssi ollt darvitt..."
" Nii, mutt mnää luin viimäs keskviiko ET-lehdest, et vanhois munis o salmonella!"
Joulukuu 2008
Hyvä joulu ystävä!
Sun lahjas varte varatu raha mää sijoiti päihretyähö. Sain niil piäne Kossu ja Mäyräkoira. Jatketa tätä sitkiä tyät ens vuannaki.
Joulukuu 2008
Tervev vaa wanhat kaverit!
Kiitos vaa niist pipareist ku teijä emänt mul postim muka lähetti. Nee oli iha hyvi mutku niit oli iha liijan vähä.
Pappa käytti mua tosa muutama viikko aikka tohtoril, ku mun vattan ol vähä huanos kunnos. Ja olim mää vähä muutenki huanos hantis. Tohtor sanos et mää ole kuihtunu vanhus. Taitta olla maksarappeutuma tai joku simmone. Mää sain vitamiinipiiki ja antipiottikuuri tai jonku simmose ja uure ruakalista. See viimeksmainittu ol sit hyvä asja. Pappa sanos et nyy Tessu sää syärä koko loppuelämä vaa hyvä ruakka. Seniorinappuli, keitetty kanafilet, raejuusto ja fiili.
Tohtor sanos et maksloora ei saa syättä wanhal koiral ollenka, eikä mittä pest-inei tai perikrei, nee ova simmossi lisäainepommei, mut noit seniori nappuloi saa syättä tämmösel wanhalki koiral.
Nyy mun kunton on paljon kohentunu, sano pappa. Ulkolenki ova vaa alle kilometrim mittassi, ku mää väsy vähä liijam pia ja kottintulemine kestä välil vähä kauva, sano toi kiireine Pappa. Muute kaik kehuva et mää ole iha reipas ikäseksen. Koittaka itte mun iässän otta spurttihepulei tai hypät peräjälkke muutaman kerra lattialt sohval ja takasi, koittaka vaik...
Kuuroks tulemise jälkke mää ole ollu huano haukkuma ja Pappa sano et see onki iha hyvä asja, ei wanhan koira tarttekka kaikil nartuil yhtenäs haukku. Ei toi pappa kans sit ymmär mittä, taitta seekin tulla jo wanhaks...
Kyl mul muute täsä iha hyvi mene, ruaka on parantuntu, niinku mää jo kertosi, haistelu maistu, flikak kiinnostava ja unem pääst kiinnissaamine ei tuata vaikeuksi.
Koittaka pojap pärjätä, vahvap pärjä ain!
Tuleva Uuresalohalikos jouluaatton 2008
Tessu Lahtine,
15 ja pualvuatias pojankloppi
................. ( Tekstiä muokattu 28.2.2009: Tessun elämä päättyi 26.2.2009 ... )
Syyskuu 2008
On tapahtunut jotain hyvin outoa. Outo vieras vanha nainen on muuttanut talooni. Minä en tiedä, kuka hän on, mistä hän tuli tai kuinka hän pääsi sisään.
Minä en varmasti ole kutsunut häntä. Tiedän vain, että yhtenä päivänä hän vain oli siellä. Hän on hyvin viisas vanha eukko. Hän onnistuu pysyttelemään poissa näkyvistä yleensä, mutta kun koska tahansa kuljen peilin ohi, näen hänestä vilahduksen. Ja kun katson peiliin suoraan, tarkastaakseni ulkoasuni, siellä hän on tukkimassa koko peilin ja peittää minun hurmaavat kasvoni ja vartaloni!! Tämä on hyvin julmaa. Olen yrittänyt huutaa hänelle, että hän lopettaisi, mutta hän vain huutaa takaisin !!
No, jos hän nyt todella haluaa roikkua täällä, niin olisi enemmän kuin kohtuullista, että hän tarjoutuisi maksamaan myös vuokraa. Mutta ei! Silloin tällöin löydän muutaman kolikon taskuni pohjalta tai jotain irtokolikoita sohvatyynyjen alta. Mutta se ei ole likimainkaan tarpeeksi. Tosiasiassa, en nyt suinkaan haluaisi tehdä hätiköityjä johtopäätöksiä, hän varastaa minulta rahaa. Kun käyn pankkiautomaatilta nostamassa pari sataa, pian se kaikki on mennyt. Minä en varmasti kuluta rahaa niin nopeasti, joten ainoa johtopäätös on, että tämä eukko "näpistää" minulta. Luulisin, että hän tarvitsee rahaa ryppyvoiteisiin. Hän todellakin tarvitsisi sellaista !!
Mutta raha ei ole ainoa asia, mitä hän minulta vie. Ruokaa katoaa myös hälyttävää tahtia. Etenkin sellaiset herkut kuten jäätelö, keksit ja suklaa. En todellakaan voi pitää näitä ruokia kotonani enää. Hän on kovasti makean perään, mutta hänen olisi syytä olla varovainen, ettei tule muutamia kiloja lisää. Luulen, että hän kylläkin tajuaa asian, sillä hän käy säätämässä minun vaakaanikin sillä tavalla, että se näyttäisi muutaman kilon lisää, jotta minäkin luulisin, että olen saanut muutaman kilon lisää. Säälittävää!
Vanhaksi naiseksi hän on kovin lapsellinen. Hän tekee mielellään ilkeitä kepposia. Hän esimerkiksi käy vaatekaapillani muuttamassa vaatteitani siten, että ne eivät enää sovi minulle. Tai sitten hän sotkee minun työpöytäni ja arkistoni, niin että minä en enää löydä papereitani. Tämä on erityisesti ärsyttävää, koska minä olen erikoisen siisti ja järjestelmällinen henkilö.
Hän sotkee minun videonauhoituksenikin. Videoni ei nauhoita oikeaa ohjelmaa, vaikka minä olen huolellisesti ohjelmoinut ja ajastanut sen. Hän on todellakin löytänyt mielikuvituksellisia keinoja ärsyttää minua. Hän ottaa minun postini, sanomalehdet ja aikakauslehdet ennen minua ja jollakin tavalla hämärtää niiden tekstit, jolloin minä en näe selvästi. Ja lisäksi hän tehnyt jotain tv:n, radion ja puhelimen äänenvoimakkuuden säädöille, sillä minä kuulen vain muminaa ja kuiskauksia.
Hän on muuttanut portaat jyrkemmiksi, imurin painavammaksi... Lisäksi hän on laittanut korotuksen sänkyyni, sillä sänkyyn meneminen ja siitä nouseminen on haasteellisempaa. Lisäksi hän tuhoaa minun ostokseni ennen kuin kerkeän laittaa ne kaappiin - hän laittaa superliimaa purkkeihin ja pullonkorkkeihin, jotta minä en saa niitä auki. Onko tämä hieno tapa maksaa minun vieraanvaraisuudestani !? Öisin hänellä ei ole kunnioitusta minun yörauhaani kohtaan. Hän kuorsaa niin kovasti että minä herään. Hyvin epämiellyttävää. Ja ettei tässä olisi jo tarpeeksi, hän on löytänyt keinon seurata minua minne tahansa menenkin. Hän on vienyt kaiken ilon vaateostoksilla käynneistä. Kun löydän jotain ihanaa ja kokeilen sitä päälleni, hän kokeilee samaa asua, ja seisoo minun edessäni pukukopissa, jotta en näe peilistä, miten ihanalta asu näyttää minun ylläni. Näen vain, miten täysin naurettavalta hän näyttää se asu yllään. Juuri kun luulin, että hän ei keksisi enää mitään pahempaa, hän osoitti, että olin väärässä. Hän tuli samaan valokuvaan juuri kun olin valokuvaamossa ajokorttikuvaa varten. Samalla hetkellä kun kameransuljin räpsähti, hän hyppäsi kuvaan. Kuka nyt uskoisi, että se vanha nainen, jonka kuva on ajokortissani, ei todellakaan ole minä !!
Elokuu 2008
Olen aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaan, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi. Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla. Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja. Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut hyvin. Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.
Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi. Muista masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.
Heinäkuu 2008
Hyvä Walter
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
----------
Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua!
Walter
Toukokuu 2008
Lääkärin lausunnoista kopioituja........ LEGENDAARISTA
Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
Kipsi kaatunut ja haljennut.
Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
Kotona koira, joka aivan normaali.
Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
Potilas kuuro, muuten asiallinen.
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
Potilas hakeutui kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää kaksi tuntia.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve.
Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
Seurannassa potilas lämpenee.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä pää tuntuu tohelolta.
Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
Maaliskuu 2008
Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat nuoria.
Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia, vannoin...
Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on.
Niillä on kaikki niin vitun hyvin!
Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!
Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!
Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse. Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse materiaalista, jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.
Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä.
Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.
Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.
Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden. Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet. Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä. Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti kääntää.
Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi.
Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.
Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?
Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta.
Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja.
Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa puhelimessa.
Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua.
Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata!
Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.
Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan. Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu -
veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.
Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin vastasi -
yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen. Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri puhelimeen!
Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone, Commodore 64!
Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotkaammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.
Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä!
Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa.
Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia.
Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä.
Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä.
Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska ei ollut kaukosäätimiä. Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä tv:n luokse!!
Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/ hyvin!
He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää
Maaliskuu 2008
KOHTA 1 ALKOHOLI: Alkoholijuomat pyritään tuomaan paikalle lasipulloissa. Itse juominen tapahtuu mahdollisimman näkyvästi ja kuuluvasti tarkoitukseen sopivalla (yleisellä) paikalla. Kannattaa muistaa, että jo tunninkin kestävä örveltäminen ja kovaääninen kiroilu antaa kanssaihmisille arvokasta informaatiota saapumisenne varsinaisesta tarkoituksesta. Näin vältetään joutavia kysymyksiä! Tyhjät pullot rikotaan rantaveteen. Jos vesirajaan pääsy ei tule kysymykseen, sirpaleet levitellään lähimmälle kulkuväylälle.
KOHTA 2 WC:T JA SIISTEYS: Leirintäalueilla vessoja on harvassa. Siispä onkin tarpeetonta kuluttaa kallisarvoista juopotteluaikaa pömpelin etsiskelyyn, kun naapuriteltan katto tai terassinedusta ajaa saman asian. Mölinän ja uhkailun säestämä rakontyhjennys hyväksi havaitulla (yleisellä) paikalla onkin oivallinen tapa päästä paineista. Kuse siihen missä seisot on käypä nyrkkisääntö, joka säästää paljon askelia. Isomman hädän yllättäessä on toki soveliasta poiketa polulta askel tai jopa kaksi. Tuuli huolehtii kuitenkin papereista, joten ethän anna moisen pikkuseikan painaa kesän keventämää mieltäsi! Tarpeettomasta roskakorista tekaisee näppärä rock-ihminen tuossa tuokiossa vekkulin rummun. Sitä pari päivää ranteet hellänä hakattuaan hänen ei enää tarvitse miettiä elämän tarkoitusta!
KOHTA 3 JÄRJESTYS: Muista, että järjestysmiesten,ravintolahenkilökunnan ym. ilonpilaajien ns. ”oikeudet” on pelkkä myytti, joka olisi pitänyt deletoida aikoja sitten. Papereiden kyseleminen ja eväspullosta sisällä hörppimisen kieltäminen ovat selvääkin selvempiä provokaatioita! Älä koteloi kaunaasi, vaan kanavoi kiukkusi ja puhu suusi puhtaaksi! Ethän myöskään epäröi kertoa pykäläviidakossa kahlaavalle matalapalkkalaiselle mistä päästä kana kusee. Kuuluvalla äänellä lausutut H- sanat (homo, huora ym.), antavat mukavasti pontta performanssillesi!
KOHTA 4 LÄHEISYYS JA SEKSI: Nuori lempi on kiihkeydessään kaunista! Siksi sitä ei pidäkään piilottaman vakan alle. Päinvastoin. On jo korkea aika, että Matti ja Maija Meikäläinenkin lapsikatraineen oppivat edes muutaman sanan rakkauden kieltä! Minuuttejakin kestävät kielisuudelmat tai todella pitkälle menevä esileikki esim. perheravintolassa saavat tuskin ahdasmielisimmänkään siveyden sipulin närkästymään! Kannattaa kuitenkin pitää hihassa jokunen napakka sanonta tai käsimerkki siltä varalta, että Wanha Pieru ja hänen hapanta naamaa näyttävä muijansa, eivät olisi kieliopinnoista kiinnostuneita. Entäs sitten itse helmi kesämuistojen ketjussa? Onhan toki tuulipukukansan silmien alla suoritettu hätäinenkin sutaisu omiaan sulattamaan piintyneemmänkin rusettiluistelijan tai murtomaahiihtäjän hyisen sydämen!
KOHTA 5 VÄKIVALTA: Patoutunut aggressio voi aiheuttaa myöhemmin traumoja. Joten jos naapurisi naamataulu ei miellytä sinua, niin ei muuta kun nyrkit heilumaan! Turpa mustana ja vaatteet revittynä kotiin laahustava rahaton nuori saa paatuneemmankin kasvattajan kaihoisana muistelemaan omaa kultaista nuoruuttaan!.
KOHTA 6 RUOKA JA JUOMAT: Ruokailu tapahtuu pääsääntöisesti päivää ennen itse tapahtumaa ja vastaavasti päivää tai paria sen jälkeen. Juomat: Katso KOHTA 1
Tammikuu 2008
"Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.
Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.
Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta."
Joulukuu 2007
Eräs äiti kerto kirjesäs näi:
"Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä.
Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi.
Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä.
Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienenkuvaa ja kysyi tyttäreltäni, mikä se on.
Siihen tyttö vastasi, että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi"
Marraskuu 2007
Turhie sivujem päivittäjä om pyytänyt lukijoi lähettämä hauskoi jutui, täsä yhren nuaren lähettämä juttu:
KANS HYVÄ
Se on kans hyvä jutska, kun kaks lepakkoo roikku niinku aina silleen päät alaspäin ja jutskas siinä orrella ja se toinen kysy siltä toiselta, että millon tätä toista on niinku vituttanu eniten, sitä itteensä kun oli vituttanu kerran hattukaupassa kun myyjä oli myyny sille liian ison hatun ilman leukanauhaa, niin se toinen vastas, että sillon kun sillä oli ollu kova ripuli.
Lokakuu 2007
18-vuatias flikka laitto lehte ilmotukse misä hää haki ystävä itelles. Hää saiki mont vastaust. Flikka näytti kirjei äitilleski:
- Voiku hiano, ilotti äiti.
- Nii onki, vastas tyttö, isäki kirjotti mul!
Elokuu 2007
Olen aivan käsittämättömän kiinnostunut yrityksessänne avoinna olevasta johtajan virasta, samoinkuin suorastaan magneettimaisen vetovoiman omaavasta organisaatiostanne, onhan yrityksenne tunnetusti omalla sektorillaan ehdottomasti maailman paras. Haluankin sitoutua voimiani säästämättä ja laadusta tinkimättä sekä koko organisaation kehittämiseen että henkilökohtaiseen missiooni ja visiooni, joka on tehdä yrityksestänne koko universumin kaunein, nopein ja seksikkäin.
Kohtalon oikusta ja vedonlyönnin tuloksena en tee tällä hetkellä kykyjäni vastaavaa työtä, vaan toimin Halikon kunnan likakaivojen putsaajana ja sivutoimisena suolihuuhtelijana Kuusjoella. Viikonloppuisin kuskaan sivuhommina banaaneja baareihin ympäri Suursalon seutua.
Motivaationi johtajan työhön on aivan järkyttävän maksimaalinen myös siksi että tilapäinen likviditeettivaje uhkaa henkilökohtaista kassavarantoani. Töitä pitäisi siis saada ja mieluusti vaikka heti samantien välittömästi eikä huomenna.
Luin ylioppilaaksi tms. Salon yhteislyseossa tms. joskus ajalla ennen Abbaa, jonka jälkeen olen jatkanut opintojani eri tiedeyhteisöissä. Lähitulevaisuuden tavoitteeni on valmistua kaikkien tieteiden maisteriksi, hekologian tohtoriksi ja snautseriksi.Tulevaisuuden suunnitelmiini kuuluu myös visio stratosfääritohtorin tutkinnosta. Olen joskus suorittanut muutaman vähempipätöisen kurssin, joista mainittakoon Tuorlan puutarhaoppilaitoksen puimakoneen puristelulinja.
Ymmärrän leikiten lukuisia kieliä mm. suomi, ruotsi, hindi, retoromania, java, html ja virastomongerrus.Kuuntelen sujuvasti myös monia muita kieliä silmääkään räpäyttämättä. En osaa juurikaan lukea mutta kuvia katselen sujuvasti molemmilla silmillä, myös toisella kotimaisella.Vahvuuksistani mainittakoon ahkeruus,loistava yhteistyökyky, synnynnäinen johtajuus yhdistettynä äärimmäiseen nöyryyteen. Kyltymätön uteliaisuus, nokkeluus, nopeus, taipuisuus, letkeys, rauhallisuus, formulakuskin hermojen hallinta, balleriinan motoriikka, ajoittain täydellisyyttä hipova raittius, siis ajoittain, näyttävä ulkomuoto, painonnostajan testosteronituotanto, kohtuullinen kahvinkeittokyky ja niin säihkyvä huumorintaju että se valaisee koko korttelin ja puolet naapurikaupungistakin. Lisäksi olen sen lajin moottoriturpa että puhumallani sontamäärällä voisi lannoitaa koko johtokunnan jäsenistön pottupellot ja ryytimaat.
Palkkatoivomukseni on tuollainen viiskytä donaa kuukaudessa.Siis euroa.
Palkka on kuitenkin henkilökohtaisessa arvostuksessani toisarvoinen seikka.Tärkeämpää on pääsy yrityksenne optio-ohjelmaan.Varaankin näin aluksi 30% seuraavasta optioannista, yhtiöluottoa vastaan tietenkin.
Terkuin minä itse, filosofi. HRM-johtaja(homma rulaa mäihällä), hekonomityristori.
LIITTEET
Ämpärillinen tutkintotodistuksia
Patentteja
Sälää ihan witusti
Massikan huoltokirja
1200-sivuinen trilogian muotoon puettu ansioluettelo
Anni-mummon salainen pirturesepti
Heinäkuu 2007
HUAMIO KAIK SAVOLAISE, POHJAMMMAALAISE, STADILAISE, TAMPERELAISE JA MUUT SUAMALAISE - TURKULAISIST JA PORILAISIST EI NIIV VÄLI!
Täysin Turhak Kotisivu hakke omal murttel kirjottava jutuntekijä:
Huumorjutui, paikallissi uutissi,hyvä vitsi tai lyhkäse hauska pakina taijottamuutsemmost oma asuinseurum murttel (tai ainaki välttäväste-tyyryttäväste sinnepäite...) kirjotettuna ja jutuj juani mialummi asuinseurul sopivaks muakattuna.
Julkastava juttu tms täytty olla simmone, et see sovelttu julkastavaks näil sivuil (esim. tunnistettavi ihmissi ei saa loukata) ja julkastavaj jutuv valikoitte sivuje ylläpitäjä ja päätöksest on turha valitta!
Jos jutu tms. alkuperäne lähre on tiaros, se täytty mainita.
Nimimerkilläki voi kirjotella, ellei omal nimel kehta.
Hauska tai ajankohtane itteotettu valokuvaki soppi julkastavaks.
JUlkaistavist jutuist ei tiätenkä makseta yhtikäs mittä, ei pennin penni, mut kunnia voi mennä ja maine voi kasva... tai sit ei...
Näyttei (jokka voira sivuil julkasta) voi lähettä osottel
pauli.lahtinen@gmail.com
Tervessivaa
Lahtine
Täysin Turhat Kotisivut
http://www.paulilahtinen.net
Kesäkuu 2007
Aihe: Myös miehet purkavat ongelmiaan keskustelupalstoilla
"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Nimim. Epätietoinen "
Toukokuu 2007
Äiti ja isä istuivat katselemassa televisiota. Äiti sanoi: "Minua väsyttää ja alkaa olla myöhä. Taidan lähteä nukkumaan". Hän käveli keittiöön, heitti ohimennen pari tuolille jätettyä vaatetta pesukoneeseen, silitti yhden paidan ja ompeli irronneen napin. Hän teki muutaman voileivän valmiiksi aamua varten, otti pakastimesta sulamaan lihaa seuraavan päivän päivälliseen, tarkisti onko aamiaismuroja riittävästi ja täytti sokeriastian. Hän keräsi pöydälle jätetyn pelin palat laatikkoon, kattoi pöytään lusikat ja mukit aamiaista varten ja latasi kahvinkeittimen valmiiksi. Sitten hän laittoi keittiön puhelimen lataukseen ja pani puhelinmuistion oikealle paikalleen. Hän kasteli kukat, tyhjensi roskakorin ja ripusti pari pyyhettä kuivumaan. Hän haukotteli, venytteli ja suuntasi makuuhuoneeseen päin pysähtyen eteisen pöydän ääreen, jossa hän kirjoitti lapun opettajalle ja jätti rahaa retkeä varten sekä nosti tuolin alle pudonneen tehtäväkirjan pöydälle. Hän kirjoitti syntymäpäiväonnittelut perhetutulle, liimasi postimerkin ja sulki kuoren, kirjoitti kauppalapun ja laittoi molemmat käsilaukkuunsa. Kylpyhuoneessa hän puhdisti kasvonsa 3-in-1-puhdistusmaidolla, levitti yövoidetta ja harjasi hampaansa ja viilasi kyntensä. Isä huusi olohuoneesta: "Eikö sinun pitänyt mennä nukkumaan?" -"Olen menossa", hän vastasi, vaihtoi veden koirankuppiin, nosti kissan ulos, tarkasti että ovet olivat lukossa ja pihavalo syttyi. Hän kurkisti lasten huoneisiin, sammutti yölamput, stereot, cd-soittimen ja television, ripusti lattialta nostamansa paidan naulakkoon ja keräsi likaiset sukat, sekä kävi lyhyen keskustelun yhden lapsen kanssa, joka vielä valvoi koulutehtäviään tehden. Makuuhuoneessa hän laittoi herätyskellon soimaan, otti esiin seuraavan päivän vaatteensa, oikaisi kenkätelineen ja lisäsi kuuden tärkeimmän tehtävän luetteloonsa kolme asiaa. Hän kävi makuulle ja lausui iltarukouksensa. Samoihin aikoihin isä sammutti television, sanoi - ei erityisesti kenellekään sanojaan osoittaen - menevänsä nukkumaan.
Ja meni.
Mitäs kummallista tässä nyt oli? Oletko koskaan ihmetellyt miksi naiset elävät miehiä kauemmin??
EMMEHÄN ME EHDI KUOLLA AIKAISEMMIN KUN ON NIIN PALJON TEKEMISTÄ.......
Terveisin Raija
Huhtikuu 2007
Viimeaikaisten tutkimusten perusteella WC-istuimen istuinkansi on keksitty Kouvolassa.
Myöhemmin turkulaiset keksivät lisätä siihen reiän.
Tämä uudempi malli ei liene vielä Kouvolassa käytössä.
Maaliskuu 2007
Myymälässänne viimeksi käydessäni ostamani viina osoittautui paitsi sikamaisen kalliiksi, myös sitä myöhemmin nautittaessa melkein ihmisjuomaksi kelpaamattomaksi. Täten vaadin, että viinan käsikauppaan asetetaan tarjolle myös kotoisia, halpoja ja tehokkaita ns. kansanjuomia, kuten kiljua, kiljuviiniä ja pontikkaa. Lisäksi odotan saavani perusteellisen selvityksen viimeksi ostamani hullunjuoman ja sen pakkauksen epäkohdista.
Mainitusta hullunjuomapullosta ja sen lukuisista epäkohdista haluan korostaa erityisesti seuraavia:
- Sen hinta oli hirveä, on perustellusti aihetta otaksua viinakauppanne monopoliasemansa turvin harjoittavan kiskontaa.
- Pullon sisällön maku oli kamala. Sen käyttö sisäisesti oli mahdollista vain mikserin ja jäiden kera.
- Sen sisällön sisäisestä käytöstä oli seurauksena huumautumista ja pahoinvointia. Tästä mahdollisuudesta ei pakkauksen merkinnöissä ole mainittu. Varoitusmerkintää vaatisi käsittääkseni Suomen lakikin.
- Pakkauksen materiaali on käyttötarkoitukseensa nähden liian heikkoa. Ostamani astia särkyi katuun ennen kuin se oli edes täysin tyhjä.
- Nauttimani hullunjuoman aiheuttaman huumaus- ja myrkytystilan vaikutukset tuntuivat varsin kielteisinä vielä seuraavanakin päivänä.
Toimenpiteitänne odottaen:
Pauli Lahtinen, Halikko
Tammikuu 2007
Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:
"Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset sano aina minulle: "Suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää".
Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti. Mutta ku meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin. Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia.
Ja sitte vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.
Minä oppinu yks asia, jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minu mielipide, sitte minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja. Minä mököttä.
Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies."
Luottamuksella ystäväsi Hamid
Joulukuu 2006
Arvoisa Työntekijämme
Olette pyytäneet palkankorotusta. Käsittäksemme olette menettäneet järkenne vaatimusten suhteen, sillä Te teette itseasiassa todella vähän työtä palveluksessamme ollessanne.
Vuodessa on tunnetusti 365 päivää, ei päivääkään enempää.
Niistä nukutaan 8 tuntia päivässä, mikä tekee yhteesä 122 päivää vuodessa.
Jäljelle jää 243 päivää.
Niistä 8 tuntia vapaa-aikaa, siis toiset 122 päivää.
Jäljelle jää 121 vuorokautta.
Kun vuodessa on 52 sunnuntaita; kaikki vapaapäiviä, on jäljellä vielä 69 vuorokautta.
Pysyttekö kärryllä?
Perjantai-iltapäivisin ei tunnetusti enää työskennellä, mikä tekee 52 puolta päivää, 26 täyttä päivää. Lisäksi käytetään joka päivä puoli tuntia ruokatuntiin - siis 8 päivää vuodessa pelkästään syömiseen. Paljonko jää jäljelle? 35 päivää, joista loma vie 22 päivää. Jäljelle jää enää 13 päivää ja vuodessahan on 12 juhlapyhää? Mitä siis jää jäljelle? 1 päivä ja se on Vapun päivä, joka on myöskin vapaapäivä --- JA TE HALUATTE VIELÄ PALKANKOROTUSTA!!!
Marraskuu 2006
Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta goisiin! Kai siihen tottuu.
Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä.
Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii. Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.
Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä vittu uskoo?
Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo. Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Terveisin
tyttäresi
Kaarina
Lokakuu 2006
Äiti menee tyttärensä huoneeseen ja huomaa kirjeen sängyllä. Vapisevin käsin hän lukee:
Suruissani ilmoitan että karkasin tänään uuden poikaystäväni kanssa. Löysin intohimoni kohteen tuosta miehestä, jolla on niin paljon tatuointeja, lävistyksiä ja se iso moottoripyörä!
Mutta ei se ole se ainoa asia, äiti. Olen raskaana ja Ahmed sanoi että meistä tulee tosionnellisia kun asustelemme hänen asuntovaunussaan metsässä! Hän haluaa kanssani paljon lapsia ja sehän on minunkin haaveeni. Olen myös oppinut ettei marihuana vahingoita ketään ja siksi tulemmekin kasvattamaan sitä metsässä sekä itsellemme että Ahmedin kavereille - he taas toimittavat meille bastapalveluksena niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin tarvitsemme. Sillä aikaa rukoilemme että lääketiede keksii pian lääkkeen AIDSiin, sillä Ahmedin olo alkaa toisinaan olla jo melkoisen huono. Hän ansaitsisi paremmat lääkkeet!
Älä murehdi, äitini, sillä olen jo 15 ja osaan pitää itsestäni huolta! Tulen käymään jonain päivänä niin voit tutustua lapsenlapsiisi!
Tyttäresi Johanna.
P.S. Äiti rakas, minä kiusasin sinua. Olen naapurissa. Halusin vain kertoa sinulle että maailmassa on pahempiakin asioita kuin koulusta saamani kirje ja jälki-istuntolomake jotka ovat koulupöytäni ylimmässä laatikossa. Rakastan sinua!
Syyskuu 2006
Seuraamalla naistenlehdestä lukemani artikkelin neuvoa löysin vihdoin sisäisen mielenrauhani. Lehdessä luki: "Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."
Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut, mutta joita en ollut vienyt loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain. Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneet punaviinipullon ja kaksi valkoviinipulloa, 2 avattua karkkipussia, 2 pakettia Buranaa, ison laatikollisen suklaata, 1/2 litraa jäätelöä ja vajaan korillisen siideriä.
Teillä ei ole pienintä aavistustakaan siitä, kuinka hyvältä minusta nyt tuntuu!!!
Elokuu 2006
Jostain miesten keskustelupalstalta:
*Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa, t: nimim. Uskallanko?*
VASTAUS:
- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä, koska on "vanhanaikaista", että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa, kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja.
Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä.
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa: "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta." Samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta, koska sieltä tulee aina joku vitun Sinkkuelämää tms. elämää suurempaa, jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen, sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms, koska ne ovat niin rumia, eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan, koska nainen ei halua, että ihmiset luulevat teillä olevan sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista, joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa, koska A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"En mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa"
Lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajankysymyksiin "kuka tuo on", "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla Marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta eihän niitä sieltä löydy, koska tosiasiassa sinne mahtuu noin 3 avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..."Koitas laittaa se tuonne kulmaan... ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui... koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla, että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin", joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra, ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin,
-Antero-
Elokuu 2005
Koska julkisuudessa on käyty runsaasti polemiikkia ufoista, ja suurin osa kirjoittajista tuntuu pitävän tätä vakavaa ilmiötä pelkkänä hölynpölynä, ajattelin tuoda julkisuuteen erään läheisen ystäväni kokeman karmaisevan ufo-sieppauksen. Turvallisuussyistä nimettömänä pysyttelevä ystäväni kuvaa kohtaamistaan muukalaisten kanssa seuraavasti:
"Oli aikainen lauantaiaamu, arviolta ehkä noin 04:24, kun olin palaamassa tiedekuntabileistä. Tie jota ajoin, oli oudon tyhjä, mutta en kiinnittänyt siihen silloin suurtakaan huomiota. Vastaan tuli joitakin autoja, jotka kyllä vilkuttelivat etuvalojaan, mutta en pitänyt tätäkään merkkiä mitenkään hälyttävänä.
Sitten havaitsin edessäpäin, ehkä arviolta noin 50 metrin päässä henkilöauton kokoisen esineen. Se oli pysähtyneenä tien poskeen, ja siinä oli vilkkuvia sinisiä ja punaisia valoja. Hämmästyneenä hiljensin vauhtia. Siinä vaiheessa huomasin kookkaan, ehkä noin 180 senttiä pitkän olennon seisovan tiellä. Se oli pukeutunut tummaan asuun, eräänlaiseen univormuun, ja viittoi minua pysähtymään.
En tiedä mikä sai minut tottelemaan, varmaankin humanoidi käytti jotain henkistä voimaa. Pysäytin auton, ja olento käveli autoni viereen. Se käski minua seuraamaan alukseensa, jossa oli toinenkin olento. Heti päästyäni sisään, olento alkoi kysellä minulta kaikenlaista. Erityisen kiinnostuneelta se vaikutti minun ajokortistani. Tutkittuaan korttiani jonkin aikaa, minulle selvisi, että humanoidit aikoivat viedä minut mukanaan jonnekin kokeita varten. Olin tietenkin peloissani, mutta en ehtinyt lähteä pakoon, kun alus oli jo liikkeellä.
Alus tuntui kulkevan hirmuisella nopeudella, ja aivan lähellä maan pintaa. Saavuimme outoon, valkeaan paikkaan, missä minut johdatettiin erääseen huoneeseen. Siellä oli kaikenlaisia outoja laitteita, koeputkia ja neuloja. Hetken katseltuani ympärilleni, tuli huoneeseen valkoiseen asuun pukeutunut naispuolinen humanoidi. Se otti minun käsivarrestani näytteitä isolla neulalla.
Tämän toimenpiteen jälkeen saapuivat tummapukuiset olennot hakemaan minua. Ymmärsin niiden aikovan viedä minut mukanaan, ehkä jopa niiden omalle planeetalle. Tämän kuultuani kauhu valtasi minut, ja yritin pakoon, mutta toinen humanoideista suuntasi oudon, noin 40 senttiä pitkän mustan esineen päähäni, ja kaikki meni pimeäksi.
Kun seuraavan kerran heräsin, minulla oli todella paha olo; varmaankin jälkivaikutusta humanoidien aluksen säteilystä tai niiden tekemistä kokeista. On ollut puhetta siitä, että muukalaiset toimivat yhteistyössä hallitusten kanssa, ja minä ainakin uskon siihen, sillä havaitsin nyt olevani poliisin huostassa. Lisäksi minulle annettiin roimat sakot, kuulema rattijuopumuksesta ja korttiani en ole nähnyt sen koommin. Mukamas ottivat sen "kuivumaan", mutta kyllä minä tiedän mitä sille todella tapahtui. Ne kaksi muukalaista sen veivät mennessään..."
Toivottavasti tämä veret seisauttava kauhutarina lopullisesti vakuuttaa kaikki epäuskoiset muukalaisten olemassaolosta.
Lokakuu 2004
Tosimiähe Ry -viikoloppuleiri
Miästem Päivä Perinnesäätiö järjestä viikonloppuleiri tosimiähil
Ilmoittautumise Säätiö konttori 15.11.2004 mennes
Päiväohjelma:
8.00 Aamusauna
- Kalja
- Käyrään läpi keskese kirosana.
9.00 Aamuverryttely
- Tehrä piän mettäretki sukaj jalas.
- Avomaastos kuseskelu
- Kärenväänttö ja Koskenkorv
- Kivie heittely rannas
- Ajeta mopol ympyrä ilma kypärä.
10.00 Henke nostatus
- Lissä Koskenkorva
- Uhoamisem peruste 1.01
- Painiottelu saunan taka
11.00 Pilkota Tojota Korolla -76 kulmahiomakoneil palasiks.
11.30 Lounas
- Makkara, hernekeitto, väljähtynyt kalja
- Vihanneksi ja muit ruahoi sev verra, et niitä voi paiskella pitki lattioi.
- Ruakaryypyi
- Ruakaryypyi
12.00 Ruakalepo
- Mennä kenkä jalas sänkky
- Sänkyssä puhuta vanhoi armeijajutui
- Unimusiikiks kuunnella Antero Mertaranna selostus mm-kisoist -95.
- Haukuta ruattalaissi.
- Tyännetä käsi housuihi ja oteta tirsat.
- Paitti Reiska, ku hää käy salapitte Kossupotul.
12.45 Tosihommat alkka
- Siirretä iso kivi porukal toisse paikka.
- Juaran kalja.
- Kehuta kui kovi tyämiähi olla.
- Siirretä kivi takasi.
- Juara Koskenkorva.
13.30 Ohjattu välineitte valmistelu
- Vualeskella makkaratikuv valmiks ehtot varte,ku puuko takavarikoira klo 17.
- Valmistetta Käpyritsa.
14.30 Käyrä sakil pelottelemassa kyläv vanha ämmä.
15.00 Haukuta aka
15.30 Käyrä vonkaamas intimiteetti mattopyykkäreilt
- Palata saamat takasi leiri.
- Pohrita, et se isotissine olisi voinu anttakki, ellei Reiska olis menny näyttämä sil nakkitas.
- Haukuta ämmä.
- Puhuta kaikki naisjutu, mikkä kaveri o meil valhetellu.
17.00 Illalline
- Makkara ja hernekeitto
- Sinappi
- Olut ja Koskenkorva
18.00 Räjäytettä jotta
- Paitti Reiska, joka käy sala Kossupotul.
18.30 Lämmitettä sauna
- Jokane kertto vuarollas, misä saunas o Suame parha löyly.
- Juara koskenkorva.
- Käyrä munasillas uimas.
- Seurata sala kenel o seurue suuriv vehje.
- Juara kalja ja Koskenkorva
19.00 Käyrä kyläm paaris vittuilemas paikalliste ihmiste kans,
- Paitti Reiska, ku häne lukita siks aikka klapivaja.
20.00 Tehrä nuatio
- Juaran Koskenkorva.
- Haukuta ämmä.
- Paitsi Reiska, joka unhottu klapivaja.
21.00 Makkaranpaisto alkka
- Haeta Reiska vajast
- Polteta makkarak tiku nokas karrel.
- Veretä reilust sinappi makkaral ja vaatteil
- Veres silmis kehuta kui hyvä se o.
- Paitti Reiska, minkä makkar tippu nuatio.
22.00 Lauleta Rosvoroope ja Kotkar Ruusu 17-äänisest
- Juarankalja.
- Kehutaan ämmi.
- Paitti Reiska, ku hää men oksentama.
23.30 Iltatoime
- Juaran Koskenkorva.
- Kusta nuatio sammuksi.
- Kävellä käre toiste harttioil kämpil.
- Olla ku parhak kaveri.
- Pyyhitä sinapi hiha.
- Mennä vaattep pääl nukkuma.
- Kaveri ei jätetä.
- Paitti Reiska, ku hää sammu jo tunti aikka nuatiol.
Toukokuu 2004
No moi mutsi ja Fatsi,
partionjohtaja käski kirjottaan vanhemmil silt varalt, et näitte uutisis jutun tulvast ja ootte huolissanne. Meil on kaikki OK! Vain yks teltta ja kaks makuupussii huuhtoutus tulvas. Onneks meist ei kukaa hukkunu, ku mee oltiin juur sillo metsäs etsimäs Samii. Ai nii, oo mutsi kiltti ja soita Samin mutsil ja kerro, et Sami on ihan kunnos. Sami ei ite pysty kirjottaan sen kipsin takia. Mä pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytii. Se oli kivaa. Ei me oltais koskaa löydetty Samii siältä pimeest metästä ilman sitä salamointii. Partiojohtaja Ville oli Samil vihane siitä, että hän oli lähteny yksinäs mettää samoilema eikä ollu kertonu kenellekkä. Sami sano, et kerto hän, mut se oli juur sillon tulipalon aika, et ehkä Ville ei kuullu.
Tiesitteks tee, et jos tuleen heittää bensakanisterin nii se räjähtää? Märät puut ei palanu, mut yks teltta palo, ja joitaan meijän vaatteita. Jari näyttää hassult kunnes sen tukka kasvaa takasi. Mee tullaan kotii lauantaina jos partiojohtaja Ville saa auton korjattuu. Se kolari ei oikeesti ollu Villen syytä. Jarrut toimi ihan hyvin sillon kun lähdettii. Partiojohtaja Ville sano, et nii vanhas autos on ain jotaan vikaa, siksi siihe ei kai saanu Kaskoakaa. Meijän mielestä se auto on tosi makee. Ville ei välitä vaik se paskastuu ja joskus ku on oikeen kuuma me istutaan sen puskureil. Auto on melko kuuma ku 10 ihmist istuu sisäl. Me saatii istuu vuarotelle peräkärrys kunnes liikkuvam poliisin miähet pysäytti ja kiälsi sen. Partionjohtaja Ville on tosi mukava miäs. Älä huolehdi, se on ihan hyvä kuski. Itse asiassa see opettaa Teuvoo ajaan mettäteitä mis ei oo juurikaa liikennet. Siällä näkyy vaan tukkirekkoi.
Tänä aamuna me pojat oltii sukeltelemas kiviltä ja uimas järvessä. Oli hassuu ku Ville joutu vahtiin meitä, ku meil ei ollu uimahousui (ne paloi teltan mukana). Partiojohtaja Ville ei päästäny mua järvee, ku mää en osaa uida ja Samii pelotti, et hän ei pysy pinnal kipsinsä kans. Niinpä me saatiin mennä kanootil melomaa järvelle. Se oli hienoo, kanootist näki järven pohjal tulvassa irronnei puit. Partiojohtaja Ville ei oo sellane juntti ku muut. Se ei edes suuttunu kun unhotettii pelastusliivit. Villel menee paljo aikaa auton korjaamisee, nii, et me yritämme häiritä häntä nii vähä ku mahdollist.
Hei arvaa mitä? Me saatii kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukels järvee ja sai haavan kätee me saatiin kaikki nähdä kui kiristysside toimii. Valto ja mä oksennettii, mut partiojohtaja Ville sano, et se johtu varmaa ruakamyrkytyksest ku se kana oli seisonu pöydällä jo jonki aikaa. Hän sano, et heki sairastuva vankilaruuast juuri niin. Olipa hyvä, et päästivät sen siältä pois meidän leiril. Hän sano, että oppipahan ainaki miten hoitaa hommat paremmi vankilassa. Ai niin, mikä on pedofiili? Hei, nyt pitää mennä. Mennään kaupunkiin postittaan kirjeet ja ostamaan luoteja.
Älkää olko huolissanne me ollaan kunnossa!
Terveisin: Janne
PS. Millon mää olen saanu jäykkäkouristuspiikin?
Toukokuu 2004
Vaihtariksi kesällä irlantiin ?
Vaihtojuopoksi Irlantiin!!!
Juotko Sorbusta varsin sujuvasti, mutta tuottaako Teacher's tai Guinness vaikeuksia?
Onko sopivan ryypiskelyseuran löytäminen kesäksi vaikeaa?
Työskenteletkö yrityksessä, jossa monipuolinen juomataito on avuksi ylenemisessä?
Jos vastaat myönteisesti, sinun kannattaa tutustua HUIKKAMATKOJEN uuteen vaihtojuoppo-ohjelmaan.
Kansainvälinen vaihtojuoppojärjestelmä tarjoaa sinulle unohtumattoman elämyksen,saat napata erikoisia juomia kansainvälisessä köörissä. Vaihtojuoppona viettämäsi kesä on elämys, josta et muista mitään vielä vuosienkaan jälkeen! Järjestelmämme tarjoaa nuorelle Suomalaiselle juopolle vapaan ylöspidon ja vapaat viinat Irlantilaisessa perheessä.
Vastaavasti saa Irlantilainen "kollegasi" temmeltää omassa asunnossasi. Matkakulut kukin vaihtojuoppo luonnollisesti maksaa itse. Voit myös matkustaa vihreälle saarelle jäniksenä!
JUOPPOKOULU
Shannonin kreivikunnassa sijaitseva idyllinen juoppokoulumme tarjoaa peruskurssin aloitteleville juopoille. Peruskurssilla juodaan kaksi gallonaa Guinnessia päivässä. Sen jälkeen voidaan siirtyä toiselle eli ns. Eläimen asteelle. Varsinaisille karstamaksoille on tarjolla erityinen Patrickin kööri, joka kokoontuu metsässä koulun takana.
OPPIMATERIAALI
Opetusmateriaalina käytetään vain kaikista parhaita aineita. Kotikäyttöistä ei juoteta, sen sijaan Irlantilaisjuoppojen Suomen ohjelmaan sisältyy eksoottinen mäskikurssi ja puuvessaviesti. Oppimateriaalilla on myös takuu, jos se ei pysy sisällä, saa sen juoda uudelleen.
MAJOITUS
Suomalaiset vaihtojuopot majoitetaan idyllisiin häiriömajoihin Shannonin takametsiin. Irlantilaiset koulutetut ammattijuopot opastavat opiskelijoita mm. viskinteossa, lestinheitossa ja poliisin nimittelyssä.
LOPPUTESTI
Jokainen kurssillemme osallistunut vaihtojuoppo saa todistuksen, jossa mainitaan hänen kahden viikon aikana nauttimansa määrä, prosenttiluku ja promilletason keskiarvo. Kaikkiin matkoihin sisältyy pers'aukis-turvamaksu, 100EUR, joka uovutetaan kurssilaiselle rahojen loputtua tai tarpeeksi pahassa kankkusessa. Tiedot jäniksenä matkustamisesta saa suoraan Huikkamatkat Oy:ltä.
JUOPPOKURSSIN PÄIVÄOHJELMA:
klo 10.00 Vaihtojuopot heräävät majoissaan, venyttelyä ja sänkyjen putsausta.
klo 10.30 Aamiainen juodaan raakana.
klo 11.00 Oppitunnit: Viskin ja Guinnessin sekoitukset, irlantilainenkädenvääntö, lestinheitto käytännön harjoituksena. Lopuksi luokka hajotetaan.
klo 12.00 Toikkarointia lammashaassa.
klo 14.00 Lounas juodaan pubissa.
klo 16.00 Yritetään siirtyä takaisin majoille.
klo 18.00 Perille päässeet lasketaan.
klo 19.00 Illallinen juodaan majoissa.
klo 21.00 Toikkarointia lammashaassa.
klo 21.30 Irlantilaisia seuraleikkejä: vesurihippa, kallonpyöritys, yrjökilpailut.
klo 23.00 Turpajuhlat lammen rannassa.
klo 01.00 Konttausta lammashaassa.
klo 01.30 Sammuminen ja iltahuuto.
Juoppokoulun johtaja McShiverin:
"Suomalaisjuopot parasta ainesta"
-Olen todella tyytyväinen suomalaisten juoppojen esiintymiseen koulussamme, toteaa Sean McShiverin Shannonin Kansallisen juoppo- ja häiriöinstituutin superintendentti.
-He osaavat panna heti topinäksi, esim. viime kurssilla oppilaat järjestivät kunnon tappelun jo saavuttuaan lentoasemalle. Opettajille piruilu on myös aloitettava heti.
Tämä on oikeaa kansainvälisyyskasvatusta. Johtaja McShiverin ei ole kovin mairitteleva puhuessaan muun maalaisista vaihtojuopoista: Viime kesän Ruotsalaiskurssi oli todellinen pettymys. Saimme lähettää karaistuneimmat juoppomme etsimään näitä itkupillejä niityiltä, jonne he olivat toikkaroineet vain yhden viskipullollisen jälkeen. Yksi leka on täällä raja, jonka jälkeen vasta aletaan pohtia pubiin lähtemistä. Samaa sanoisin Ghanalaisista ja Nepalilaisista vaihtojuopoista. Hintelää väkeä!
Alma Kannula, Vuosaari:
" Vaihtojuoppojärjestemä on erinomainen tapa tutustua muiden maiden juoppojen tapoihin ja ajatuksiin. Ennen kaikkea jännittävien juomasekoitusten kulauttelu jäi mieleeni. Muuta en sitten muistakaan."
Taavo Nyhtänköljä, Kemi:
"Pohjoisen pojalle vaihtojuoppoloma Irlannissa on todellinen elämys. Esim. konttaaminen vehreässä lammashaassa on aivan toista kuin toikkaroiminen kaupungin asvaltilla. Paikalliset juopot olivat erittäin ystävällisiä, muistaakseni."
Sean Halfapint, Londonderry:
"Vaihtojuopottelu Suomessa on tällaiselle konkarille tervetullutta vaihtelua. On hienoa huomata, että juoppoja on muuallakin kuin Irlannissa. Lisäksi viehätyin Suomalaisesta tasa-arvosta; täällä kulkevat käkenä niin miehet kuin naisetkin."
Huhtikuu 2004
Lait rasti ruuttu vapu jälkke. Jokasest rastist saa ainaki yhre piste.
( ) Mää oli tolkuttomaste kännis.
( ) Mää sai uussi ystävi.
( ) Vanha ystävä ei enä puhu mun kansan.
( ) Mää sai isommalta jätkältä/muijalt turppa.
( ) Mää anno piänemmäl jätkäl/muijal turppa.
( ) Oksensi julkisel paikal päällesän.
( ) Uhoili vähintä kolmel pokel.
( ) Oksensi poken pääl. (Kaksi pistettä)
( ) Läheti tv-uutisis tervessi naapurim muijal samal ku näyti kameral perset. (Kolme pistet)
( ) Mää sain tippuri.
( ) Kusi hotelli pääove eres.
( ) Kusi ravintolas tanssilattial.. (Kaks pistet)
( ) Em mää muist et mää olisi kusenu ollenka.
( ) Viäti yhre yä putkas.
( ) Mää ole viäläki putkas. (Kaks pistet)
( ) Lompakko o tyhjä.
( ) Lompakko varastetti.
( ) Mul o mont ylimääräst lompakko.
( ) Muust o videopätkä seuraavas Poliisi-tv:s. (Kolme pistet)
( ) Muult puuttu hamppai.
( ) Mää join viinaa lakistan.
( ) Kusin lakkisan.
( ) Heiti kaverin kämpäst kaik huanekkalu ulos akkunast. Tänämpä mää muisti et mää asu ite samas paikas.
( ) Lähri laival päiväks Tallinna.
( ) Vuakrasi lentokone ja lensi Tallinna. (Kaks pistet)
( ) Heräsi viaraas kämpäs.
( ) Heräsi alastomana viaraas kämpäs. (Kaksi pistettä)
( ) Heräsi märkäpuvus, kaljuna, kuallu kalkkuna kalsareis, meikattuna, naapuri postilaatiko tykö (Kolme pistet)
Laske kaik piste yhte ja tila aika A-klinika lääkäril.
Joulukuu 2003
Kieronperän Kesäyliopisto
27123 Kieronperä
Arvoisa Pauli Lahtinen
Tuntuuko että tulevana kesänä olisi pieni kurssitus paikallaan?
Tai luuletko, että kesällä aika tulee pitkäksi rannalla löhötessä?
Alla olevassa on esitelty mainio tapa viettää kesä yhdistäen huvi ja hyöty!
ALCOHOL POLITICS 15 credits
Juopottelun perusteet (3 ov) Basic Drinking
Luennot (42t) ja harjoitukset (20t)
Luennot suoritettuaan opiskelija tuntee pääpiirteittäin yleisimmät alkoholijuomat,niiden alkuperän, alkoholin makromolekyylirakenteet, ominaisuudet ja toiminnan, alkoholin nauttimisreaktion teoriassa sekä keskeisimmät alkoholin nauttimismenetelmät.
Luentojen yhteydessä tentitään
BackBlush 1995: The Beautiful Taste of Whisky and Drinking of it.
Harjoitukset on jaettu neljään eri osa-alueeseen: ottaminen, humaltuminen, humalassa olo ja krapula.
Pääasiassa kurssilla maistellaan pullo- ja hanaolutta.
Päättökuulustelu ja harjoituksiin osallistuminen.
Kännissä sössöttäminen (1ov) Chatting When Drunk
Harjoitukset (28 t)
Perehdytään humalaiseen kommunikointiin ja erityisesti epäselvään sellaiseen. Kenttäkurssille pääsemiseksi on suoritettava vähintään juopottelun perusteet.
Infernaalinen humala I (1?ov) Hellish State of Intoxication I
Kirjallisuus: Rovonska K.E.K. 1988. Viina ja hanuri. Oxford Press. ja Drovka D.Y. 1976. Drain to the Bottom. Jameson Publishers. tai Snormi F.F. 1999. Köös, 8. painos.
Kirjallisuuden tenttiminen. Tentitään tiedekunnan yleisinä tenttipäivinä.
Infernaalinen humala II - miksi lopettaa yhteen päivään (1?ov) Hellish State of Intoxication II - I Just Can't Stop Drinking
Harjoitukset (48t).
Harjoituksissa perehdytään reippaaseen viinanottoon perisuomalaisessa hengessä kahden vuorokauden ajan, joista jälkimmäiseen päivään tähdätään opiskelijalle päälle todella infernaalinen humala.
Harjoitus sisältää demonstraatioita, joissa mittaillaan asiantuntevuustilaa. Aktiivinen hörhöily harjoituksissa.
Edeltävät opinnot: Infernaalinen humala I.
Täsmäkännäily (1ov) How to Be Punctually Pissed Out of One's Head Tarkoitus on oppia saamaan känni päälle täsmälleen oikealla hetkellä.
Harjoitukset (12t) ja essee tai kirjallisuuden tenttiminen: Strong,Minttu.1999. Joulupukki juo viinaa. WSOY.
Paha elämä (3ov) Hell of a Hangover
Harjoitukset (24t) ja luennot (24t).
Harjoituksissa hankitaan kunnon darra, jota analysoidaan ja parannellaan. Lisäksi opitaan, kuinka välttyä moiselta vitsaukselta.
Erikoiskurssit (4ov) Special Courses
Kirjallisuudesta sovittava erikseen tentaattorin kanssa.
a) Juopuneena riehuminen (2ov) How to Be Bad-Tempered when Drunk
b) Humalasssa rietastelu (2ov) Indecent Proposals
c) Känni ja huijailu (2ov) I am a Guitarist of the Band HIM
d) Viina ja erektio-ongelmat (4ov) You Wouldn't Get Layed Anyway
e) Miten ajaudun juopottelemaan vahingossa (1ov) How to Get Drunk Accidently
f) Kootut selitykset puolisolle (3?ov) Complete Works of Lying to Your Better Half
Ja eikun ilmoittautumaan....
Helmikuu 2003
Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät naiset - kuten sinä - rikastuttamaan seksielämäänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!!!
Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja aktiiveille ystävillesi. Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviomiehesi/poikaystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla.
Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823543 miestä postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassaon vähintäin:
* 1 Mister Suomi
* 2 George Clooney-kloonia
* 31 Antonio Banderas-kloonia
* 463 villiä sex-machinea
* 3234 hyväkroppaista poikakalenterin vakiomalleja
* 20198 tosi aktiivista miestä
* 40198 muuten vaan komeaa ja kestävää
Yhteensä siis 64294 miestä, jotka selvästi ovat kuumempia, viriileimpiä ja herkullisempia kuin se nuutunut, äkäinen ukko, jonka panit postissa kierrätykseen.
Parasta tietysti on, että vanha äijäsi ei takuulla ole näitten joukossa.
ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA
Eräs nainen lähetti kirjeen viidelle ystävälleen seitsemän sijasta, ja sai oman äijänsä takaisin, edelleen puettuna samoihin polvista lököttäviin blac-horse-kalsareihin, samoja typeriä vitsejä toistellen ja keppanapullon korkkeja ympärilleen viskellen. Se kansainvälinen supermallipoika, joka oli asunut naisen luona siitä lähtien, kun oma äijä lähti, muutti samana päivänä naisen parhaan ystävän luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!).
Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on nainen, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 miestä ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 laatikkoa.
SINUN ON USKOTTAVA TÄHÄN KETJUKIRJEESEEN
Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi. Ei typeriä illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja yksinkertaisista asioista (kuten formula, jääkiekko) vain saadaksesi hänet houkutelluksi seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämielyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista, ei ainaista Viagra-kuuria.... Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle ystävällesi. Ellei sinulla ole miestä niin lähetä pölynimuri - siinähän on sama periaate, eli kun puhti loppuu niin se vanha rotisko menee vaihtoon.
Lokakuu 2002
Nyt päättänyt minä kirjoittaa kotiin minun suku. Minä ollut monta
vuotta Suomessa nyt. Minä voin hyvä. Oikein hyvä. Se on nyt kaksi
vuotta kun kirjoittanut viimeksi. Ei hyvä. Kuinka iso on meidän
perhe nyt. Kun minä matkustanut kotoa meitä 89 yhteen laskettu.
Teitä paljon enemmän nyt. Luulen minä. Minä hankkinut oma perhe.
Suomalainen tyttö. Hän olla hyvä. Oikein hyvä. Hän saada lapsi
ja minä saada raha Suomen valtio. Hän saada taas lapsi ja minä
saada taas rahaa Suomen valtio.
Sitten minä väsyä. Minun lääkäri sano minulle. Ei niin paljon
työtä. Minä toimessa nyt Sairasvakuutuskassa. Hyvin hyvä firma.
Haarakonttoria yli koko Suomi. Ei paljon työt, vaansaada rahaa.
Joskus minä työssä toinen suomalainen firma, Sosiaalitoimisto,
iso firma, konttoria joka puolella Suomi. Helppo työ, vain saada
raha. Suomi kanssa hyvä, mutta vähän tyhmä. Ei saada pitää vuohi
ja kana asunnossa, se ollatyhmä mitä. Suomi miehet kummallisia.
Ne vain teke työ aina. Minä ei ymmärtää. Suomi mies ei sanoa
mitä jos minä käydä tervehtiä hänen vaimo. Hän sanoa demokratia.
Hän ei tulla hulluksi. Hän vain tulla hulluksi, jos vuohi tai
kana asunnossa. Hän ei olla viisas. Vain nuori suomimies pysty-
tukka ei pidä minä katsomassa hänen tyttö, sanoa minä raiska
tyttö, riehuu kovasti. Sillon tule poliisi korjaa pois nuori
rähinämies. Suomi turvallinen maa. Oikein hyvä.
Minulla hyvin hieno asunto. Me vain ulkomaalainen, joilla olla
hieno asunto. Ne on kallis. Suomi mies ei ansaita niin paljon
raha kuinme. Hänellä vain paljon työ. Kko päivän hän ansaita
hyvin vähän rahaa, joka menee valtiolle, joka antaa raha minun
firma. Se olla hyvin hyvä. Jos ei pidä tapetti väri tai keittiö
kaappi, vain sutata tapetti ja potkia mäskä koko kaapit.
Kaupunki lähettä mies laittama uusi hieno. Turku kaupunki hyvä.
Saada palkinto pakolainenhoitamisesta. Ei turha. Paljon antelias.
Minun mieli koko meidän suku tulla Suomi. Te vain homma lento-
lippu kaikille. Te kätke liput. Sosiaalitoimisto maksaa teille
kun te tule. Suomi kylmä mut lämmin vaatteet. Valtio anta
pakolainen lapset Luhta haalarit. Luhta hyvä merkki. Oikein
hyvä. Suomilainen ei varaa ostaa Luhta haalari. Ainoa valkoinen
kun varaa pitää Luhta vaate nimi Don Johnson, mutta hänkin
ulkomaalainen.
Meillä aikuisillamyös tyylikkäät vaatteet. Pitää olla tyylikkäät
kun istua paljon kahviloissa. On hyvä me istuu kahviloissa kun
suomalaiset ei ehdi. Oikein hyvä. On ajateltu hyvin ulkomaalainen
Turussa, kun laitettu lasikatot talojen ylle. Ei meille koskaan
kylmä katukahvilassa vai.
Ne rakentaa uusi taloja täällä joki ranta. Se tulee paljon
kalliiksi niin me voida saada se koko perheelle. Jos vain me
asua siino voi pitää vuohia ja kanoja parvekkeella. Se olla
hyvä mitä. Mikään suomilainen perhe ei varaa asua siinä, niin
me saada se. Minä aamulla puhua minun firman kanssa tästä. Minä
toivoo te kaikki tulla. Te nyt varmaan 125 perheessä nytte.
Niin te olla kaikki Tervetulla Suomi Turkuun.
Veljesi Ibrahim
Maaliskuu 2001
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Rakas poikani.
Minä kirjoitan sinulle hitaasti, koska tiedän, ettet sinä osaa lukea kovin nopeasti. Me olemme muuttaneet. En voi antaa sinulle uutta osoitetta, sillä edelliset asukkaat veivät mukanaan talon numeron, etteivät joutuisi tekemään osoitteenmuutosta. Meillä on uusi pesukonekin, mutta se ei toimi. Laitoin sinne viime viikolla viisi paitaa, ja vedin narusta, mutta ne paidat katosivat sen pohjassa olevasta reiästä jonnekin. Isäsi vaihtoi työpaikkaa. Hänellä on nyt tuhat alaista. Hän leikkaa nurmikkoa kirkonkylän hautuumaalla. Nimismies yritti käräyttää isäsi kotipoltosta, mutta muutti mielensä kun isäsi uhkasi enää olla myymättä hänelle. Setäsi Eivind hukkui panimolla oluttynnyriin. Työtoverit yrittivät nostaa hänet ylös, mutta hän taisteli urhoollisesti vastaan. Hänen ruumiinsa paloi krematoriossa kolme päivää. Isäsi ei juonut jouluna paljoakaan. Minä kaadoin hänen kolpakkoonsa moottori-öljyä, ja se piti hänet liikkeessä aina loppiaiseen asti. Sisaresi sai aamulla lapsen, mutta en vielä tiedä tuliko tyttö vai poika, joten en voi kertoa sinulle oletko täti, vai setä. Isästä; ei oikeen ole varmuutta, sillä sekä naapurin Odvar, sekä kunnanlääkärin poika ovat häipyneet paikkakunnalta. Minä ja isäsi olimme hammaslääkärissä viimeviikolla, ja isäsi sanoi hommaavansa samanlaisen putken kuin hammaslääkärillä oli, koska minä olin se putki suussani hiljaa koko hoidon ajan. Eilen tuli kirje hautaustoimistolta, ja he kirjoittivat että mikäli emme maksa mummon hautauskuluja, he kaivavat hänet takaisin ylös. Ajattelimme isän kanssa laittaa mummon takapihalle sen turistin viereen, jolla oli valkoinen mersu ja kaksisataa kruunua lompakossaan.
Monin terveisin
Sinun rakas äitisi
Takasi sivun yläreunaan!