Helmikuu 2010
JOSTAIN KESKUSTELUPALSTALTA LAINATTUA:
Joskus ihmetyttää, miten ihmiset ennenvanhaan ymmärsivät mistään mitään. Silloin oli olemassa esimerkiksi niinkin hankalasti käsitettävä yritys kuin Savonlinnan Puhelin Oy.
Eihän tuollaisesta firmannimestä kunnolla selvinnyt edes toimiala, kotipaikkakunnasta nyt puhumattakaan. Yhtiömuoto nippa nappa.
Nyt on asia pistetty linnakaupungissa kuntoon.
Yhtiön nimi muutettiin selkokieliseen muotoon Blue Lake Communications Oy ( BLC )
Nimen ylistetään "kunnioittavan yhtiön 120- vuotista historiaa Savonlinnassa, Saimaan rannalla."
JA TÄMÄ ON MUUTEN IHAN TOSI JUTTU:
Savonlinnan Puhelin on 15.1.2010 alkaen Blue Lake Communications Oy (BLC)
Helmikuu 2010
Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa.
Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki veristä poskeaan lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamukahville ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan:
- Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttanut uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!
Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamukahville Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin. Henry kysyi: - Mitä ihmettä sinä teet?
- Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun maineeni. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi.
Joulukuu 2009
Aatami ja Eeva oliva paratiisis.
Kymmenen päivä Aatami ei ollu koskenuKka Eevaa.
Eeva ol kyllästyny ja lähti kävelyl ja näkke tinosaurukse ja sit hää pyys et tää tinosaurus rakastelis hänen kanssas.
Tinosaurus vastas, et lähre nyy suksima siit, ei kukka hulluka simmosse ryhtysis.
Eeva tiätenki suuttus tylyst vastauksest ja loikkas tinosaurukse palleihi kii, reppii ja puree pallit riakaleiks.
Vähä ajam pääst Eeva kohta korillan ja esittä sil saman toivomukse rakastelust.
Älä unta nää, sano korilla, mul on joo ennestäs yks naine harmina ja kahta mää en kyl torellaka halua.
Eeva tiätenki raivostu ja reppi kaik korillan perskarvat irti.
Eeva käy kuumana ku hellan koukku ja istahta jokke. Kala ui siihe ja ryhty leikkimä Eevan jalkoje välis. Eeva kiihottu, otta kalast kii ja alkka vetämä ja tyäntämä sitä simmotti erestakasi sisälläs.
No nii, nyy me tiäretä, miks tinosaurukse kualiva sukupuutto ja miks apinoil on punanem perse.
Mut mee ei saara ehkä koskan tiättä minkä hajunen kala oli alunperi...
Joulukuu 2009
Toi mun entine naapurin, Reiska, piti eläessäs autokorjaamo montta vuat. Ei hänel kettä tyäntekijöi ollu, yksinäs hää vaa niit hommi teki. Reiskal tul äkkilähtö tosa keväl, ku pumppu lopet toimintas ja ampulanssika ei kukka ollu aikanas hälyttämäs. Simmotti Reiskal sit kävi. Ei hää ollu ku nelikymppine kaveri, mut äkkilähtö tuli.
Sit ku Reiska saapus Taivaan portil, ol Pyhä Piatari siäl vastas.
-Ol se surullist kualla näin nuarena, sanos Reiska Piataril.
-Nuarena? Mää olen poiminu sun laskutustiaroistas työtunties määrän ja niitte mukka sää ole eläny 120 vuat, sanos Piatari.
Joulukuu 2009
Sattuspa kerra, et kahrel kaveruksel hajos auto harvaaasutul aluel ja hee joutisva hakema lähitalost yäpymispaikka. No hee tuliva simmosse taloo, josa ol oikke äkäne vanhapiika mikä ei meinannu ens päästä heitti eres ovest sisäl, mut lopultas myäntys ku miähe lupasiva nukku tuva lattial ja häippy heti aamul aikasi.
Aamul miähe yllättysivä, ku tää vanhapiikaemäntä oliki niimpal hyväl tuulel, keitti miähil kaffet ja toivotti heitil hyvä matka sit ku hee lähtivä
Täst tapahtumast kulus vuare verra, ku toisel miähist tul asjanajotoimistolt kirje.
Miäs luki kirjee ja soitti kaverilles:
- Muistaksää sen yän ku viätetti siin maatalo lattial ku meijä auto ol hajonnu?
- Juu, kyl mää sen muista.
- Menik sää sen emännä kamari yän aika?
- No juu, kyl mää sin sit meni.
- Harrastettiks siäl jotta seksihommi?
- Noo tuli sitä simmostakin tehty...
- Ja sit sää valehtelit mun nimen omaks nimekses!?
- No tuliha sitä valehrelttu... kui nii?
- Ei siin sit mittä. Mää sain tänämpä asianajotoimistol kirje ja siin sanotti et tää emäntä on nyt sit kuallu ja see on testamentannu koko omaisuutes mul!!
Joulukuu 2009
Miähel ja naisel ei toi avioelämä oikke sujunu. Hiljast ol olllu jo piremmä aikka. Sit kerra hee lopultas menivä simmose terapeutin tykö keskustelema onkelmistas. Ja naine sai ensmäse puheevvuaro, hää selittel vikoi ja puuttei aviomiähes ja avioliitos. Puhet tul vaik kuin kauva. Miäs istus ihan hilja pää painuksis. Lopultas terapeutti keskeytti ja kysys miähelt:
- Etkö tiedä, mitä tällaisessa tilanteessa kuuluu tehdä?
Ku vastaust ei kuulunu, sanos terapeutti:
- Minäpä näytän!
Terapeutti meni naisen tykö, tarttu tätä seljän takkan kii ja suutel kiihkeäste. Lopultas hää kattos aviomiähem päi ja sanos:
- Näin kuuluu tehdä.
Aviovaimo istu hiljasena. Valitukse sana ei enä kuulunu. Aviomiäs katto silmäp pyöreinä, kaivo kalenterin taskustas, ja sano vähä ajan pääst:
- Pystyn tuomaan hänet tiistaisin ja torstaisin.
Joulukuu 2009
Rullaa alaspäite, nii sää näet joulupukin pippelin!
-
-
-
-
-
-
No voi kauhia senttä...
Sun iässäs...
Eihä joulupukki ol eres olemas!
Elokuu 2009
Miäs tul kotti ja löys vaimon wc:st ihailemas rintojas.
Miäs kysy: Mitä sää oikken touhuut ?
Vaimo vastas tyytyväisenä: Mää oli lääkäris tänämpä ja se sanos, et mul on rinnat ku 25 vuatial !
Tähäm miäs: Ei se sit sanonu mittä 50 vuatiaast persseest, jota sää raahat mukanas ?
Joho vaimo: Noup, mee ei ylipäätäs puhuttu susta yhtikäs mittä.
Kesäkuu 2009
OINAS vettä pään täytten tunnis, hoippu sit juhannuskoko ympäril, kourii muit juhlijoi, keksii lähte soutelema tai uimaa ja lopultas häne om pakko tainnutta omaks parhakses.
HÄRKÄ makka nuatio äärel koko illa toises käres kaljapottu ja toises makkaratikku. Ahta koko ehton makkara ja kalja sisuksisas, sit poltta ittes nuatios ja sammu.
KAKSONE vettää kupliva, hillu ympäris, vonkka ihmissi kanssas heinälatoo pyärimä, oksentta ja jatka hillumist paira helmat oksennukses. Ei sammu koskaa.
RAPU jua jua ja jua, itke, jua jua ja jua, muistele mennei ja itke, jua jua ja jua, sammu keskel piha. Seuraaval aamul taas itke ku ei muista nähnes kokkoo.
LEIJONA meuha ilmam paitta, rakentta kylän suurimma koko, poltta ympäristös ja jouttu lopultas tilama palokunna appu. Kaljapöhnäs sit yrittä flirttailla palokunna ja muitte juhlijoitte kans.
NEITSYT jua alkuilla sivistynest, neuvo muit koko sytytykses ja krillaukses, lopultas meina saara kuanosas jatkuvan neuvomisen takia, sit ratke ryyppäämä ja seuraavana aamun häppe heikkouttas.
VAAKA juaru ja jua, sit tekke paljastuksi ja pyytele anteks, loppuillast rakasta koko maailma ja hoippu holtittomaste viinapottu kainalos.
SKORPIONI alotta jo aamul, skorpioni on jo pualempäivä aikka iha kaatokännis, sitä ei vaa hänest huama. Jutut vaa muuttuva ronskimmiks. Juhannusyä mene rivoi ehrotelles ja vastakkaist sukupuolt ahristelles.
JOUSIMIES jua nopiaste ittes kaatokänni, sit kaattu kokkoon, poltta ittes saunan kiukkasse, tökkä itteäs krillitikul silmä ja sammu nokkospuska. Aamul soitta taksin ja aja lääkäri.
KAURIS jua hilja totisena, tullessas yhä enemmän känni alkka puhuma, lopultas riahaanttu ja ehrotta yhteislaulu koko ympäril. Aamul kärssi morkkist kun kouri kaverin kumppani.
VESIMIES väänttä saunavihrat, krilla herkkuateria, hualehti muitten hyvinvoinnist ja ku muut ova sammune vettä hää koko yän kestävä humala.
KALAT on aamust asti humalas, hää runoile ja laula, itke ja naura. Sit loukkaanttu muitte vitseist ja mene yksin sauna kaljapottu kainalos. Ja ku lopultas joku saa raahattu murjottavan kala ulos löylyst hää oksentta kokkoo.
Toukokuu 2009
Meijä isukki ja sen Nissani muistutttava niimpal toissias:
Molemma ova yät ulko eiväkkä tahro millää lähte aamul käyntti.
Huhtikuu 2009
Mies käveli ulos rautatieasemalta ja nappasi lennosta taksin itselleen.
-Loistava ajoitus, totesi kuski. Tehän olette juuri kuin Pekka.
-Kuka? kysyi mies.
-Virtasen Pekka. Se teki kaiken aina oikeaan aikaan. Te saitte taksin juuri kun sitä halusitte. Näin kävi Pekallekin aina.
-Eihän kaikki aina onnistu...
-Joo, mutta Virtasen Pekaltapa onnistui. Sitä paitsi hän oli loistava urheilija. Hän olisi halutessaan voittanut Grand Slamin tenniksessä. Hän olisi pystynyt golffaamaan ammattilaisten kanssa tasavertaisesti. Hän lauloi ihanalla baritonillaan kuin oopperalaulaja ja tanssi kuin Broadway-tähti ja olisitpa kuullut hänen soittavan pianoa. Oli se ihmeellinen tyyppi.
-Kuulostaa tosi hämmästyttävältä kaverilta.
-Joo, eikä siinä vielä kaikki. Muisti Pekalla oli kuin tietokoneella. Hän muisti kaikkien syntymäpäivät. Hän tiesi kaikki viineistä, tiesi, mitä ruokaa tilata ja millä haarukalla sitä syödään. Hän osasi korjata kaiken. Ihan toisenlainen kuin minä. Minä kun vaihdan sulakkeen, niin koko katu pimenee. Virtasen Pekka teki kaiken aina oikein.
-Olipa varsinainen hemmo!
-Jep. Hän tiesi aina nopeimman reitin ja osasi välttää ruuhkia. Minä juutun niihin aina. Pekka ei erehtynyt koskaan. Hän osasi käsitellä naisia ja sai heidät tuntemaan olonsa onnelliseksi. Hän ei koskaan väittänyt vastaan, vaikka nainen olisikin ollut väärässä. Ja hän pukeutui aina tyylikkäästi, kengät olivat kiiltävät. Hän oli täydellinen mies. Kukaan ei koskaan tule olemaan sellainen kuin Virtasen Pekka.
-Ihmeellinen mies. Missä sinä tapasit hänet?
-No, itseasiassa en koskaan ole häntä tavannut, mutta nain hänen vittumaisen leskensä.
Maaliskuu 2009
Tommi oksens paaris upouure paitas pääl. Hää kiros epäonnetas ja miätti äänee, mitä vaimoki nyy sano. Paarin väest joku neuvos:
-Ota kaksikymppine, laitas se rintatasku ja sano vaimolles, et joku juappo oksens pairal ja anto kaksikymppise pesukuluihi.
Tommi seuras neuvo ja men kottisas, näytti pairan ja raha sekä kerto vaimol neuvotun tarina. Vaimo sanos:
-Tässähä on 40 euro eikä 20!
-Niin joo, muisti miäs, se juappo myös paskanti mun housuihini.
Maaliskuu 2009
Kaksi miestä oli pilkillä. Toisella ei tärpännyt millään, kun taas toinen veteli yhtä mittaa kaloja jään alta.
- Miten sinulla on noin hyvä kalaonni?
- Mmm mmm mmm...
- Anteeksi, mitä sanoit?
- Mmm mmm mmm...
- Nyt en kyllä saanut selvää.
- Tärkeintä on pitää toukat lämpöishinä, vastasi onnekas kalamies suu tiukasti supussa.
Helmikuu 2009
Vanha vaari ol ostanu kuulokoje ja esittel sitä vanhal sotakaverilles. Kaveri kysys:
- Mitä sukulaise tykkävä uurest kojeest?
- Ei nee tiär siit mittä. Testamenti mää olen kirjottanu jo kaks kertta uusiks!
Helmikuu 2009
Viaras miäs istu lentokones neitose viäres.
- Jutellaampas vähä. Mää olen kuullu, et aika kulu noppiammi, jso puhu naapurin kans, miäs alotti.
Neitone, joka ol juur avannu kirja, sulkke sen hittaste ja sano miähel:
- Mistä haluat puhua?
- En tiär, miäs vasta. Mitä jos puhuttais vaik ydinvoimast, miäs ehrotta.
- OK, sano neito. Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen? Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?
Miäs miätti vähäaikka ja vasta:
- Empäs tiär.
- Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et tiedä mitään edes paskasta?
Tammikuu 2009
Joku ystävälline sialu lähetti viäl joulun jälkke tämmöse joulujutu:
Joulupukki teki kerra lähtöö jokavuatisel retkelles. Täl kertta see ei ollu helppoo, ku vaikeuksi riitti vähä joka hommas. Tontuistneljä ol sairastunu, eikä nuaremma tontu pystyne tekemä lelui yht noppiaste. Joulupukki alko olema hualissas aikataulum pitämisest. Sit viäl anoppi ilmotti tulevas viikoks Korvatunturil ja see uutine ei sit ainaka vähentäny Juoulupuki m painei. Ku hää men talli, hää huamas kolmen poroist kuallee ja kahrem muun loikanne tiäs minne. Lissä stressi. Ku hää lopultas alko valjastama loppui poroi ree ette, toine valjaist katkes ja reki kaatus. Suurin osa lahjoist tiätenki hajos maaham purotessas. Pukki alko niimpal wtuttama, et mää men sisäl ja otti kaffet ja sit meinas otta oikke kunnollise viskipauku, mut tontum pahukse oliva löytäne häne juamakaappis ja tyhjentäne potu. Nyy pukki alko hermostuma ja kaffekuppiki putos lattial. Kupi piäne sirpale pyärisivä lattial. Pukki men hakema luutta, mut hiire oliva jyrsine kaik harjaksep poikki. Juur sillo soi ovikello. Pukki avas ove, sen takan on pikkane enkeli oikken ison joulukuusen kans. Ja see piän enkel kysys:
- Pukki, mihi sää haluat mun laittavan tään kuusen?
Ja Pukki hermostus täysi ja huus:
- No tyänne see vaik &RQ*#%¤R½&#Q!
Tämmötti see piän enkel joutus kuuse latva.
Joulukuu 2008
Eräällä miehellä oli tapana istua kavereiden kanssa iltaa, ja saapua myöhään kotiin melkoisessa laitamyötäisessä. Aamun päänsärkyä lisäsi usein vaimon harrastama kaulimen väärinkäyttö ovella.
Mies taas kerran oli myöhään tulossa kotiin. Hän päätti kuitenkin antaa ruunan ottaa vastaan kaulimen väärinkäytön. Ruuna pisti päänsä ovesta, ja kaulin jysähti ruunaparan otsaan. Sille jaloilleen ruuna putosi, mutta toipui pian.
Keväällä kun istutettiin perunoita, vaimo pisti siemeniä vakoon ruunan avatessa vakoa. Pitkämuistinen eläin kun hevoinen on, tuli koston paikka. Ruuna potkaisi emäntää otsaan, ja siihen emäntä kuolleena putosi.
Hautajaisissa kyläläiset sitten kävivät isännälle surunvalittelujaan osoittamassa. Naiset kun kättelivät isäntää, isäntä nyökkäili; miehet kun antoivat kättä, isäntä puisteli päätään sivusuunnassa.
Pappi kiinnostui moisesta erosta, meni kysymään isännältä, mitä eroa oli naisen ja miehen osanotossa.
- Naiset kun ottivat osaa suruun, minä nyökyttelin "kiitos, kiitos"...
- Miehet kysyivät, onko ruuna myytävänä...
Joulukuu 2008
Polvest men joku saatana ristiside vai mikä, mut kyl otti niimpal kippiää. Lääkäri anto kolme viikko sairasloma ja sano sit et nyy voisit ruveta astuma pikku Hiljaa.
Että KUKA tää on?
Marraskuu 2008
Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett Lindalla ihana.
- No se on viulu
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii...
Marraskuu 2008
Insinööri:
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa olevansa eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä leveyttä."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
---------------------------------------------------------------
Konsultti
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle:
"Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan.
Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi:
"Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani."
---------------------------------------------------------------
Projektipäällikkö
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:
"Saisinko yhden C-apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25 000 euroa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina.
Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, "sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa. Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
Syyskuu 2008
Naapuri Reino tule mettästysreissult ja sano vaimolles:
- Nyt ei ainaka kuukautte osteta kaupast liha.
Vaimo innostu:
- Ampusiksää oikke hirven?
- Vitut. Mää pelasin kortil palkkani.
Elokuu 2008
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki? SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........
Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!
Elokuu 2008
Niin kallist viina ei olekka, ettei olis vara sitä kallista.
Jos pää on tyhjä, see on helppo juara täytte.
Paremp alkoholi aivois, ku aivot alkoholis.
Jos olek kerra maistanu japanilaist sakee, et enä ihmettel, kui hee istuva lattial.
Torellisuus on viinam puutte aiheuttanma illuusio.
Emm mää juapottel - mitä nyy kännis tule otettu pari kalja.
Mää viän rahat mialuummi Aloo kum pankkii, Alkos saa paremmap prosentit.
Parhate säästää enerkia see, ku sammu jo alkuillast.
Juhlakunto on sitä, ku ei pääs minnekkä, eikä muista mittä.
Enne ei ol humalas, ku sit ku makka maas pitkälläs ja pelkkä kaatuvas.
Miten nii voi juara liikka? Viinaha loppu ain keske.
Mikä o krapula huippu. No ku heittä kissan pihal lattialt tömistelemäst.
Kolmanne aste kankkuses ei kannat lähte liikkel, ku näkövammase voiva luulla maksan vinkumist liikennevaloje opasteääneks!
Elokuu 2008
Mummut, Hilma ja Impi, potkuttelivat yhtaikaa postilaatikolle. Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia. Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja. Impi kysyi Hilmalta:
- Koskas sie sait miestä?
- En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
Jutustelun jatkuessa, Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v. -49.
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi:
- Helevetin huora!
Heinäkuu 2008
Nainen kertoo:
Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan. Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee miltä nainen näyttää, kun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.
Toukokuu 2008
3-vuatiaana: Katto itteäs peilist ja näkke prinsessa.
8-vuatiaana: Katto itteäs peilist ja näkke Tuhkimo.
15-vuatiaana: Katto itteäs peilist ja näkke ruman sisarpuale "Äiti, em mää voi lähte ulos tämän näkösenä!"
20-vuatiaana: Katto itteäs peilist ja näkke liija lihavan tai liija laiha, liija lyhye tai liija pitkä, liija rintava tai liijan laura, mut päättä siit hualimat lähte ulos.
30-vuatiaana: Katto itteäs peilist ja näkke liijan lihavan tai liijan laihan, liijan lyhye tai liija pitkän, liijan rintavan tai liian laura.. Ja tote ettei ol aikka parannuksi ja lähte ulos joka tapaukses.
40-vuatiaana: Katto itteäs ja näkke liija lihavan tai liija laihan, liijan lyhye tai liijan pitkä, liijan rintavan tai liijan laura... mutta tote,et "No, ainakin olem puhras!" ja lähte ulos joka tapaukses.
50-vuatiaana: Katto itteäs peilistä ja näkke et "on". Ja mene iham minne ittetäs huvitta.
60-vuatiaana: Katto itteäs peilistä ja palautta miälesäs kaik nee ihmise, jokka eivä enä eres voi katto ittetäs. Mene ulos, vallotta koko maailma, löyttä viisaure, ilo ja kaik hurmaava mahrollisuure ja nautti elämästäs täysil.
80-vuatiaana: Ei vaivauru enä kattelema ittetäs peilist. Pistä violeti hatum päähäsäs ja mene ulos pitämä hauska koko maailman kans.
Meirän kaikkie pitäsis kiskasta violetti hattu päähä hiuka aikasemmi...
Toukokuu 2008
Simppa ja Mallu oliva olle aviossa jo pari viikko. Simppa halus lähte kaupunkil kaljal vanhoje kavereittes kans , ja sano Mallul:" Kulta, mää tulen koht takaisi" . "minne olet menossa?", Mallu kysyi.
"Käyn vaan kaljal, söpöliini", vastas Simppa.
Mallu sano:" Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukas jääkaapi ove ja esittel aikamoise valikoima erilaissi ulkolaissi olutmerkei.
Simppa ei tiänny mitä sanos, lopulta hää keksi vaa:" Niin kuule namuseni, mut baaris saa sentäs näi helttel jäädytettyi tuapei....."
Mallu keskeytti Simpa sanomal:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimest ison tuapi, joka oli lähes umpijääs.
Simppa näytti kalppialt, ja sopers:" Kyyhkyläine, mut baaris saa niit herkullissi välipaloi ja mutusteltavi. Mää tulen ihan pia takasi, ok hani?"
" Haluat siisvälipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunist isom pellillise erilaissi purtavi, kanansiippi ja porsaangrilliluit ja nii erelle.
Simppa änkytti:" Mutta voi mun oma hunajaisen, baaris sentä kuule ronski kiält, ukkoje kiroilu ja sen semmost...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?
Toukokuu 2008
- On tämäki aika tulla kotti, vaimo pauhas
- Kello o viisi aamul. En ol saanu nukuttu yhtän koko yänä!
- Luuleks, kulta, et mää olen saanu, miäs vastas.
Toukokuu 2008
Koulus opettaja pyys oppilai kertoma jonkun tarina, joho sisältyisis opetus.
Mervi alotti:
- Meil on koton kanoi, ja mee viärä joka lauantai viiko munat kyläkauppa myytäväks. Kerran ku määlaitoin munat kori, nii mää liukastusi, kori putos ja kaik munat hajosiva. Kauppaa ei jääny sil viikol mittä viätävä.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysy.
- Älä lait kaikki muni saman kori!
- Hyvä Mervi, mainiota - opettaja hymistel tyytyväisenä.
Jukka alko vuarollas kertoman tarina:
- Mun tätin Kaarina o lentäjä. Kerran myrskys Afrika yläpualel häne piänkones moottori tul jotta vikka ja Kaarina-täti joutu tekemä pakkolasku. Kun kone alko vajoma,Kaarina-täti alko hakema koneest pelastautumisvälinei. Hää löys vaa machete-veite, pussin pähkinöi, konepistoolin ja whisky-pullo. Hää joi pullo heti, ettei whisky menis hukka jos pullo särkysis maahan purotes.
Kone laskeutu viirakkoaukiol, misä orotti 100 nälkästä ihmissyäjä. Kaarina-täti ampu heist 75, kutei ei konepistoolis ollu sen enemppä. Sit hää löi päät poikki sil machetel kahreltkymmenelt, kunnes siit veitest katkes terä. Loput 5 hää tappo paljain käsi. Pähkinäpussii täti ei viäl koskenukka!
Opettaja hämmästel:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännis, niin sil ei parane juur paljonka vittuilla."
Toukokuu 2008
Mies ja nainen oli aviossa. Hääyön jälkeen naapuri tuli onnittelemaan tuoretta avioparia ja jutteli heille näin:
"Nyt kun olette naimisissa, teillä on kaksi vaihtoehtoa, te joko joudutte tai ette joudu sotaan."
Sitten hän jatkoi:
"Olisi parempi jos ette joudu sotaan, mutta jos joudutte, niin te joko kuolette tai jäätte eloon. Olisi parempi jos jäätte eloon, mutta jos kuolette, teidät joko haudataan hautausmaalla tai teitä ei haudata."
Hän hörppäsi kahvia ja jatkoi:
"Jos teitä ei haudata, on kaksi vaihtoehtoa, teidän kuolin- paikallenne kasvaa joko lehtipuu tai havupuu. Parempi olisi, jos olisi lehtipuu. Jos se kuitenkin on havupuu, niin puu joko kaadetaan tai ei kaadeta. Jos puu kaade- taan, teillä on kaksi vaihtoehtoa, puusta tehdään joko vessapaperia tai talouspaperia. Parempi olisi jos talous- paperia, jos kuitenkin vessapaperia, teillä pyyhkii joko mies tai nainen.
Sitten hän oli hetken vaiti ja sanoi:
Parempi olisi, jos pyyhkii nainen, jos kuitenkin pyyhkii mies, on elämänne mennyt täysin persiilleen.
Toukokuu 2008
Savolaisisäntä oli raastuvassa syytetynä pontikan keitosta.
Tuomari: -Teitä syytetään pontikan keitosta.
Isäntä: - En ou keittännnä mittään.
Tuomari: -Noh, teiltä löyty kuitenkin ne vehkeet.
Isäntä: - Voishan sitä syyttää sitten väkisin makkuustaki.
Tuomari:- Oottako te sitäkin tehny?
Isäntä: - Noh, löytyy multa siihennii hommaa vehkeet!!!
Maaliskuu 2008
Kaks miäst ja yks Turkulaine tuamitti 20 vuareks vankila ja rankastus määrätti istuttavaks eristysselli. Miähil ja Turkulaisel sallitti jokasel yks toivomus.
Ensmäne miäs toivo sellisäs metritolkul kirjallisuut, hyvä lukemist.
Toine miäs halus selli mukka vaimos.
Turkulaine toivos kakssata kartonkki tupakki.
Kulus kakskymment vuat ja sellie ovet avatti.
Ensmäne miäs tul ulos ja sanos:
- Olen nyt niin lukenut, että voin aloittaa juristina välittömästi.
Toine miäs tul ulos ja sanos:
- Ihana vaimoni on lohduttanut minua kaikki nämä vuodet.
Minulla on nyt viisi lasta.
Sit Turkulaine tul ulos sellistäs tupakki suupiäles, taputtel taskujas ja sano:
- Onk kellän tikui?
Maaliskuu 2008
Oleksää miäs vai naine???????
>
> Epävarma?...tarkist alhaalt...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ei täält, TYHMÄ!!!
Helmikuu 2008
Pari henkilöä (eivät ehkä valtaväestöön kuuluvia) oli laivalla menossa Solvallaan raveihin. Heillä oli oma hevonen mukana ja koska hevosen hyvinvointi oli tärkeää, ei sitä missään tapauksessa voinut minnekään autokannelle jättää. Niinpä veljekset onnistuivat keplottelemaan hevosen hyttiin. Hepo pistettiin yläpetille nukkumaan ja pojat lähtivät vähän tutustumaan laivan iloihin.
Baarista he onnistuivat houkuttelemaan ilolintusen mukaansa hyttiin ja niinpä sitten vietettiin rattoisa yö. Aamulla henkilöt sitten kysyivät naiselta, että paljonko tämä lysti nyt sitten maksaa.
- Teiltä molemmilta otan kaksisataa ja tuolta mokkatakkiselta haluan puhelinnumeron.
Tammikuu 2008
Eläkeikää lähestyvä helsinkiläispariskunta oli menossa autollaan katsomaan tytärtään Ouluun. Matkan varrella he pysähtyivät kahville eräälle huoltoasemalle. Kahvien ja muiden virkistäytymisten jälkeen matka jatkui lähes hiljaisuuden merkeissä, kunnes vaimo alkoi puhumaan:
- Veikko, kuule – käännytään takaisin, minulla unohtui käsilaukku sinne huoltoasemalle.
- Saamarin akka, tässä ollaan jo puoli tuntia ajettu pohjoiseen ja nyt pitäisi yhden käsilaukun takia kääntyä. Muistaisit sinäkin ne laukkusi pitää mukana, eikä unohdella sinne tänne…
Aikansa siinä kinasivat ja Veikko käänsi auton takaisin huoltamolle. Pääsivät huoltamon pihaan, vaimon noustessa autosta mies sanoo:
- Samalla kun menet sinne sisään niin tuo lukulasini ja tupakkani siitä pöydänkulmalta….
Tammikuu 2008
Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota täsmäpoika Jouni postelijooni lähti viemään perille. Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnoti Aslakin tilaus.
Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen" kelkansatulaan ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan se.
Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden iltojen iloksi.
Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtaavat Ivalossa.
Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia:
- Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.
- Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään tietämättömänä.
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.
Tammikuu 2008
Tiärät eläväs vuatta 2008 ku…
1) epähuamios syätät PIN-kooris mikroaaltouuni
2) et ol enä vuassii pelannu pasianssi oikkioil korteil
3) tarvittet 15-numeroise lista tavoittaakses puhelimitte kolmihenkisem perhees
4) lähetät sähköposti ihav viäressäs istuval työtoverilles
5) olet karottanu yhteyre niihi ystäviis, joil ei ol sähköpostiosotet
6) tultuas pitkän tyäpäiväj jälkken kottis, vastaat puhelimes tyäpaikkas nimel
7) kotipuhelimel soittaessas valittet nollan avatakses linja
8) olet istunu neljä vuatta samal tyäpaikal, mut kolmen eri yritykse palvelukses
10) kaikis TV-mainoksis näkky ruudul www-osote
11) huamat kännykkäs jäänee kotti ja paniikis käännyt takasi noutama sitä
12) aamul ylösnoustuas katot sähköpostis ennen ku juat aamukahvi
13) hymyillessäs kallistat päätäs
14) virnistelet tätä teksti lukies
15) – mikä viäl pahemppa, jo tätä lukiessas tiärät lähettäväs tämä jutu ettempäite
16) olet liia kiirene huamatakses, et täst listast puuttu kohta 9
17) käyt lista uuresta läpi tarkistaakses puuttuuk se torella
...ja naurat...
Muute:
Eräs eteläamerikkalaine tiäremies om pitkie ja mutkikkaitte tutkimustej jälkke torennu, et seksuaalisest epäaktiivise henkilö lukeva sähköpostis käsi hiirel.
Älä turhan ota sitä enä pois...
Tammikuu 2008
Jos kaks miäst tiska, mist voi päätellä, kumpi heitist om poika- ja kumpi ukkomiäs?
- Ukkomiähe tiski ova ain tämämpäivässi.
Joulukuu 2007
Äiti ja tytär keskustelevat:
-Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Niissä on kolme kehitysvaihetta.
20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä.
Mutta 50 vuoden jälkeen se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.
Joulukuu 2007
Pariskunta heräs yäl koira haukkumisse. Naapurin koira haukku yhä yltyväl voimakkuurel. Pualen tunni jälkke vaimo sano miähelles:
- Tee nyy jottan tol koiraonkelmal.
Miäs ei keksiny, mitä asjal vois tehrä. Lopultas vaimo kivahti:
- On siinäki mul miäs. Mää mene sit hoitama asjan!
Vaimo men ulos ja palas takaisi. Koira haukku erelle, ja sit tiätenki mies kysy ivallisest:
- Noh, mitenkäs sää sait koiraonkelma hoiretuks?
Tähä vaimo totes:
- Hain sen koiran meijän pihal ja sitosin sen puuhun kiinni. Nyy se on naapurie onkelma, eikä enä meijän.
Joulukuu 2007
Miähil on usse kaksi mahrollist syytä roikku baareis sulkemisaikka asti.
Joko heil ei ol vaimo minkä lua mennä...tai sit heil on.
Marraskuu 2007
Yks ehto nuar naishenkilö tul poliisiasemal silmä mustana.
Hää väitti kuulles jotta meteli takapihaltas ja men tutkima asja ja sillo joku löi hän silmä ja hää menet tajuntas.
Konstaapeli lähettin talol tutkima asja.
Pualen tunnin pääst konstaapeli palas silmä mustana.
"Löik sua sama henkilö?" komissaario kysys.
"Ei", vastas konstapeli, "mää astusi sama harava"
Marraskuu 2007
Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavanana päivänä kertoi miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona. Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.
Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona. Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle, joista 8 vahvisti asian todeksi ja kaksi väitti miehen olevan vieläkin luonaan !
Marraskuu 2007
Virkamiäs tarttus virasto ovenkahva kello 07,59 ja sano:
- Nyy juur, on see hetki päiväst, ku aamujäykkyys vaihtu virastokankeureks.
Lokakuu 2007
Kyltti Kiikalalaise kaljapaari vessaseinäl:
"Muistaka vettä vessa, et Salolaise saava vetes."
Syyskuu 2007
Aviomiäs toi rouvalles yks lauant yllättäe kukkassi ja rouva ihmettel:
- Jaa toit kukki! Tarkottak tää nys sit sitä, et mun pitäsis olla perse pystys kaks viikko?
Siihen aviomiäs:
- Eik meil ol maljakoi?
Elokuu 2007
Pikku Emma seiso äitis kans marketi kassajonos. Heijä eres vuaro orotti simmone aikalail tukevatekone rouva. Rouvan käsilaukust alko kuulu kännykä piippaust keske jonotukse.
- Varo äiti, se perruuttaa, Emma huus.
Heinäkuu 2007
Naine men kirjakauppa ja halus kirjan kesälomaks.
- Mää tahron kirjan, mist ei heti arva juant eikä varsinka loppu. Mun miälestän om mukava lukke kirja, misä saa koko aja miätti mitä tapahtu, päättyk kaik hyvi vai huanoste.
Libristi miätti hetke ja toi naisel keittokirja.
Kesäkuu 2007
Uusia namuja lääkäreiden saneluista, olkaapa hyvät:
Nämä ovat uusia lainauksia oikeista potilaskansioista...
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti. Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalatselän päällä.
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä jonkin aikaa.
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja.
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10km hengästymättä.
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen.
Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen.
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista, kuten useimmat lapset.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensamukaan).
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli sängyssä hyvin kuuma edellisenä yönä.
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänetvastaan.
Kesäkuu 2007
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!
Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
* * *
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Toukokuu 2007
Kaks miäst ol vessas pisuaaril viärekkäi. Heil molemmil ol samantapane ruskia nahkatakki päälläs.
- Kappas vaa, meilhä o samallaise. Mul on vaa hiuka piänemp ja kulunemp, totes toine.
- Nii ja meijä takikki ova melkke samallaise.
Toukokuu 2007
Raimo tul koulutusviikoj jälkke tyypillises koulutusviikkokunnos kotti ja Riitta räväyttä kuuluval äänelläs:
- Sitä on taas ryypätty ja rällätty koko viikko!!
- Sama tääl, sama tääl! vastas Raimo
Toukokuu 2007
Raimo nous vappuyäl taksin kyytti ja kysys kuljettajalt:
- Mahtuk autoov viäl pizza ja kymmenkunt kalja?
- Tottakai, vastas kuski.
Sit Raimo ot ja kumartus ettempäi ja oksens illa herkut auto lattial.
Huhtikuu 2007
Vaimo: "Ja viäl yks juttu. Mää ole huamannu, et ain ku sää puhut, sää sanot, et mun talon, mun auton, mun tualin, mun kenkän; kaik tunttu olevan sun. Mää olen sun vaimos, kaikem pitäis olla yhteist!"
Miäs ei millän taval reakoinu vaimon purkaukse, vaaj jatko ettimistä.
- "Mitä sää oikein ettit?"
- "Meijä housui!"
Huhtikuu 2007
1. Äidit opettavat, kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää nyt jumalaut´ ulos ! sain just siivotuksi!"
2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla, että tämä tahra lähtee tästä matosta !"
3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!"
4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, ni annan sulle syyn itkeä !"
6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "ja nyt turpa kiinni ja syöt sen lautanen tyhjäksi !"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa !"
8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu sun huoneesi !"
10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt perkele heti lopeta, niin sut myydään mustalaisille !"
Huhtikuu 2007
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
-Sinä impotentti roisto!!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!!!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
-Minä selitän lelun... selitä sinä sitten lapset...
Maaliskuu 2007
Turkulaiset veljekset ovat matkanneet etelään:
Ensimmäisenä aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Mennä vaan".
Veljekset olivat rannalla ja makasivat selällään koko päivän.
Illalla he palasivat hotelliin ja rasvailivat toistensa palanutta vatsanahkaa.
Toisena aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Mennä vaan mut ei maata selällään."
Ja taas veljekset olivat rannalla ja makasivat mahallaan koko päivän.
Illalla takasin hotelliin ja rasvailivat toistensa palaneita selkiä.
Kolmantena aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Ei mennä, mennää baariin."
Baarissa miehet istuivat juomassa tuopposia ja huomasivat tyylikkään vanhemman herrasmiehen vieressä ja kysyvät kuka hän on?
"- Minä olen Neil Armstrong, astronautti Amerikasta ja minä olen ollut kuussa."
Johon vastasivat:
"- Me ollaan Matti ja Teppo Turuust ja me ollaan oltu auringos."
Helmikuu 2007
Kaks ukko istus saunamöki rappusil järve rannal. Ol kaunis kesäilta, rauhallist ja iha hiljast. Sit rauha ja hiljasuure rikkos moottorvene ja se tul kovi ja veti peräsäs vesihiihtäjä, helkuti hyvämuatost nuart naishenkilö pelkis pikineis. Ja tätäkös ukot katteli vesi kiälel. No aikas järvel kurvailtuas hiihtäjäl sattus onnettomuus. Hiihtäjä kaattu ja vajo pinna all iha siin ukkoje rannan tuntuma. Venen kuski ei tahtuma huama vaa jatka matkatas. Uko sauna rappusil saava liiket nivelisäs ja eiku sukeltama vette ja pikinityttö pelastama! Ukot kantava tytö rantta ja alkava elvytyshomma. Aikas ähellettyäs elottomalt vaikuttava tytön kimpus toine ukoist havahtu ja kyssy kaveriltas:
-Hei kuule, eik sil tytöl ollu pelkäp pikinip pääl?
-Oli sil, kui nii sit?
-No ku täl flikal mitä me koiteta elvyttä nii tälhä o toppahousuj ja luistime jalas, mahtak olla väärä tyttö?
Helmikuu 2007
Toimitusjohtaja tapas kauniin naise ja hee sopisiva yhtesest yäst 2000 euro hintta. Hee viättivä yä yhres ja aamul ennenku miäs lähti, hää ilmotti, ettei hänel olekka käteist mukan. Johtaja lupas lähettä rahat tilisiirrol ja häne sihteeris kirjoittasis siihe viästiks, et huaneistovuakra.
Matkal töihi miäs harmittel tekoas ja tajus, ettei se ollu kahren tonni arvone. Nii hää lähetti vaan tonni tilisiirro ja siihe viästi:
"Arvoisa rouva, lähetän tuhannen euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että:
1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu
2. Lämpöä olisi riittävästi
3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Sit ku viästi tul naisel, hää vastas heti:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää, kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin.
Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."
Tammikuu 2007
Japanilainen Ito oli päässyt vaihto-oppilaaksi Yhdysvaltoihin ja istui nyt ensimmäistä päiväänsä amerikkalaisen collegen oppitunnilla. Aiheena oli Amerikan historia. Opettaja kirjoitti taululle lauseen: antakaa minulle vapaus tai kuolema.
– Kuka sanoi näin? opettaja kysyi luokalta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus. Vain Ito viittasi innokkaasti.
– Patrick Henry vuonna 1775, hän ilmoitti.
– Aivan oikein, opettaja sanoi ja kirjoitti taululle uuden lauseen: kansan valtio, valtion kansa. – Entä kuka sanoi tämän? Jälleen vain Ito viittasi.
– Abraham Lincoln 1863, hän tiesi.
Opettaja rypisti otsaansa luokkaansa katsellessaan.
– Saisitte hävetä. Minä kysyn Yhdysvaltain suurmiesten sanomisia ja ainoa, joka osaa vastata, on japanilainen vaihto-oppilaamme.
Kun hän kääntyi kirjoittamaan uutta lausetta taululle, luokasta kuului vaimea kuiskaus:
– Kirotut japsit!
– Okay, opettaja kääntyi katsomaan luokkaa. – Kuka sen sanoi?
– Lee Avoca vuonna 1982, Ito ilmoitti.
– Siinä nyt näette, opettaja sanoi. – Ito osaa vastata sellaisiinkin kysymyksiin, joita en ole edes esittänyt.
Hän kääntyi jälleen taululle, mutta ennen kuin hän ehti kirjoittaa sille mitään, joku turhautunut oppilas puuskahti:
– Kohta minä annan ylen.
– Nyt riittää, opettaja suutahti. – Kuka sen sanoi?
– Presidentti Bush vanhempi Japanin pääministerille illallispöydässä vuonna 1991, Ito oli jälleen asialla.
– En tarkoittanut aivan sitä, mutta Ito on kyllä perillä asioista, opettaja sanoi ja yritti jälleen kirjoittaa jotakin taululle. Tälläkin kertaa se jäi kesken, kun luokasta kuului uhkaava ääni.
– Ota suihin, suklaasilmä.
– Nyt nämä huomautukset loppuvat, opettaja sanoi vihaisesti. – Kuka SEN sanoi?
Jälleen vain Ito tiesi.
– Presidentti Clinton Monica Lewinskylle vuonna 1997.
Tammikuu 2007
Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.
Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon abauttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Farmari: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Farmari: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Farmari: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."
Joulukuu 2006
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!
Marraskuu 2006
Kuurenkympi paremmal pualel oleva aviopari oli juhlimas 35-vuatishääpäivätäs romanttise ravintelis.
Yhtäkki pikkane kaunis keiju ilmestys pöyräl ja sanos:"Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne." Vaimo sanos siihe:"Oii - mää haluaisi matkusta maailma ympäri rakkaa aviomiäheni kans.."
Keiju heilaut taikasauvatas ja PUUF -kaks lippu luxusristeilyl maailma ympäri ilmestys rouvan kätte!
Sit ol aviomiähe vuaro. Hää miätti hetke ja sano: "Noo olisha se tiätenki romanttist, mut tämmöne tilasuus ei tul toistuma, nii et sori vaa rouvaseni, mut mää haluaisi ittetän 30 vuat nuaremma vaimo"
Sekä vaimo, et haltia oliva tiätenki kauhia pettynei, mut toivomus on toivomus..
Jote haltia heilautti taikasauvatas ja PUUF - aviomiäs vanheni siin silmärräpäykses 92-vuatiaks.
Jaa et mikä on tarina opetus? Se on: Miäste, jokka ova epäkiitollissi paskiaissi, tulis muista, et haltia ova naissi!
Marraskuu 2006
Turun Viikluntil naapuriäm.. rouva Riitta ol vaikeuksis ku siäl oli simmonen kyltti, mis luki et koira on pidettävä sylis rullaportais.
Hänel ol menny kaks tuntti ennenku häm pääs toissen kerrokse. Kesti niin kaua ennenku hää sai jostan koiran lainatuks.
Lokakuu 2006
Keski-ikäne motoristi ajoi suaral huamattava ylinopeut.
Äkkiä kypärän visiirii törmäs pikkulintu. Miäs näki sivupeilist ku lintu jäi lojuma tiämposke. Omatunto ylinopeurest kolkuttae hän kääns pyärän ja laitto viäl tajuttoma, mut elävän, peipposeks osottautune linnu ajopukus sisäl.
Koton miäs pani peippose toipuma kanarialinnu häkki, kiikutti sinne viäl piänem pala vaalia leippä ja raikast vet. Häkki sattus olema tyhjilläs ku perhen kanarialintu oli kuallu erellisviikol.
Aamuyäst peippone heräs, ravistel höyhenpukuas ja kattel ympärilles. Peippo paino pääs kaltereitte väli ja mumis ittekses:
"Vittu, mää taisin tappa sen motoristin...."
Syyskuu 2006
.....Siinä oli pari helsinkiläistä liituraitaan pukeutunutta miestä ja paikallinen hieman vaatimattomammissa vetimissä. Siinä helsinkiläiset pottuilivat ja ärsyttivät paikallista kaveria ja alkoivat tivaamaan, onko kaveri käyny edes Hesassa. Keskustelu meni suunnilleen näin:
-Oletko sinä käynyt koskaan edes Helsingissä asti?
-Noo, onhan tuota tullut käytyä.
-Minkä vuoksi sinä siellä kävit, kävitkö katsomassa korkeita taloja?
-No een.
-Autojako kävit katsomassa?
-No een niitäkhän.
-Taisit käydä maksullisissa naisissa. Tässä vaiheessa paikallinen alkoi jo hermostumaan...
-En käyhnyt naisissakhan. Tosipuhheessa mie kävin kahtomassa, että minkhälaisia ovat net miehet, jotka lähettävät vaimonsa kaksi kertaa vuojessa Leville naitavaksi....
Syyskuu 2006
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
Elokuu 2006
Somalialaine ol tullu maahammuuttajana suame. Hää ol opetellu jo muutama lausse suameki. Salon pääkarul hää pysäytti ensmäse ihmise, minkä näki kävelevä karul ja sanos:
"Kitos, herra Suami kun mina sain tulla tahan maahan"
Ohikulkija vasta:
"Olette erehtynyt, minä olen eestiläinen"
Miäs jatka kulkuas ja kohta toise jalankulkija:
"Kitos, etta saa olla tällä kaunis Suami"
Ja toine vasta:
"Minä ei suomilainen, mina vietnamilainen"
Uus tulokas jatka matkatas, pysäyttä seuraava vastaantulija:
"Kitos, etta mina sain tulla tänne Suami"
Tää henkilö nosta kätes ja sano:
"Olen Iranista, teen kepappeja, ei olla suoma lainen,kiitos"
Lopuks somali näkke kauni naise ja kyssy epäileväste:
"Onko sinä Suamilainen?"
Naine vasta:
"Njet, minä olen Venäjältä"
Somali o ihmesäs ja kyssy naiselt:
"Missa kaikki Suamilaiset on nyt?"
Venäläisnaine katto kellotas, kohautta hartioitas ja sano:
"Luultavasti töissä Nokkialla...
Heinäkuu 2006
-Jos sää huutasis yht mitta kahreksa vuat, seittämä kuukaut ja kuus päivä, sää tuattasis tarppeks äänienerkia lämmittäkses yhren kupi kaffet.
-Jos sää piäreskelisit ilman taukoi kuus vuat ja yhreksä kuukaut, sää tuattasit tarvittavam määrän kaassu aikkan saarakses piäne atomipommi enerkiamäärä.
-Ihmise syrän pumppa semmosel painel, et jos see pumppaisis vere ruumi ulkopualel, verivana ulottuisis yli yhreksä metrim päähä.
-Sia orkasmi kestä kolkymment minutti.
-Torakka pysty elämä yhreksäm päivä ilma päät, ennenku se kuale nälkkä.
-Ku sää hakkas päätäs seinä, sää käytäs 150 kalori tunnis.
-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutuma kunnol jos sem pää on kiin vartalos. Naaras tekke alotte seksiin repimäl urokselt pääm pois.
-Täi pysty hyppämä 350 kertta oma ruumis pituure verra. Ihmisel sama tarkottais, et ihmine pystysis hyppämä jalkapallokentä pitusem matka.
-Kissakalal on yli 27000 makunystyrä
-Jokku leijonap paritteleva yli 50 kertta päiväs.
-Perhose maistava jaloillas.
-Ihmise voimakkain lihas on kiäli.
-Oikkiakätise ihmise elävä keskimääri yhreksä vuat pitemppä ku vasenkätise.
-Norsu ova ainoi elämi, mikkä ei ossa hypätä.
-Kissan kusi hohta mustas valos.
-Strutsi silmä o suuremp ku sen aivo
-Meritährel ei ol aivoi.
-Ihmise ja relffiini ova ainoi eläinlajei, mikkä harrastava seksi saarakses siit miälihyvä.
Aikamoni, ainaki naine haluaisis olla sika seuraavas elämäs!
Helmikuu 2006
Se on toristettu, et miähel kulkke virtta vaa yhte suuntta:
Jos miäs tyänttä sorme pimppa, tunttu see kalus.
Mut jos kalun tyänttä pimppa, ei sormes tunnu mittä!
Tammikuu 2006
Maailmas o monellaissi koiri!
Mää esittele nyy täsä kolme mul tuttu:
LAPINPOROKOIRA
Lapinporokoira o oppivaine rauhalline keskikokone paimenpystykorva. See kaippa paljo liikuntta ja o herkkä haukkuma. Sil o yhä merkittävä asema pohjose tyäkoiran. Kuvas lapinporokoirauros Vili aamupesul.
MONTTERI
Montteri on ns.monirotune, rauhallinen tai sit ei, piäni tai suur tai jotta silt välilt. Se o puuhakas tai laisk. Haukkuma se o huano tai sit ei. Kuvas lapinkoira ja noutaja risteytys Tessu, torelline Lapinkullanoutaja. Huama erikoine sohval istumisasento!
MÄYRÄKOIRA
Mäyräkoira on kiva kaveri. Sen voi hakke kioskilt tai kaupast, naha voi jättä roskii. Luut saa palautta ostopaikka 10 senti kappalehintta. Ei hauku ja kusse sisäl aika harvo...
Joulukuu 2005
Kaksi Vehkalahdella asuvaa aikamiespoikaa lähti juhannuksena tarkastelemaan perintömetsiään. Lähdettiin jalan, koska itärajan viinaa oli jo nautittu ja lisää tultaisiin nauttimaan.
Matkaa oli taitettu kymmenisen kilometriä, kun nuoremman veljen tuli tarve virtsata. Humalaspäissään kun oli, mies rojahti näreikköön jorma kädessään. Harmiton sattumus sinänsä, mutta kun sattui kaatumaan kyykäärmeen päälle.
Koska käärme ei ollut asiasta kovinkaan innostunut, se otti ja puri miehen vehkeeseen. Purtu mies jäi maahan makaamaan, ja pyysi veljensä soittamaan sairaalaan.
Lyhennelmä puhelusta:
-Päivää. Velipoikaa puri kyykäärme jortikkaan.
-Päivää päivää. Kannattaisi tuoda velipoika sairaalaan.
-Kun tuo ei onnistu. Olemme kävellen liikkeellä, ja lähin ajoneuvo on kymmenen kilometrin päässä.
-Jaa-a. Kai teillä nyt kyypakkaus on mukana?
-No ei tullut mukaan.
-Ei teillä sitten tullut mitään teräasettakaan mukaan, että saisitte viillettyä purrusta kohdasta myrkyn pois?
-Ei tullut mukaan pirtua terävämpää.
-Justiinsa. Se on sitten teidän imettävä myrkky pois.
-Noinko on? Noh, päivänjatkoja vaan sinnekin.
-Mitä ne siellä sairaalassa sanovat, kysy maassa makaava velimies.
-Sie kuolet kohta.
Joulukuu 2005
Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?
-No ku panoj jälkke hee juakseva ympäri kaupunkki kehumas siit kavereilles.
Minkätakia miähe kuarssaava selälläs nukkues?
Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.
Kui miähe tykkävä kalastuksest?
Ku sillo heil o mahrollisuus kerra elämässäs kuulla naise suust: Vau, kui ISO!
Kunnei naine räpäyt silmiäs esileiki aika
Ei siin ehri.
Miks naisil ei ol miäste aivoi?
Ei ol kivespussei niitte säilyttämisse.
Minkätakia tarvita miljoona siittiö yhre munasolu herelmöittämisse?
Miäste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.
Mikä o miähe esileikki?
Pual tuntti vonkamist.
Kummone o miäs, joka ei jätä kettän kylmäks?
Hää on torennäkösest töis krematorios.
Mistä tiättä, että miäs o saanu orkasmi?
No ku hää alkka kuarssama.
Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?
Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.
Mitä saa ku miäs tarjo sul seittämä ruakalaji illallise?
Hodari ja kuus kalja.
Mitä yhteist o miähil ja mikroaaltouunil?
Kolkymment sekuntti ja valmist o.
Syyskuu 2005
Tapahtus Salolaises ns. ruakaravintolas:
(Emmää viit ny sano sem paika nime, ettei tul haastet oikeutte)
Asiakas:
- Hei tarjoilija, minkä takia tän annokse nimi o rosvopaisti?
Tarjoilija:
- No kyl te sit ymmärrätte ku mä tuan ton laskun.
Elokuu 2005
Miäs ajeli lomaosakkeelles Enontekiö. Ol talvi ja liikenne suhteellise hiljast. Hämäräs tuppas hiuka nukuttamanki. Yhtäkki penkast ilmestys tiäl keltasse kokohaalari sonnustautunu ukko, mikä huito käsilläs. Mies pysäytti auto ja avas ikkuna. Hää huamas pistoolikotelo keltase uko vyäl.
- "Olen keltainen mies ja homo. Haluan kaikki rahasi!"
No eihä siin auttanu ku suastu ja niimpä miäs pääs ilma rahoi jatkama matkatas.
Ajomatka kerty muutama kilometri lissä. Taas penkasta ilmesty tiäl ukko, mil ol punane puku. Tää huito käsiäs ja sai miähe pysähtymä. Hänelläki ol pistooli mukan.
- "Olen punainen mies ja homo. Haluan kaikki viinasi ja ruokasi!"
Taaskaa ei muu auttanu ku suastu ja niimpä miäs pääs ilma rahojas, ilma rukka ja ilma viinoi jatkama matka.
Sekavas miälentilas men taas muutama kilometri lissä. Taas penkast ilmesty tiälle ukko, ja sil ol sinise haalari. Taas ol miähe pysähryttävä.
- "Okei, okei mä tiärä et sää olet sinine miäs ja homo. Nyy vaa o saatana nii, et perset et saa vaik sitä pyssyl uhate vonkasit. Vai onk jotta muut mitä sää haluaisi?"
- "Ajokortti ja rekisteriote" sano sinipukune ukko
Kesäkuu 2005
Älä ota kesävosua!
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän Kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä Ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että Sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enääjouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei,koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun,kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin.
Olet mennyttä kalua!
Toukokuu 2005
Miäs karkas vankilast, misä hää ol lusinu viisitoist vuat. Hää murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari nukkumas. Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali. Sit hää sito naise sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas miäs sano vaimolles:
"Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol nähny naist pitkä aikka. Mää huamasin ku hää suutel sua kaula. Jos hää halu seksi, älä vastustel. Älä eres ajattel asja, vaa an häne tehrä mitä hää haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos hää suuttu, hää voi tappaa meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua."
Vaimo vastas:
"Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy, onko meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni! Määki rakasta sua!"
Huhtikuu 2005
Pariskunta tappele oikeures lapsehuallost.
Naine kehu, et hää o synnyttäny, imettäny ja kasvattanu lapse, nii et laps kuulu hänel.
Tuamar kyssy miähelt, mitä Sää tähä sanos?
Miäs vasta: ” Jos mää pane kokisautomaatti koliko ja siält tippu juamapurkki, kummal se kuulu, mul vai konel?
Helmikuu 2005
Kai tee sen nyy tiärä kummotto tual suame lapis yhres asuva naise ja miähe kuluttava aikkatas tämmöttö pimmiäs talves? LapiJouni ottaa ja nai ja nai ja nai eukkotas. Sitä jatku viiko ja toise ja jatku ai vaa.
Riitu (Jounin eukko) alko jo väsymä vaik miästäs rakastiki.
Sit yks ehto Jouni sanos Riitul:
- Nyt ei nähräkhään sithe ainakhaa viikkohon!
Riitu jo peljästy
- Mihin sinä rakas meet?
- En mihinkhän, nyt naithaan takhaapäin!
Joulukuu 2004
Perhee nuarmiäs ol yhten päivän laitettu siivoma ullakol, ku sinne o tullu koottu vuasie varrel kaikenäköst tarppellis ja tarppeetont.
Poik ol löytäny siält vanha mekanise kirjotuskone ja ilmotti vanhemmilles intoo täyn et hää o löytäny siält ullakolt faija vanha tiatokone ja se onki vähä pahukse hiano juttu.
Perhe isä sit hämmästyneenä ihmettel, et mitä hiano tosa vanhas vehkes nyy sit o?
Poik vasta: No voi juku faija, eksä nyt tajuu, täähä o upee, täähä tulostaa kato reaaliajas!
Marraskuu 2004
Vaimon päiväkirja: Lauantai
Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.
Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään."
Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.
En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.
Aviomiehen päiväkirja: Lauantai
Lauantai-ilta - Tänään HIFK hävisi, mutta sainpahan pillua.
Lokakuu 2004
Olipa kerra yhrel maatilal varsinaissuames kissa ja hevone ja nää oli oikke hyvi ystävi keskenäs.
Kaikep päivä nää leikkivä yhres, mut sit kerra hevone tippus suasilmäkesse ja alko vajoma.
Kauhusas hevone huus kissal et tää menis hakema talo isännä appu. Kissa lähti juaksema minkä kintuistas pääs päärakennuksel ja haki talo isänttä, mut turha, isänttä ei löytyny. Isänt ol vissi lähteny hakema kirkonkylän kaupast tarjouskalja.
Kissal tul paniikki, mut sit hää huamas isännä uure ja kiiltävä BMW:n.
Kissa haki avame, hyppäs autto ja hurautti tuhat ja satta hevosen tykö.
Hää sitos hinausköyre takapuskuriin kiin, heitti köyren toisem pää hevosel ja hevone tarttus vahvaste siihe kii. Bemari käyntti, ykköst silmä ja pikkuhilja hevonem pääs kun pääski ylös suast.
Ja nii hevosest ja kissast tul oikke syränystävä!
Pari-kol viikko sej jälkke, kerra kun kissa ja hevone taas leikkisiväp pihal, putos kissa mutakuappa, jäi kii ja alko vajoma. Kissa huus hevost appu ja pelastama. Hevone tul niim maan perkuleste paikal, astu kuapa pääl ja käski kissa tarttuma "siihe", mikä roikku hevose jalkoje välis. No kissa tiätenki teki niinku käsketti ja hevone nosti kissa ylös kuapast.
Jaa et mikä ol tarina opetus??
Ku varustus o ku hevosel, ei tarvit bemarei poimiakses misui kyyttii.....
Elokuu 2004
Neljä kaverust kerto jutui paaris. Yks kavereist lähte vessa ja lopuk kolme jäävä pöyttä.
Yks kavereist kertto pojastas: "Mää pelkäsi, et mun pojastan tule luuseri, ku hää alotti autonpesijänä autoliikkees. Hänest kuitenki tehti vähä aja kuluttu myyjä, ja hää o jo myyny nii paljo, että osti koko liikke. Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal kaverilles uure Volvo syntymäpäivälahjaks."
Toine kaveri jatka: "Määki oli hualissan pojastan, ku hää alotti haravoimal lehti paikallises kiinteistöfirmas, mut hänestäki tehti pian tyäjjohtaja ja ajam mitta hää kans osti koko firma. Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal ystävälles uure talo syntymäpäivälahjaks."
Kolmas tähä: "Mun poika alotti pesemäl lattioi pörssivälitysfirmas, mut hänest tehti pia meklari, ja nyy hää omista sen koko firma. Itte asias hää anto tosa juur parhaal kaverilles kolme miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks."
Nejäs kaveri tule takasi vessast ja muuk kaveri selittävä hänel, et he ova kertone lapsistas, jollo neljäs kaveri sano: "No, häppiä myänttä, et mun poikan oikkiastas o luuseri. Hää alotti kampaajana, ja o yhä kampaaja 15 vuaren jälkke. Itte asjassa mää kuuli juur hiljakkois, että hää o homo ja hänel o mont poikaystävä. Mutta toisaltas, ku katto asja valoissa pualt: häne poikaystäväs ostiva hänel juur uuren Volvo, uuren talo ja 3 miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks!"
Toukokuu 2004
Naisek keskusteleva terassil ohikulkevast miähest:
-Huomaksää, kui sporttine toi on. See käy varmaa tennikses tai skuassis säännöllisest.
-Vaatteist päätelle hyvis hommis. Varma akateemine tausta, veikkasi et opettaja.
-Nii määki, luultavaste lukion tai korkeakoulu, peruskouluopettaja ei pukeuru tommotti.
Miähe keskusteleva terassil ohikulkevast naisest:
-Panisikssää?
-Panisi.
Huhtikuu 2004
Naine ja miäs joutusiva auto-kolari keskenäs; se on tosi paha kolari, molempie auto romuttusiva lunastuskuntto, mut ku ihmenkaupal kumpika ei loukkaantunu. He ryämivä ulos autoistas ja naine sano miähel: "No nii, sää ole miäs, sepä miälenkiintost. Ja mää ole naine, mikä sattuma. Ja vau, kato meijä autoi! Niist ei ol mittä jäljel, mut me ei loukkaannuttu. Tää o kyl ihme! Meijä kuulus tavata näi ja tutustu ja viättä yhres koko loppuikä!"
Miäs vasta: "Mää ole täysi sama miält, tän täytty ollam merkki!".
Naine jatka: "Ja katos tänne, täsä o toine ihme! Mun auto o täysi romuttunu, mut tää viinipullo ei menny rikki! Mää ole varma, et on tarkotus, et mee juara tää viini ja juhlita simmotto hyvää onnetamme!" Naine ojentta pullo miähel, miäs nyäkkä myäntymise merkiks, ava pullo ja jua siit puale ja ojentta sitt pullo takaisi naisel.
Naine otta sen, ja laitta korki saman tiä kiinni ja ojentta pullo takaisi miähel.
Miäs kyssy: "Ek sää aio otta yhtä?"
Naine vasta: "E-en usko, tairan vaa orotta poliisei..."
Helmikuu 2004
Johtaja Niämisel ol tehty uus vaatekaappi ja hiano tuliki. Sit rouva alko ihmettelemä, ku kaapi ovi aukes ain, ku linjapiili jyristel ohitte. Rouva käski puusepä ovee korjama, mut tää ei löytäny siit mittä vikka. Lopult hää päättel mennä kaapi sisäl kattoma mitä tapahtu, ku linjapiili ohitta Niämise talo.
Samas tul johtaja Niämine ite kottisas. Komero ove avatessas hää hämmästy ku kaapis seisso puuseppä.
- Mitä ihmet sää siäl tees?
- Es sää kyl usko, mut mää orota linjapiili
Joulukuu 2003
Oli alkanu taas kerra ala-aste oppitunti.
Opettaja teki arvoituksi oppilail:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"
Koko luakka tuumi tiiviste tätä visast arvoitust. Etupenki saparopää Liisa alko hurjaste viittama tyypilline perssennualijav virne naamallas.
"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousse pulpetist vastama koko luaka ette.
"Laiteta peukalot ja pikkusorme yhte ja tyännetä suu ympäril!", Liisa vastas hymyv vaa leventye.
"Oikein hyvä", opettaja sano.
"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?"
Luakka laskeutus hiljasuus. Vähä aja pääst Liisa alko taas hurjaste heiluttama kättäs. Opettaja pyys Liissa taas tulema luaka ette. Kimmiäl äänel Liisa vasta: "Laiteta taas sorme yhte ja levitettä ympyrä nii, et nokkaki mahtu siihe"
"Hienoa, Liisa, hienoa"
Luaka takan alkka kuuluma supina ja ärtymys o huamattavis, ku Liisa o taas kerra päässy loistama. Nyy opettaja tekke viäl yhre kysymykse:
"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muukki alkava miättimä kuumesest oikkia vastaust. Liisa ittevarmast heilutta pystys oleva kättäs ja pyyttä vastausluppa. Jussi takan tunttu myäs tiätävä vastaukse ja nosta käre pysty, mut kute voi arvatakki, opettaja antta lempioppilaas taas kerra vastat.
"Levitettä viäl oikke kovi sormii nii, et silmäkki mahtuva mukkaa"
Opettaja kehu Liissa, ja hää o ylppiä itestäs. Jussii otta päähä ja hää nosta käre pysty, jollo opettaja kyssy Jussilt:
"Niin Jussi, mitä asiaa sinulla oikein on?"
"Mul olis viäl yks arvotus. Kui o mahrollist saara yhreksä reikkä yhte reikkä?" Opettajaki alkka miettimä kuumesest. Ihme kyl Liisaka ei täl kertta ossa vastat tähä kysymykse, ja esittä loukkaantunut.
"No Jussi, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kyssy.
"Oteta nokkahuilu ja tyännetä se Liisan perssesse!"
Marraskuu 2003
Nyy pelata uut lähiöbinko
Kerätä aluks hyvä ryyppyporukka kassa (6-7 henk.), joist yhre täytty assu kerrostalos Salo Ollikkalas. (Tän voi soveltta myäs muihi kaupunkeihi). Lähretä illal kiärtämä Salo ravintoloi ja juara kunnon kännit. Ku sit kapaka menevä kii nii oteta taksi ja ajeta tämän Ollikkalas asuvan kaverin kämpil. Kaks seurueest jää parkkipaikal ku muut menevä tän kaverin kämppä. Kahre parkkipaikal jääne tule päättä/arpo, kumpi pela vaakariveil ja kumpi pystyriveil. Ku muut ova päässe sisäl, hee jättävä huaneisto ove auk rappukäytävä ja alkava pitämä oikke kunno jatkoi stereoi täysil soittae. Oletettavast tiätyste naapuri alkkava heräillä ja ku muihi huaneistoihi alkka sytty valoi, nii parkkipaikal oleva kaveri alkava pelama binko. See kummal o ensi viis valastu akkuna peräkkäi o voittaja.
Lokakuu 2003
Mies tuli aikaisin lauantaina aamuyöllä kotiin ja yllätti vaimoansa nuolemalla tämän pillua oikein huolella, ennenkuin nukahtaa. Aamulla sohvalta kuului vaimon huuto: - älä herätä anoppiasi, se tuli yökylään...
Helmikuu2003
Bush ja Powell istuivat kapakassa. Muuan asiakas tulee sisään ja kysyy kohta baarimikolta:
"Eikös nuo tuolla ole Bush ja Powell?"
"Jep, nehän ne siinä istuvat" vastaa edeskäypä.
Kaveri menee pöydän ääreen ja sanoo
"Tämäpä kunnia. Mitä herrat tekevät tällaisessa paikassa?"
Bush sanoo:
"Suunnitellaan kolmatta maailmansotaa"
Kaveri kysyy: "Ihankos totta! Mitä tulee tapahtumaan?"
Bush vastaa:
"Tapamme 140 miljoonaa irakilaista ja yhden isorintaisen blondin."
Kaveri huudahtaa:
"Mitä? Isorintaisen blondin! Miksi hitossa tappaa isorintainen blondi ??"
Bush tönäisee Powellia olkapäästä ja sanoo:
"Siinä näit älypää. Enkös sanonut ettei kukaan välitä hittojakaan 140 miljoonasta irakilaisesta."
Helmikuu 2003
Helmikuu 1. klo 17.00
Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miel piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.
Helmikuu 2.
Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti
uusi puhtavalkone lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu.
Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta.. Mää kolasi
sekä piha et jalkkäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura
auras tiä ja tyäns lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja
vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auk.
Helmikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet.
Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja
taas ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta
ruskanharmat.
Helmikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas
laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu,
mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.
Helmikuu 5. Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras. Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.
Helmikuu 6.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä
puut tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki
melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja
pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja
ol poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää
sai toise aste palovammoi kässisän ja silmäripse ja kulmakarva
palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajosi
lunastuskuntto.
Helmikuu 7.
Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele
vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa
kässisän sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme
rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta, ku mää saa
jalkkäytävä puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä
silt, ettei katto kest lume paino.
Helmikuu 8.
Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu
jäät, ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul.
Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko.
Vaimo jätti mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos
lumisokkia. En pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko
.Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks.
Perkele, mää muuta Espanjaa. Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja
koko talvi.
Helmikuu 2003
USKONTO
Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
6. Käsky : Älä houri
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
Kuinka laaja on katollinen kirkkokunta ?
-Se on pitkuudeltaan viisi pylväänväliä
200 metriä pitkä ja 200 metriä levee , ihmismäärä on 6000 materiä.
Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero?
-Siellä ei ole penkkejä.
MAANTIETO
Norja kuningas on Hollen Kolle
Selluloosa on Norja toiseksi suurin kaupunki
Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.
Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta
Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on täällä.
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
-Siellä on vapauen patsas Nurmi
-Siellä on henkinen ilo.
-Yksinäisyys ja harvinaisuus.
-Ruokateollisuus.
Mikä on museo?
-Siellä asuu presidentti
-Mikä rakennus ( eduskuntatalon kuva )
-Se on vankila
-Turun tuomiokirkon uimahalli
Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
Oolannin rannikolla
-Suomen loulaissuomessa etelimpänä
Kerro Lapin kasvillisuudesta
-Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
-Jotkuilla on lämmin.
BIOLOGIA
Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhuilla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?-Näön vuoksi
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
-Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
-Supikoira , konootti ja pingo
Koirarotuja ?
-Kuumekoira , buuderi
Saukko on pitkä purtilo , vyötärö 20 senttii pitkä.
Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?-Se muna, kuoriutuu , imetys , aikuine kärpäne.
Visentti on vihree nyrsijä.
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
-Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
Sen vartalo on ruskee selässä nyttyrä. Hän asuu venäjässä ja syö nokkosen lehtiä.
KANSALAISTAITOLuettele hyviä sähkönjohteita.
- Ompelukone
Vipuja?
- Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.
Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin ?
- Sellaisessa kun ei ole velhoja.
Mitä tarkoittaa akustiikka ?
- Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta ?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy ?
- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia ?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
- Itku , jää ja lumi.
Planeettoja ?
- Jupiter ja tunturi.
Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.
- Hengitämme jotta saisimme liikuntaa.
Hengityselimet ?
- Nielurisat , nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet ?
- Tuma , ohut soli , paksusuli , nenä , suu , ja keuhkokurkku
Sydämen tehtävä ?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
- Vettä ja kyyneliä.
LASTEN KOEVASTAUKSIA
- Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kuntaas toiset ovat lähes yläosattomia.
- Suurin ero naisten ja miesten välillä:naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa,kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
- Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
- Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
- Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
- Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa,että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
- Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
- Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
- Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua,niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
- Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
- Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
- Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
- Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
- Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
- Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
- Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
- Ihmisen suolissa on mutaa.
- Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
- Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
- Aivot ovat piilossa otsan takana.
- Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
- Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos,ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
- Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
- Joillakin ihmisilla on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
- Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
- Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
- Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
- Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
- Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneetvartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
- Vanhoilla ihmisilla on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
- Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon
Lasten sanastohaastattelusta noukittua
AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
ANOPPI: hieno rouva.
DEMENTIA: onko se ruokaa?
ELÄKE: mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
JUMALA:
1.Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
2.Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
3.Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka.
Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en
tiedä mikä jalka on.
KEKKONEN: siitä on pitkä aika.
KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
LAHJAKAS: jollakin tavalla rikas.
LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
MASOKISMI: tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään.
MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
NEUVOSTOLIITTO:
1. se on se maa, joka purkaantui.
2. se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
ONGELMA:
1. esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
2. kun Senna kuoli niin se oli ongelma.
PAPPI: se ei ole humalainen.
PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eriplaneetoilla, mutta meidän
planeetalla on myös Ruotsi.
RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan.
Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
SEKSI: se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet
siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta.
SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
SYDÄN: pumppujen pumppu.
TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
TURISTI: paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
USKOTTOMUUS: Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli
uskoton.
VAIHTOEHTO: syötkö vai menetkö huoneeseesi.
YDINVOIMALA: sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten
voimistellaan.
YLIOPPILAS: saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin
Tammikuu 2003
-Mää ole pitkä aja miättiny, et kummotti mää saisi kalsari ja paira noppiaste pyykinpesu jälkke kuivaks. Mää oti ja tei auton katon pääl semmose teline mihi mää ripusti pyyki ja lähri ajama pitki kyläraitti. Kyl nee pyyki siin kuivusi aika äkki, nee vaa hulmusiva ja liahusiva ku Haliko kunnantalo lipu ja oliva muutama kymmene minuti kuluttu jo semmossi silityskuivi niinku sanota...
-No see o iha hyvä sit.
-Noo jaa, emmää sit tiär onk see nyssit mittä nii hyvä.
-No kui nii sit.
-No ku nee pyyki o nyssit viäl paskasemppi ku ennempesu. Kuras joka pualelt.
Tammikuu2003
Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja muittenki hermoi.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta:
Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys. Mitä mää tee?
- Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.
Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi. Mitä mää teen?
- Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.
Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru. Mitä nyy?
- Tyän roski hiuka sivummal. Jos tääkä ei aut, vie likaise astia takasi ruakpöyttä.
Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki o tyhjä. Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen tölkil?
- Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.
Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena tiskialttas. Mitä mää tee?
- Juas suara tölkist
Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä jotta?
- Pyyhkäs enimmä sukam pohja.
Nyy suka ova märä ja tunttu tahmialt.
- Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre. Hae kaapist uure suka.
Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks?
- Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.
Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma, makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi?
- Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos nojatuoli o täys, purot koko kasa lattial.
Kämpäs o kumma haju. Mää luule, et se tule tiskialtaast. Mitä sil pitäsis tehrä?
- Ava keittiö akkuna hiuka. Jos ilma ei tunnu raikastuva, lähre ite ulos. Vaik iltakaljal. Palatessas es sää enä huomaa mittä haju.
Joulukuu 2002
Mikkä ova kolme tapaa mil naine saa tehtyks miähe onnelliseks?
Tapa 1: Antaappillu.
Tapa 2: Antaappillu.
Tapa 3: Antaappillu.
Joulukuu 2002
Naine heräs keskel yät ja huomas, et häne ukkos ei ollu häne viärelläs nukkumas.
Naine men alakertta ettimä miästäs. Hää löys miähe keittiös pöyrä äärest istumast, kahvikuppi käres ja syvis miätteis tuijottamas eres oleva seinä.
Naine näk, ku miäs pyyhkäs kyynele silmäkulmastas ja hörppäs sen jälkke kulaukse kaffet.
"Mikä sul nyy ?" naine kysys: "Minkätakja sää tääl ole keskel yät?"
Ukko kattos kahvikuppias: "Muistaksää, ku mee seurusteltti 20 vuat takaperi ja sää oli vaa 16?"
"Juu kyl mää muista" vaimo vastasi.
"Muistaksää, ku sun isäs sai meijä kiin ku me rakasteltti mun pikkufiiati takapenkil?"
"Juu, kyl mää muista" vaimo vastas ja istus ukkos viäre.
Ukko jatko: "Muistaksää, ku sun isäs tunki hauliko mun naamasan kiin ja sanos: Joko sää viäs mun tyttären vihil tai mää lähetä sut vankila kahrekskymmeneks vuareks?"
"Voi kyl mää senki muista," vaimo vastas pehmiäl äänel.
Ukko pyyhkäs toisenki kyynele silmästäs ja sanos: "Mää olisi päässy tänämpä pois vankilast."
Marraskuu 2002
VANKILASSA suurin osa ajasta vietetään 2 x 2,5 metrin sellissä,
TÖISSÄ puolestaan istut päivästä toiseen 1,5 x 2 metrin sermi-solussa
VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä,
TÖISSÄ on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse
VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa,
TÖISSÄ sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä
VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi,
TÖISSÄ täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse
VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata pelejä,
TÖISSÄ pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut
VANKILASSA saat oman vessan,
TÖISSÄ et tiedä, kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään
VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä,
TÖISSÄ ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä
VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin,
TÖISSÄ maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi vähennetään veroja esim. vankiloiden ylläpitämiseksi
VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos,
TÖISSÄ vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos
VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi,
TÖISSÄ heitä kutsutaan päälliköiksi
Syyskuu 2002
Syyskuu 2002
Kansalaisopistos on tänä syksy ensmäse kerra tämmöne uus kurssi, ku PERSSENUALEMISE ALKEISKURSSI. Kurssil opetella havaintoesimekkie avul kummotto esimerkiks tyäpaikal tai muus sopivas yhteisös voitasis pyyttä esim.pomolt palkka lissä tai jotta muit etui, niinku pitemppi tupakkitaukoi. Ilmoittautumise oikke helveti äkkiä opiston kanslia.
Syyskuu 2002
Manne vastasi kännykkään kyläkaupassa: - Hai, mistä sie tiesit, että mie oon täällä kaupassa?
Syyskuu 2002
Ammattitauri vaivaava:
autonkuljettaja vaiva
· lavantauti
junankuljettaja
· vaihrevuare
kemisti
· liikahapposuus
kirjanpainaja
· painajaisune
krematorio vahtimestari
· tuhkarokko
lentäjä
· ilmavaiva
matemaatikko
· impotenssi
meteorologi
· ilmavaiva
metsuri
· puutumine
nuahooja
· tuhkarokko
nuaraltanssija
· tippuri
palomiest
· tulirokko
pappi
· henkeahristus
· ristiselä vaiva
poliisi
· pirätyskyvy puuttumine
postimiäst
· jakomiälitauti
puutarhuri
· kurkkumätä
rumpali
· rytmihäiriö
savolaist matemaatikko
· kulumavika
sotilast
· kaatumatauti
sukeltaja
· vesirokko
sähköasentaja
· vaihrevuare
uimahyppääjä
· vesikauhu
yävartija
· unitauti
äirinkiäle opettaja
· pilkkukuume
Kesäkuu 2002
Mustalaislikka tul kottisas ja sanos äirilles:
-Äiti, mie valkolaista juksasin.
-Ai miten sie valkolaista juksasit?
-Hää ko persettä pyysi, mie pilluu annoin.
Toukokuu 2002
Jos haluat eroon puhelinkaupustelijoista, tässä olisi muutama tapa hoitaa se...
1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.
2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.
3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä" sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"
4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.
5. Sano: Ei ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.
6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? saatteko vuohen veren puhdistettua? saatteko ihmisen veren puhdistettua?
7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.
8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.
9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.
10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.
11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.
12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.
13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.
Huhtikuu 2002
1. Nappaa kortonkipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest ihmiste ostoskärryihi simmotto, ettei hee näe.
2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.
3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.
4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että korinkonepualell taitta olla "koodi 3". Kato mitä tapahtu.
5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu heijä sisäl vaa, jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.
6. Jos joku kyssy sult, voik teitti autta, ala parkuma isol äänel ja huura: "Miksette te ihmise voi jättä mua rauha?!"
7. Kato valvontakameraa ja käytä sitä peilinä samal ku sää kaivas nokkatas.
8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräile samal Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.
9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy myyjält mil osastol masennuslääkke ova.
10. Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei, kuiska hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."
11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety paikalles ja kirkase: "EI; EI!!! Mää kuulen taas niit äänii!"
12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel: "HEI! Tääl ei ol paskapaperi!"
Maaliskuu 2002
Tavaratalo hankitti uus, täysautomaattine punnituslaite. Kun tuatten pist muavipussis vaakal, hahmontunnistin tunnist tuatte, vaaka punnitti sen ja tiatokone käyttämä tarrakirjotin ja puhesyntetisaattori ilmottiva tuatte laaru ja hinna. Yks ukko tul punnituslaitteel ja pan vaakanpääl pussillise tomaatei. Valo väläht pari kertta, hintalappu liimautus pussin kylkke ja robottiääni sanos:
- Espanjalainen tomaatti. Yksi kilo. Hinta yksi euro viisikymmentä senttiä.
Ukko ajattel, et ompas näppärä vehje. Hää punnit samantiä pussillise omenoi, pari kurkku ja perunapussi. Ain kone onnistus tunnistama ostokse. Ukko ajattel, että nyy hää testa konet. Hää haki munahyllylt kilo luamumuni ja pani ne vaakka. Kone punnit lasti, pist pussi hintalapu ja sano:
- Luomumunia. Yksi kilo. Hinta yksi euro kahdeksankymmentä senttiä.
Nyy ukko ajattel, että joha on kumma vehje. Sit hän ympärillesäs vilkuille avas housunnappis ja pist sukukalleutes vaakatasol. Valo välkäht ja robottiääni sanos:
- Viiriäisenmunat punnitaan erikseen lihatiskillä.
Maaliskuu 2002
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
Parempi, kuin uusi venäläinen.
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Kiertää kuin pappi bordellia.
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
Kyttää kuin mykkä pillua.
Levis ku paska tuulettimeen.
Ulkona kuin tampaxin lanka.
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
Sopii kuin isä äitiin.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Seisoo kuin kikkeli häissä.
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Seksikäs kuin maksalaatikko.
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
Mukava kuin kuminen muna.
Isorintaiset naiset tekevät mistä hyvänsä urheilulajista yleisölajin.
Kyllä skitsofrenia yksinolon voittaa.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Tänään on huominen, jota murehdit eilen.
Lets go, lutikat. Sänky palaa.
Jeesus oli juutalainen, mutta vain äidin puolelta.
Kauas on pitkä matka.
Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.
Painava pitää jättää akalle kantoon.
Kun rahat loppuvat, luovuus lisääntyy.
Ei hukkuva koira pure.
Ei kukkuva kettu käskien laula.
Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.
Ei terve ruumis työtä kaipaa, mitä nyt hautuumaata.
Epäilen, siksi mahdollisesti olen.
Parempi tossun alla kuin taivasalla.
Suomi on hieno maa: Poliitikotkin parhaita, mitä rahalla saa.
Parempi rikas ja terve kuin köyhä ja kipeä.
Ota vastoinkäymiset niin kuin mies: syytä niistä akkaasi.
Syö särkeä, niin paskasi on kuin risuaita.
Kissa kiitoksella elää, jätkä työttömyyskorvauksella.
Kohtuus kaikessa, kohtuudessakin.
Kohtuus kaikessa, pullo päivässä.
Kun juo pullon kossua joka arkipäivä ja käy pyhänä ehtoollisella, on viinankäyttö hollillaan.
Kukaan, joka vihaa koiria ja lapsia, ei voi olla läpeensä paha.
Hyvä antaa pahastakin, vaikka flunssan naapurilleen.
Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.
Roina = Tavara, jonka heitämme pois.
Tavara = Roina, jonka säilytämme.
Kapitalismissa ihmiset riistävät toisiaan, mutta sosialismissa asia on juuri päinvastoin.
Hullu työtä tekee, viisas käy sossun luukulla.
Tuskin työnteko on ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä.
Somalien heimotunnus - Rolex ranteessa.
Ole vapaa rotuennakkoluuloista, vihaa kaikkia tasapuolisesti.
- Siitä vaan, sanoi Sibelius ja tyrkkäsi Tsaikovskin joutsenlampeen.
Kukaan ei huijaa, kaikki vain muuttavat sääntöjä.
Sosialismi on ainoa ekologinen aate. Se hajosi itsestään.
Se ei riitä, että sinä voitat. Muiden täytyy hävitä.
Ei ole kansatieteilijän suu tuohesta, vaikka jalkineet olisivat.
Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
Älä varasta, verottaja vihaa kilpailua.
Säästetty markka on verottajan moka.
Suomen maatalouden motto: Pani ukko, kukko tai halla, niin kyllä valtio maksaa.
Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.
Väärä numero ei koskaan ole varattu.
Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen ilman kivirekeä.
Juristi on poliitikon toukka-aste.
Tosiasiat ovat alkoholin puutteesta johtuvia illuusioita.
Maanantai on kauhea tapa viettää 1/7 elämästään.
Et opi kiroilemaan ennen kuin saat ajokortin, etkä rukoilemaan ennen kuin lapsesi saavat ajokortin.
Epäröivä on todennäköisesti oikeassa.
Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.
Kukaan ei kuuntele ennen kuin teet virheen.
Älä koskaan näytä korttitemppua niille, joiden kanssa pelaat pokeria.
Niin kauan kuin on kokeita, löytyy kaikilta koulutuksen tasoilta runoilijoita.
Vaihtorahat ovat välttämättömiä kaikkialla muualla paitsi automaateilla.
Yksi varastettu ajatus on plagiointia. Monta varastettua ajatusta on tieteellistä tutkimusta.
Kuolema kuittaa univelat.
Helmikuu 2002
- Olksää kuullu, et meijä Pupu o kuallu? kysys naapuri.
- Ei kai, voikauhiasenttä mää sanosi viattomana. Mihi see sit kual?
- Emmäävaa tiär, mee löyretti se kualleena häkistäs ja sitmee hauratti se.
- Nii no, kaikke sitä sattu.
- Juunii, outo vaa, et joku ol kaivanu sen ylös siält haurast, pessy sen ja kantanu takaisi häkki.
Tammikuu 2002
Tammikuu 2002
- Isi, isi meillä oli tänään koulussa äidinkieltä ja mie osasin kaikki aakkoset, muut osas vain kirjaimen sieltä täältä. Johtuuko se isi siitä että mie oon mustalainen?
- Ei poika rakas, se johtuu siitä että olet niin fiksu!
Seuraavana päivänä poika tulee taas yhtä innoissaan.
- Isi, isi meillä oli tänään matematiikkaa ja mie osasin kaikki numerot, ja ne muut osas vain jonkun sieltä täältä. Johtuuko se isi siitä että mie oon mustalainen?
- Ei poika rakas, se johtuu siitä että olet niin fiksu!
Seuraavana päivänä poika tulee taas innoissaan.
- Isi, isi meillä oli tänään liikuntaa koulussa ja huomasin että muilla pojilla oli vain pienen pieni pippeli ja miulla oli iso mela! Johtuuko se isi siitä että mie oon mustalainen?
- Ei poika rakas, se johtuu siitä että olet 32-vuotias.
Tammikuu 2002
- Kuule, muust tunttu niinku joku olsis liikkunu sen miähe housuis, lattial makkava sanos pöpperöisenä.
- Eksää sit ol nähnyt semmost aikasemmi?
- Monek kerra. Mut en ol koska nähny sen pistävä päätäs ulos ja varastava kaht wienerleippä.
Joulukuu 2001
Syyskuu 2001
Napattu Nuorilääkäri-lehdestä,
Lääkärien tumpelointeja:
Tulosyy: Tukieläinongelmat
Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta
(yleiseen vitutukseen)
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
Talvella ollut uimassa avanteessa.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
Muutaman PLV:n sairastanut aiemmin.
Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
Flatus- ei kun status
Kipsi kaatunut ja haljennut.
Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
Vasen pakara palpoiden stabiili.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Plv:ssä prot+, virtsa+.
NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.
Gravidana 15. kuukaudella.
Seurannassa potilas lämpenee.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
Sydämestä ei selvää obstruktiota.
Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
Nykyvaiva: ei vaivoja.
St: Kuiva ja asiallinen potilas.
St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet
Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset
Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
Nyt osastolla paikkatilapulanne.
Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir. päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
Kyllä yleislääkäritkin osaavat!
Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg. Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
Ulosteissa ei ole ollut.
Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia
Elokuu 2001
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi. Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan. Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 400 mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun kossun siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja. Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000 mk. No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee: "Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."
Heinäkuu 2001
Nörtti heitti veivis ja Piatari kysys, haluak hää taivasse vai helvetti.
-Mitä ero niil o?, nörtti kysys.
-Mää voin näyttää, sanos Piatari ja avas portin taivasse. Nörtti kattel, ku vanhaukot soitteliva harpui.
-En mää vaa sit oikke tiär, miätti nörtti, näytäs viäl se helvettiki.
Piatari avas helveti porti. Nörtti kattel ihmeisäs siält tulviva irstaure määrää. Viini virtas ja alastoma flika esittelivä sulojas.
-No, kysys Piatari, kumppa sää tahros? Innokkaal äänel nörtti sanos:
-Mää tahro helvetti!
-Saamas pittä, sanos Piatari ja avas uurestas helveti porti, jost karotukse liäki lehahtiva ja imasiva nörti ikuisse piinaa. Viimesinä sanoinaa nörtti huus:
-Eihän tää äske tämmöst ollu!
-Ei nii, Piatari sano, se oliki vast demo.
Kesäkuu2001
OIRE : kaljanjuannist puuttu maku; pairarintamukses o märk.
SYY : sää es muistanu avat suutas hörpätessäs tai sää kallistis tuappi naamas väärä ossa kohti.
TOIMENPITEI : hae uus tuapilline ja harjottel juomist peili eres. Jatka nii kaua et juamatekniikastas tule täyrelline.
OIRE : kaljajuonnist puuttu maku; kalja näyttä epätavallise vaalialt ja kirkkaalt.
SYY : tuoppi o tyhjä
TOIMENPITEI : etti joku, joka tarjo sul tuapillise.
OIRE : jalkas ova kylmä ja märä.
SYY : sää kallistas tuappias liia jyrkäs kulmas.
TOIMENPITEI : kään tuappis nii, et suuosa osoitta katto.
OIRE : jalkas ova lämpimä ja märä.
SYY : sul o käyny vahinko.
TOIMENPITEI : hivuttauru sen asiakka viäre, jolt o jääny sepalus auk. Vähä aja kuluttu kysy närkästyneenä, miks hää sen teki ja vaari korvaukseks tuapilline.
TAI : Men seisoma lähimmä koira viäre. Valit hetke kuluttu omistajal, et häne koiras ei ol koulutettu. Vaari korvaukseks iso tuappi.
OIRE : sää es löyrä tuappias mistä, ja takkis ja housus ova märä.
SYY : see tuappi, minkä sää piiloti povitaskusas ei ollukka tyhjä.
TOIMENPITEI : tönäs lähint seisovalttas juava asjakast. Vaari hänelt tuapilline korvaukseks vaatteittes kastumisest.
OIRE : kapakka näyttä epäterävält.
SYY : sää katos kapakka tyhjä tuapi pohja läpi.
TOIMENPITEI : etti joku, joka tarjo sul tuapillise.
OIRE : kapakka liikku.
SYY : sua kanneta ulos.
TOIMENPITEI : kysy, kantavak hee sua johonki toisse kapakka - ellei, huur nii pahukse kovi, et sua kirnapata.
OIRE : sää huamas, et vastapäine seinä o täyn kattolampui. SYY : sää oles kaatunu seljälles.
TOIMENPITEI : jos sun lasis o viäl täyn ja jollei kukka seiso sun kätes pääl, sää voit jäärä tähä asentto. Ellei näi ol, huura joku avukses ja siro ittes paaritiski.
OIRE : silmissäs mustene ja sul o suu täyn irtonaissi hamppai.
SYY : sää ole kaatunu turvalles.
TOIMENPITEI : kato ohje erellisest kohrast.
OIRE : sää heräät ja huamaat et sänky on märk ja kylmä. Et tunne ympäröivi seini ja katto.
SYY : sää ole viättäny yäs kapaka kusirännis.
TOIMENPITEI : kato kellost onk jo avaamisaika - jollei, ota viäl nokose.
OIRE : kaik pimene yhtäkki.
SYY : valomerkki. Kapakka suljeta.
TOIMENPITEI : PANIIKKI !
OIRE : Seljäs tunttu pistävä kipu.
SYY : Sää ole liia lähel tikkataulu.
TOIMENPITEI : Irrot harjavarrel tikat taki selkämyksest.
OIRE : Kaik ova karonne.
SYY : Pupi on suljettu.
TOIMENPITEI : Tarkist pupin alkoholivarasto. Orot aamu, se tule aiemmi ku uskokka
Toukokuu 2001
Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulemaa, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil
sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...
Toukokuu 2001
Piän sotilaslentokone kuljetti kenraalii. Ku matka ol pualvälis, kone alko äkki puttoma jyrkäste.
- Moottor o rikki, lentäjä ilmotti. - Mee purota.
- Eik meil ol laskuvarjoi, kenraali kauhistus. - Eik mittä ol tehtävis?
- Valitettavast ei mittä.
- Eik yhtä mittää? Mää tekisin mitä tahas...
- No hyvä o. Ottaka housuppois.
Kenraali tottel heti.
- Nyy tyäntäkkä ohjaussauva takapuale.
Kenraali ol niin härissäs et tottel. - Auttak tää varmaste, hää kysys sovitellessas ohjaussauvaa ahterisas.
- Ei, mut onpaha tutkijalautakunnal ihmettelemist.
Toukokuu 2001
Jo neljättä päivää, mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain PohjoisSuomen tunturissa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja tuntureita. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana tunturin rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti. Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma Lappalais mies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Lappalais-kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä. Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakko arveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaan menon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen...
Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki, "Lappalais-kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä". Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekkaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki, "Lappalais-kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen". Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun seinällä, jossa luki, "Lappalais-kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan".
Maaliskuu 2001
Mää oli lähikapakas muutama viikko sit, ku muukalaine kävel sisäl helkutisuur strutsi peräsäs. Hää tarttus jakkara paarin pääs ja kun hää istus alas, piän kissa hyppäs jakkaral häne viäresäs. Paarimikko men lähemmäs, tarkastel kolmikkoo piänel uteliaisuurel ja kysys, "Mitäs teil sais olla?" Mies sanos, "Mää ota isontuapi kalja," ja kääntys rutsiin päi. "Mitäs sää ota?" "Mää otan kans kaljan" vastas rutsi. Muukalaine kattos kissaa ja sanos, "Mää luule et sää joisit kans jotta." Kissa vastas, "Mää ota piäne tuapi, mut mää e sit maksa sitä!" Nii paarimikko valut kaksi isso ja yhre piäne tuapi ja sanos, "See o sit viiskymmentkuusmarkka, kiitos." Miäs kaivo taskujas, tunnustel hiuka ja sekä paarimikon, et mun hämmästykseks hää veti taskustas tasaraha. Hiuka myöhemmi sama juttu toistus ja miäs veti samast taskust tasaraha. Seuraavan päivän miäs, rutsi ja kissa palasiva. "Mää ota isontuapi kalja," sanos miäs. "Sama mul," piipitti rutsi ja kissa tilas piäne tuapi. "Mut mää en maksa sitä!" Toistus sama kuin erellisel päiväl. Heppu otti joka kert taskustas tasarahan ja makso. Tää alko käyrä melkke tavalliseks rutiiniks, kunnes yks ilta kolmikko saapus taas sisäl. "Tavalline?" kysys paarimikko. "No", sanos miäs, "lähel. Mää ota tupla skottilaise." Hää kääntys kysymä rutsilt. Lintu sanos, "Mää ota kansskottilaisen tuplana." Kissa sano, "Mää ota tavallise skottilaise, mut mää en maksa sitä!" Paarimikko juaksutti juamat ja kääntys ovelaste virnuille. "Se tekke yhreksänkymment kaks." Paarimikko ällistys ku miäs veti taskustas tasa yhreksänkymment kaks markka. Kun kolmikko ol juanu juamas, paarimikko ei voinu hillitä uteliaisuuttas pitemppä. "Anteks mut kummot te onnistutte ottama tasaraha taskust..... joka kert?" "No, see o pitkä tarina. Mut pohjimmiltas, muutama vuas sit mää hoiri yht vanhha rouva ylenpalttisest ja ku hää kual, hää jätti mul vanhan talos. Ei mittä erikoist, mut ku mää oli siivomas ullakko, löytys vanha lamppu ja ku mää hankasi sitä, tää henki ilmestys ja tarjos mul kaks toivomust." "Ai pahus", sanos isäntä. "Mitä sää toivosit?" "Noo, millo hyväs mun tarvitte maksa jotta, mää vaa laita käre tasku ja oikkia raha o ain siäl." "No see ol aika nerokast" huamautti paarimikko, "usjamma ihmise olisiva toivone miljoona markkaa tai jotta, mut sää oles yht rikas niin kaua ku elät." "Iha oikke, ol see sit purkki maitto tai Rolls Roise, tasaraha o ain siin. Paras asja mitä koska mää olen tehny!" Täl kertta mun uteliaisuuten voitti, ja mää kysysi, "Yks asja viel. Öhh, teijä ystävät tääl... Me ei olla nähty montta kissa juamas tääl ja mitä tulee rutsiin..." Miäs näytti happamalt. "Nii, tiärän. Tää on mahrollisest huanoin asja mitä olen koskan tehny, mut mää ole jumis heijän kans. Katos ku, toisena toivomuksena henkelt pyysin tipuu, jolla olis pitkät jalat ja tiukka mirri."
Maaliskuu 2001
Tämä Email-kirje on lähetetty sinulle, että saisit pillua. Originaali kirje on Läyliäisissä Suomessa. Sitä säilytetään eräässä kurkkupurkki Macintoshissa. Se kirje on kiertänyt Läyliäisissä 9 kertaa. Neljän päivän päästä sinä tulet saamaan pillua siksi, että olet ottanut vastaan tämän kirjeen. Tämä ei ole pilaa. Pillua alkaa tulla ovista, ikkunoista, liesituulettimesta, jääkaapin takaa, ilmastointiaukoista, mikäli sinulla on postilokero-osoite niin sieltäkin löytyy yksi kuohkea pillu odottamassa noutajaansa. Lähetä kopiot niille ihmisille, joiden luulet tarvitsevan pillua. Älä lähetä rahaa, sillä tapahtumalla ei ole hintaa. Älä pidä Email-kirjettä itselläsi vaan lähetä se eteenpäin Emaileina tai kirjeinä. Pillukirjettä ei saa katkaista. Sinun täytyy lähettää sanoma neljän päivän kuluessa. Jos toimit oikein, pillu tulee olemaan puhdasta ja hyvää. Nurmijärveläinen kyläseppä sai kirjeen 7.11.56, mutta ei voinut lähettää Email-kirjettä eteenpäin, koska Bill Gates täytti samana päivänä 2-vuotta. Tämän jälkeen kyläseppä oli niin kivuliaassa yhdynnässä, että kiljui äänihuulensa hajalle ja menetti lopullisesti puhekykynsä. Kyläseppä oli saanut aina pillua ainoastaan puhumalla, joten pillun saanti loppui kuin seinään. Nykyään kyläseppä yrittää viittoilla pillua huonolla menestyksellä. Eräs toimittaja sai 70 000 kertaa. Jean Ellen sai kolme kertaa, mutta menetti ne, koska ei jatkanut ketjua. Filippiineillä Oreus Vela menetti munansa kuusi päivää tämän kirjeen jälkeen. Kun hän myöhemmin lähetti kirjeen eteenpäin, hän sai kerran sormipillua. Constansino Diaz otti vastaan tällaisen kirjeen v. 1963. Hän toivoi sihteerinsä antavan 20 kertaa. Pari päivää myöhemmin hän sai mansikan Potti-pelissä ja voitti 2 markkaa yhden markan panoksella. Kutzur Tyruk, turkkilainen bussinkuljettaja sai kirjeen, mutta ei tiennyt mikä on Email. Hän kävi hakemassa apteekista itselleen monivitamiineja, mutta saikin erehdyksessä Viagraa. Hän sai elinikäisen kestoerektion, joka on niin kivulias, että bussinkuljettaja jäi koukkuun keskushermostoon vaikuttaviin särkylääkkeisiin. Kutzur Tyrukilla seisoo niin valtavasti, että hän joutuu kusemaankin kyljellään maaten suoraan lattiakaivoon. Arla Dirhik, eräs konttoristi sai kirjeen, mutta unohti lähettää sen neljän päivän kuluessa. Hän sai klamydian. Myöhemmin hän löysi kirjeen, lähetti sen ja sai pillua ja kupan. Kainuulainen raudoittaja Taneli Kurppa sai työpaikkansa sähköpostiin tällaisen kirjeen. Hän ei osannut lähettää viestiä eteenpäin. Kahden päivän kuluttua hänen haalarinsa tarttuivat malmin kuljetushihnaan ja hän menetti kätensä. Sairaalassa hänelle annettiin erehdyksessä 11 pussillista erittäin HIV-positiivista verta. Nykyään hän käy päivittäin kirjastossa lainaamassa kirjoja, jotka käsittelevät kohtaloa. D. Fairchild ei uskonut kirjeeseen, vaan heitti sen roskikseen. Muutamaa päivää myöhemmin hänelle kerrottiin, ettei enää koskaan saisi pillua. Tämä kirje sai alkunsa Kokkolassa ja alkuperäisen kirjoitti Jaakko Keturi, eräs etelä-Amerikkalainen lähetys-saarnaaja. Jotta tämä kirje menisi vielä kerran Läyliäisten ympäri, täytyy sinun Emailata ystävillesi. Parin päivän päästä tulet saamaan iloisen yllätyksen, vaikka ei tekisi pätkääkään mieli. Lähetä viisi kopiota, ja katso mitä tapahtuu housujesi sisällä. Nopean lähettäjän etuna saat nähdä kirjeen lähettämistä seuraavana yönä unen, jossa saat asuinalueesi verojohtajan vaimolta ja tyttäriltä pillua. Verojohtaja on itse paikalla ja hyvin näreissään.
Maaliskuu 2001
Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Vir- kailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiin- nostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.
Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaik- kien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kir- kosta.
Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kir- joittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja eril- lisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nuk- kua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."
Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.
Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omis- tusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".
Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puris- taa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSEL- LESI KOIRA!!"
--------------------
Alkuperäinen artikkeli (My Dog Sex) löytyy verk- kolehdestä Nutworks News September 1985, Issue 1, Volume II. Vapaasti suomentaneet Jaffa ja Hannu-Matti.
Maaliskuu 2001
Helmikuu 2001
1.Naine: Harjoittel äitiyt pukeutumal aamutakki, minkä vyä al tunket papusäki. Pirä säkkii vattatas vaste seuraavat yhreksä kuukaut. Yhreksä kuukaure kuluttu poist 10% pavuist.
Miäs: Harjoittel isyyt poikkeamal apteekki. Kumoo lompakkos sisältö tiskil ja pyyrä farmaseutti käymä siihe käsiks. Siirry sit lähikauppaa ja järjestä nii, et palkkas maksetaa suaraa myymäläketjun pääkonttori.
2.Et sää osaisit varauttu tulevii öihi, kävel ympär olohuonet viirest iltapäiväl kymmenee illal ja kanna märkkä kassi, jol o paino kolmest ja pualest kilost viitte ja puale kiloo. Iltakymmenelt lait kassi pois, aset kello herättämä pualeyä aikka ja men nukkuma. Herää kahrelttoist ja kävel märän kassin kans ympär olohuonet yhtee saakka aamuyäl. Lait herätyskello soima kolmelt. Kunnes sää kummiska saa unt, nouse ylös kahre aikoihi aamulla ja juo jotta. Varttii vail kolme men takaisi sänkky. Nouse ylös ku kello pärähtä soima kolmelt. Lauleskel laului pimmiäs neljää saakka. Lait kello soimaa viirelt. Nouse ylös. Tee aamiaist. Jatka samaa ratta seuraavat viis vuat. Näyt iloiselt.
3.Koverra meloni ontoks ja tee sen kylkke noin golfpallon kokoine reik. Ripust meloni roikkuma narunpätkäst katto ja lait se heiluma erestakasi. Ota kulholline puuroo ja yrit lusikoitta sitä heiluvaa melonii matkien samal lentokonet. Jatka kunnes olet käyttäny puale puurost. Kaara lopu sylisäs. Nyy sä ole valmis syättämä yksvuotiast last. Harjoitellaks leikki-ikässi varte hiaro panaanii sohvaa ja hilloo ikkunaverhoihi. Piilot kalapuikko stereoitte taa ja jätä se sinne muutamaks kuukaureks.
4.Piänte laste pukemine ei ol nii helppo ku luulis. Alot hankkimal mustekala ja verkkokassi. Yrit tunkke mustekala kassii simmotti, et kaik sen lonkero pysyvä kassi sisäl. Aikka voi käyttä koko aamupäivä.
5.Heit haavee urheiluautost ja ost tilava perheauto. Äläkä luule, et se orottele sua pihatiäl moitteettoma puhtana ja kiiltävänä. Perheauto ei näyt semmosilt. Ost siis suklaajäätelöö ja lait se hanskalokero. Jätä jäätelö sinne. Tunke kasettisoittimee kymmene marka kolikko. Murenna takapenkil jättipakkaus suklaakeksei. Viimeistel auto juoksuttamal haravaa pitki kumppaaki kylkke.
6.Valmistauru uloslähtöö. Orot vessa oven takan pual tuntti. Men ulos etuovest. Palaa takasi sisäl. Men taas ulos ja kävel vähä matka tiäl päi. Käänny takaisi talol. Kävel taas tiäl päi. Maleksi tiät pitki oikke hittaste viire minuuti aja. Pysähry matka varrel tutkima perusteellisest jokast tupakan tumppi, purukumi, likaist nenäliina ja kuallut hyänteist. Palaa omii jälkkiäs takaisi. Kilju äänee, et kärsivällisyytes alkka olla lopus, kunnes naapuri ilmestyvä tuijottama sua. Nyy sää ole valmis viämää pikkulapse kävelyl.
7.Poikke kauppa ja ota mukkas jotta, mikä muistutta mahrollisimman paljo alle kouluikäst last; vuahi käy hyvi. Jos sää aio hankkii enemmä ku yhre lapse, ota mukkas ussiamp vuahi. Tee viiko ostokse päästämät vuahhi hetkekskä silmistäs. Maksa kaikest, minkä vuahe syävä ja tuhova.
8.Opettel ulkko kaik teletappie ja prätkähiirte nime. Sit ku sää huomas laulavas muumie tunnussävelt suihkus, suust o tullu kelpo äit tai isä.
9.Toista kaik sanomas ainaki viitte kertta.
10.Enne ku sää lopult ryhry hankkima lapsi, etti kässisäs pariskunta, jol on jo lapsi. Arvostel ääne heijä kasvatustapojas, lyhyt pinnaa ja sitä, kui huonoi hee ova asettama rajoi kurittomil ja huonotapasil lapsilles. Neuvo, mimmotto he voisiva korjata lastes unirytmii, tehostaa pottaharjoittelu ja parantta villikkojes pöytätapoi. Nauti, sil tää o viimime kerta elämässäs, ku sää tiärä kaike.
Helmikuu 2001
Ota uus pilleri pakkauksest ja pitel kissa vasemmal käsivarrellas ja pirä kiin takajaloist lujaste vasemmal kärelläs. Pakot kissa leua auk ja tyännä pilleri suu takaossa oikkial etusormellas. Pirä kissa suut kiinne ja laske samal kymmente.
Poimi pilleri akvaariost ja kissa vaatekaapi päält. Huura pualiso sisäl pihalt.
Polvistu lattial ja pirä kissa kiilattuna lujaste polvies väli ja pirä kiin etu- ja takakäpälist. Älä välit kissan matalast mouruamisest. Käske pualison pittä kiin kissan pääst lujaste yhrel kärel, samal ku tunket puist viivotint kissa suuhu. Liu'ut pilleri suuhu viivotint pitki ja hiaro kissa kurkku voimakkaste.
Hae kissa verholauran päält ja ota uus pilleri pakkauksest. Pistä muistilapul ylös uure viivottime osto ja verhoje korjaus. Lakase rikkoutune koriste-esinee takast ja lait ne syrjä myähemppä liimaust varte.
Kääri kissa isoo pyyhkesse ja pyyrä pualisoas makkaama kissan pääl nii, et sen pää juur ja juur näkky pualison kainalo alt. Pist pilleri mehupillin päähä, pakot kissan suu auk lyijykynäl ja puhal mehupillii.
Varmist lääkepaketist, ettei pilleri ol vaaralline ihmisel. Jua lasi vet, et saat maun pois suustas. Lait laastari pualiso käsivartte ja pese veri pois matost kylmäl vetel ja saippual. Hae kissa naapuri pihalt.
Ota uus pilleri. Lait kissa kaappii ja sulje ove kaulan kohralt nii et pää jää näkyvi. Pakot suu auki jälkiruakalusikal. Ammu pilleri kissan kurkku kumirenksul.
Hae ruuvimeissel tyäkalupakist ja kiinnit ovi takaisi saranoilles. Lait kylmäkompressi poskelles ja tarkist rokotuskortistas viimise jäykkäkouristusrokotukse päivämäärä. Heitä T-paita roskikse ja hae toine paita makuuhuanest. Soit palokunta hakema kissa puust tiän toiselt pualelt. Pyyrä antteks naapurilt, ku hää törmäs aitta päi väistäessäs kissaa.
Ota viimine pilleri paketist. Siro kissa etu- ja takakäpälä yhte puutarhalankal ja siro se kiin ruokapöyrä jalkka. Hae paksu näppylähanska vajast. Pakot kissa suu auk piänel jakoavaimel. Tyännä pilleri suuhu ja iso fileepihvinpala perää. Pirä päät pystyasennos ja kaara pual litra vet kurkku et pilleri huuhtouttu alas.
Pyyr pualisoas viämä sut ensiapuasemal ja istu rauhallisest hilja kun tohtori tikkaa sormes ja käsivartes ja poista pilleri jämät oikkiast silmästäs. Poikke matkal huanekalukauppa ostama uus pöytä.
Soit eläinlääkäril ja pyyr kotikäyntti.
Tätä juttu tehres ei ol rikottu eläinte oikeuksi.
Tammikuu 2001
1.
Varis istus puus mittän tekemät koko päivä. Piän jänes näki varikse ja kysys silt:
- Voisink määki istuskella paikallan koko päivä mittä tekemät?
Varis vastas:
- Varmast voit!
Ja nii jänis istus maas koko päivä paikallas mitt tekemät. Yht´äkki kettu hyppäs paikal ja söi jänikse.
Kertomukse moraali:Jos aiot istuu koko päivä tekemät mittä, sun täytty istu hyvi hyvi korkkial pallil.
2.
Kalkkuna juttel härän kans:
- Mää haluaisi lenttä puun latvaa, mutta mää en jaksa lenttä nii korkkial.
Härkä sanos:
- Mikses popsi mun paskankikkareitan, ne ovat täyn kuittu ja antavat sul enerkia.
Kalkkuna alko heti niit napsimaa..se sai pia voima lenttä alimmal oksal. Pia muutama päivä popsimise jälkke se oli valmis lentämä puu latvaa. Siält see kuitenkin näki maajussi, joka heti ampus kalkkunan alas puust.
Kertomukse moraali:Paska jauhamine voi saada sut korkkial, muttei pirä sua siäl kauaa.
3.
Pikku lintu lens etelään talveks. Oli jo kylm ja linnu siive kankistusiva ja se putos maaha pellol. Ku se makasi siäl, paikal tuli lehmä joka purot läjä paska sen pääl. Pask ol pehmust ja lämmint ja virvoitti pikkulinnu. Lintu nautiskel ihanast lämmöst onnellisen ja alko ilosta visertämä. Ohikulkeva kissa kuul viserrykse ja läht tutkima mist ääni tule. Se löys linnu, kaivo sen esil paskast ja napsi suuhuns!
Kertomukse moraali:A) Ei kaikki ol vihollisias, jotka heittävä paska niskaas. B) Eivä kaik, jokka kaivava sut ylös paskast ol ystäviäs. C) Ku on lämmin ja hyvä olla, on parast pittä turpa kiinne!
Tammikuu 2001
Mun yks kaverin reissa tosa Helsinki ja Tallinna väli tämäntast halppa kalj....juusto hakemas ja mää sitä iteksen ihmetteli, et kui se nii usse siin tramppa kahtekkäsi ja alo jo epälemä, et vanhpoik taitta olla itelles muija hakemas. Hää ite oikas tän epäilyn kertomal et viime suve ku hää ol laival ja ol löytäny semmose oikke kommia tallinnalaise naise matkamuistoks ja ol tuamas sitä vanhal äitilles näyttämä, nii ku hee oliva syämäs laiva ravintola lounaspöyräs ja ol jälkiruua aik, nii hää men yksinäs hakema jälkruakka, kiisseli ja simmossi, nii hää meinas ilahrutta naisystävätäs ja huus siält jälkruakpöyrä tykkö naiselles et
OTTAK HUARA PUURO KANS !
nii sen jälkke ei ol tallinnallikoi näkyny ja korvakkuumottava viäläki....
Takasi sivun yläreunaan!